*-B°ll3 d! Sap°n3-*

pensieri su di te...

Mi piace pensare che tu sia ancora qui con me…È gia sono passati esattamente 2 anni e 2 mesi…Ed io non me ne sono ancora fatta una ragione come potrei, dato che sei statoUno delle persone più importanti della mia vita…Mi piace parlare di te, ricordarti per quello che eri, parlare del rapporto che avevamo e di come tu mi abbia cambiata,quella sera,le tue ultime parole,scusami se non ho dato troppa importanza alla tua storia al tuo dolore,ma tu ti eri costruito un muro davanti a te e io non potevo entrare,non potevo capire cosa ti succedeva e nemmeno me lo immaginavo,troppo piccola per capire una cosa cosi,troppo presa da un dolore troppo grande da accettare,solo ora capisco,solo ora capisco le tue parole,i tuoi modi di comportarti,solo a distanza di due anni posso capire cosa provavi per la mancanza di un sorriso,solo ora posso capire quel che provavi perchè in un modo o nel altro lo provato anch’io,so cosa significa sentire quel vuoto dentro,e ora posso dirti veramente bimbo ti capisco,mi ricordo quando mi dicevi Chiara non puoi capire,non puoi capire come mi sento il vuoto che ho dentro il bisogno che ho di farmi del male,e ora sono io che dico agli altri,nessuno può capire il vuoto che ho dentro,nessuno può capire come ci si sente,nessuno può capire cosa significa dormire la notte e sentirti dentro di me,o addormentarsi la sera con il pensiero di quella sera,svegliarli al mattino con il cuscino umido dalle lacrime della notte,da quei pianti soffocati dal dolore sotto le coperte per non farsi sentire,da chi dormiva nelle stanze a fianco. Oppure restare svegli a guardare un cellulare nella speranza di un messaggio,un tuo messaggio,i primi tempi erano cosi,ogni sera mi aspettavo una buona notte che non sarebbe mai arrivata,ancora adesso nel cellulare ho il tuo numero,a volte per far credere a me stessa che tu ci sei ancora mando un messaggio,mi mancano i nostri momenti,le nostre giornate,le sera a massaggiare sotto le coperte per paura che i mie non mi vedessero la luce dello schermo accesa fino alle tre del mattino,oppure le nostre serate a guardare quei film stupidi che tutti hanno dimenticato e che noi guardavamo fieri credendo di essere meglio degli altri perché nessuno li guardava più!che bei ricordi,oppure quando per la strada di casa in bici tu pedalavi e io nel palo e cantavamo a squarcia gola le canzoni degli 883 e che il vecchietto ogni esatto giorno usciva guardandoci male,o i pomeriggi in piscina dove il colore del acqua era uguale ai tuoi grandi occhi,quegli occhi che tanto mi hanno fatto sognare che tanto mi mancano,ma che rivivono dentro di me,quegli occhi che io adoravo,gli occhi di una persona fantastica che prima di lui cerano gli altri,prima di lui cero io,e i mie assurdi problemi,problemi che allora mi sembravano una tragedia,e che ora sono puri e semplici problemi adolescenziali,a volte quanto mi sento guardata male da delle oche in corriera penso a quello che mi dicevi tu,si sempre te stessa in ogni momento e ricordati che tu sei tu e nessuno sarà meglio di te…eh già..quanto vorrei che fossi qui,ad abbracciarmi,mi basterebbe un tuo abbraccio per farmi dimenticare i mie problemi i mie dolori,mi mancano i tuoi abbracci,mi manca tutto di te,mi manca il fatto che non lasci + i pacchetti delle sigarette in giro per la mia stanza,mi manca non sentire + quel tuo profumo strano,mi manca prenderti in giro x le tue mutande strane,o x le cose stupide che dicevi senza senso,mi manca da morire uscire e non vedere il tuo viso,e non sentire la tua presenza in messo a quel ammasso

Di persone, che ogni volta che mi vedono mi chiedono come sto,se voglio uscire con loro e io rispondo sempre le stesse cose no grazie,sono impegnata! Devo andare,questa è la scusa x evitare quel discorso,quel discorso che tutti mi dicono  di dimenticare di andare avanti di voltare pagina,ma come faccio io?Eh?come? io non posso dimenticarti,non posso dimenticare quella sera,l ultima volta che il tuo cuore ha battuto vicino al mio,e anche quando ha smesso di battere,quando quel grande muscolo che tutti chiamano cuore ha smesso di farmi sognare e di dare un senso alla mia vita,ho qui davanti agli occhi quella notte,la tua immagine li nella terza striscia pedonale,tra le mie urla davanti a tutti quelli che erano tuoi amici,io non posso dimenticare,no non posso!tu sei parte di me,tu vivi dentro di me,mi fa male parlare di te in questi giorni,perché il dolore è forte,ora è + forte,perché un'altra persona mi ha fatto star male,perché al mio cuore si è aggiunto un altro peso,immenso da sopportare e da convivere per tutto il resto della mia vita!Sai a volte vorrei essere più forte e reagire diversamente,ma non c’è la faccio,anch’io voglio prendermi il lusso di essere fragile,sono sempre stata forte,ho sempre camminato a testa alta davanti a tutti,ho sempre nascosto le mie lacrime a parte qualche volta in classe mi sono scappate,infondo anche le lacrime fanno parte di me,sono un essere umano posso piangere anch’io,ma poi ho smesso anche di piangere, perché ho capito che quelle lacrime non ti riporteranno da me,ora sono davanti alla nostra foto, io quei momenti li vorrei rivivere,anche solo per un attimo ma so per certo che sarà l attimo più bello!e kome dice un film...

La morte è l unica cosa che lo avrebbe fermato,uno dei motivi perché le persone ti mancano è x via dei rimpianti..Bè  io non ho nessun rimpianto riguardo al mio tatino,e so che nemmeno lui non ne aveva,ha vissuto la sua vita al massimo fino in fondo…..Mi manca ma ho imparato molto dalla nostra amicizia dal suo coraggio dalla sua passione e io credo che lui si ancora qui con me,e mi aiuta a non rinunciare ai miei sogni e mi ricorda che non devo mai smettere di crederci perché se ci credi tutto è possibile!...

Chiara..