Creato da FataeStregaInsieme il 30/08/2009

pensieridisherine

ciò che mi passa per la testa

 

mah

Post n°113 pubblicato il 24 Febbraio 2011 da FataeStregaInsieme

Cosa volevi dimostrare facendo quell'intervento? cosa ti aspettavi da loro se non quello che ti hanno scritto?

le idee che a me sono venute sono:

1 l'ha fatto x bullarsi del fatto che ha avuto una storia con me

2 l'ha fatto per farmi dare della puttana dai personaggi che "frequento"

 

come ti sei permesso di spiegare i dettagli a loro?

sei pure cretino perchè gira che ti rigira sei passato anche x il coglione che la rifiuta serivita su un piatto d'argento

adesso le parole non le ho io

se non SPARISCI X SEMPRE E CANCELLA TUTTI I MIEI CONTATTI

hai perso ogni possibilità di avere un qualsiasi contatto o rapporto di qualsiasi natura e genere con me

sono schifata dal tuo comportamento

un ultimo applauso per la tua uscita di scena

addio

 
 
 

resa dei conti

Post n°112 pubblicato il 17 Febbraio 2011 da FataeStregaInsieme

 

Ieri, a fagiolo, ho sentito questa canzone e...mi sono ricordata di quel pomeriggio in macchina durante il quale mi hai fatto "ripetizioni di inglese" ...

gio sei un tesoro, sei una persona speciale e se dovessi in questo momento scegliere una perspona con cui dividere la mia vita, con cui invecchiare e fare progetti e con la quale sicuramente sarei felice....quella saresti tu......

fondamentalmente il problema sta nel fatto che in questo momento io e te non guardiamo nella stessa direzione, che non è quello che voglio io...visto che io non voglio nessun legame sentimentale. Io sto vivendo il mio periodo da single, come l'hai vissuto tu e scelgo di continuare ad esserlo, a me sta bene così. mi dispiace se ti ho fatto soffrire, non credevo che saremmo arrivati a star così bene insieme, all'inizio era un semplice gioco che poi ci è sfuggito, evidentemente di mano, con il risvolto negativo che mentre io ho cercato di arginare questo scivolamento allontanandomi da te...tu l'hai vissuta male e hai iniziato questo gioco di velate e meno velate sottolineature sulla mia condotta e morale discutibile....

sinceramente nel leggere certe cose che mi hai scritto o nel sentire certe cose che mi hai detto...sono rimasta amareggiata per te, perchè mi dispiace che tu stia trasformando una cosa bella in rancore, in polvere e sporcizia...

Non è facendomi sentire una puttana che mi cambierai o che diventerò la donna che vuoi al tuo fianco, ho scelto di prendere la mia vita a morsi e ora mi fa star bene vivere così, sono stanca di seguire convenzioni, di fare quello che è moralmente o socialmente accettabile, faccio solo quello che mi fa star bene.... in questo c'eri anche tu, hai scelto di non volerne far parte, poi hai cambiato idea....poi hai dinuovo deciso che ho sbagliato a coinvolgere anche il tuo cervello ed il cuore in quello che tu vuoi vedere come un rapporto finalizzato esclusivamente al sesso quando entrambi sappiamo che comunque  tra quelle lenzuola ci sono entrati e ci sarebbero continuate ad entrare anche altre cose....si aggiungi alla frase anche "altre persone"...hai ragione....probabilmente sarebbe stato così visto che ti ho detto che non volevo vincoli....scegli che non ti va più bene? FAI  pace con il cervello e decidi una volta x tutte, ma non torturarmi, io voglio continuare a pensarti come il mio dolce tesoro, a sorridere pensando a te e a sentire un tuffo al cuore quando l'mp3 mi fa ascoltare I'II fly with you.

 
 
 

f(a)igo

Post n°111 pubblicato il 24 Novembre 2010 da FataeStregaInsieme

mi annoiavo al pc e ho pensato "dai che vado a vedere cosa scrive quello sfigato"...e poi ho pensato "mi fa troppa fatica".....mi compiaccio con me stessa!

 
 
 

e questa invece č per te

Post n°110 pubblicato il 20 Novembre 2010 da FataeStregaInsieme

Sorprendimi

con baci che non conosco ogni notte

stupiscimi

e se alle volte poi cado ti prego

sorreggimi

aiutami a capire le cose del mondo e parlami di più di te...

 

 
 
 

e anche quest'anno č arrivato

Post n°109 pubblicato il 20 Novembre 2010 da FataeStregaInsieme

Il tuo maledetto compleanno

fuori c'è la giornata ideale per questo giorno: diluvia!

non potevo dimenticarmi dei tuoi 31 anni, solo che quest'anno non ci sarà un video sul tubo per te, ci sarà una semplice canzone che parla per me, di te, di noi...

non mi sono ancora stancata di provare rancore per te, di farmi rovinare la vita dal veleno che mi provoca pensarti...

anche quest'anno: Buono compleanno omar 2010!!!!

 
 
 

uff

Post n°108 pubblicato il 16 Novembre 2010 da FataeStregaInsieme

Era da tempo che non ci pensavo più, che non TI pensavo più...l'altra sera a cena Angela esordisce con: oggi ho incontrato il tuo ex!

mi è andata la cocacola di traverso! è come se una badilata mi fosse arrivata sulla faccia lasciandomi stordita..

che ne sai tu, di chi è il mio ex?

l'ho visto tra le tue foto e l'ho incontrato sotto la casa dove vivevate insieme

 

...altra tranvata...

inutile dire che ho inziato a pensarci ossessivamente, stanotte ti ho sognato per ore, te e lei, piangevo disperata perchè tu mi dicevi che ormai era lei la tua donna e che, nonostante per me ci fosse dell'affetto, il posto accanto a te era stato preso da lei.

Lo so benissimo che è così, tornando indietro prenderei la stessa decisione, è lei la tua metà, ne sono certa...ma allora perchè continuo a torturarmi con questi pensieri? perchè appena credo di averti lasciato indietro tu ritorni nei miei pensieri destabilizzandomi?

mi è anche venuto il dubbio di averti sognato perchè ti è successo qualcosa di male....ma so che non è così, l'unica alla quale succedono "cose malefiche" sono io.

nonostante tutto....darei qualsiasi cosa per poterti incontrare e guardarti negli occhi, quello che non ho fatto tanti mesi fa, quando ti lasciai per telefono...vorrei mettermi alla prova e mettere te alla prova, vorrei provare a chiudere questa questione, sperando di riuscire a liberarmi di te...

tra 4 giorni è il tuo compleanno, sarà anche questo, in questo periodo che mi tortura? o sarà questo tempo uggioso? o sarà che vivere nella tua città, lontana dalla mia, in realtà....è la disgrazia più grande che mi sia capitata?

 
 
 

l'ho fatto ancora...

Post n°107 pubblicato il 14 Ottobre 2010 da FataeStregaInsieme

Ogni volta che qualcuno mi si avvicina troppo e mi vuole bene io mi cago sotto e lo caccio via dalla mia vita in malo modo ferendolo, ferendomi, dicendo cose cattive di cui magari dopo mi pento...ancora non so perchè faccio così ma...lo faccio sempre. ma cosa ho? ma perchè non sto tranquilla?ho bisogno dello psicologo?

tesoro, mi dispiace

più e più volte ti ho detto di volare lontano da me

sono come l'assenzio...un pò ti fa stare bene, troppo ti avvelena

 
 
 

ma quanto ci sta bene questa???

Post n°106 pubblicato il 25 Settembre 2010 da FataeStregaInsieme

 
 
 

oggi

Post n°105 pubblicato il 23 Settembre 2010 da FataeStregaInsieme

Oggi sono particolarmente serena e comunicativa, anzi è proprio il periodo. in un altro momento leggendo il forum mi sarei buttata in mezzo alle discusssioni..mettendo anche fuoco, in questi giorni invece leggiucchio, se c'è qualcosa che mi fa ridere posto anche io...se leggo le soliti tristi discussioni...mi faccio i cazzi miei e cambio aria, al max metto 2 post x fare da paciere. poi sticazzi

è un botto di tempo che non entro a impicciarmi delle cose del motociclista, non mi viene in mente proprio...e quando ci penso volutamente non ho voglia neanche di perderci tempo a digitare il suo nome.... sono andata avanti no?

il lavoro và a gonfie vele, cattedra pienissima, due prime...una un po difficile ma...devo solo riuscire a conquistarli. oggi ho dovuto rifiutare 12 ore al liceo per biologia...mi sarebbe piaciuto tanto l'esperienza del liceo ma....(per fortuna) avendo la cattedra piena e non potendo spezzare quelle ore ho dovuto dire di no

gio è partito, abbiamo chiarito giusto un po di cose e sono più serena e penso anche lui.

 

 

 
 
 

monetine

Post n°103 pubblicato il 12 Settembre 2010 da FataeStregaInsieme

Oggi scrivo con il colore dei tuoi occhi, perchè questo post è per te, mio angelo bianco che sei volato in cielo.

E' passato poco più di un mese da quel giorno..ti stavo lontana, sono potuta venire a salutarti solo dopo diversi giorni e quel quadrato di cemento con la scritta giovanni...non sono riuscita ad associarla a te, l'ultima volta che ti ho visto eri si acciaccato, ma sorridente, avevi lo sguardo stanco ma rivedevo in te i mille momenti di gioia che mi hai permesso di vivere. ricordo ancora il nervoso che mi facevi prendere da bambina quando nonna mi lavava ed aciugava e tu per caso entrando nella stanza mi intravedevi spogliata e mi cantavi "buru buruburububù" per farmi arrabbiare!  quanto eri dispettoso, quanto ti piaceva farci incavolare a tutti noi nipoti. ma avevi un cuore d'oro, non ci mancava mai un bacio e una carezza, non ci mancava mai la tua presenza i tuoi racconti, le tue favole, le tue poesie in dialetto, nonno sei un grande e l'ultima prova che fossi una persona a modo me l'hai data anche da morto.

Ho sempre detestato le persone che si mettono al semaforo a chiedere l'elemosina, non gliela do mai perchè ho sempre pensato che si dovessero mettere a lavorare esattamente come abbiamo sempre fatto noi. dopo la tua morte ho preso la tua macchina per fare un giro e ho notato che avevi una manciata di monetine sul cruscotto...senza badarci più di tanto ho pensato che semplicemente ti fossi svuotato le tasche e li avessi messi la. arrivata al semaforo ho avuto l'illuminazione...erano proprio vicine al finestrino...e ti ho rivisto mentre automaticamente facevi quel gesto di allungarti, aprire il finestrino e dare qualche centesimo a quegli sfigati. sei sempre stato un grande lavoratore, ma generoso, un cuore d'oro...e in quel momento ho pensato a me che invece quel gesto non lo faccio mai. Nonno l'ho sempre saputo se sei una persona speciale, continui ad insegnare anche ora..la vera essenza della vita, la vera essenza della bontà, dell'animo buono....il bene che ti voglio mi strazia il petto, vorrei averti dato un ultimo saluto, un ultimo bacio, un ultimo abbraccio e invece non posso che guardare una tomba silenziosa, guardare il cielo e rivedere il colore dei tuoi occhi, rivolgermi a te in questo modo...sapendo che queste cose non le saprai mai. spero solo di averti dimostrato in questi anni di averti voluto bene, perchè te ne ho voluto e te ne voglio tanto, tantissimo. sei un vero signore che ha potuto solo insegnare agli altri nella sua vita...e nella sua morte. un dolce bacio la tua ninni

 
 
 

ultime dal cielo

Post n°102 pubblicato il 10 Settembre 2010 da FataeStregaInsieme

Non proprio dal cielo..ma era il titolo di un noto telefilm e l'ho voluto sfruttare.

ultime: omar torna poco e niente nella mia mente...anche se i primi giorni che sono tornata è stato doloroso...condito dal fatto che beccavo sempre le canzoni di zucchero a ricordarmelo. comunque: che si impicchino lui e quell'altra sfigata. sono passata alla fase: che te pijasse 'n colpo!

La mia estate è stata costellata da un grave lutto, la perdita del mio dolce nonno...ma il tempo per piangerlo è stato davvero poco.

a questo proposito mi voglio rivolgere a te...so che leggi e so che mi odi o che comunque hai ricevuto una delusione dal mio modo di comportarmi. mi dispiace, mi dispiace da morire averti ferito. mi manchi da morire e sentire che sei riuscito a lasciarmi andare così facilmente...dopo la prima battuta però mi fa capire che non sei la persona adatta a me. chi sta con me combatte per avermi al suo fianco ogni giorno...non mi lascia andare via anche dopo una lite furibomda.

il motivo per cui non ti ho cercato è perchè dopo averne parlato con manuela lei stessa mi ha consigliato  di lasciarti andare se ti volevo bene..perchè tu a livello sentimentale stavi dando molto più di quanto io ti chiedevo e ti offrivo.... per paura di farti soffrire ancora ti lascio andare. sei stato un tesoro per quel breve periodo che ti ho avuto.sarai la fortuna della donna che ti prenderà. sei un dolcetto.

non ti ho  voluto spiegare più di tanto quello che è successo perchè non volevo sembrare quella che tira fuori scuse. mi sono comportata male ma ero nervosa e tu non l'hai capito, non mi hai capita. in quei giorni mi sono ritrovata in mezzo a discussioni infinite con parenti, zii, ecc per successioni, eredità, gestione di mia nonna, roba da vendere, c'era un clima teso a casa...quei 3 giorni mi sono sembrati mesi...penso di aver perso 10 anni di vita. ero stanca, ero stressata, ero nervosa e tu per giorni ti sei attaccato a quel maledetto telefono con sms in cui facevi tutto l'allegro mi parlavi di viaggi, mi hai persino pianificato i weekend di settembre parlandomi di alberghi e cose varie. io non solo non avevo voglia di essere disturbata perchè ero chiusa nel mio mondo di dolore, nervoso e tensione....ma poi mi aggiungevi anche lo stress di pensare che ancora non sapevo se avrei avuto l'incarico e dove...quindi per me era un'aggiunta di stress, ho gonfiato per giorni fino al giorno in cui ti sei attaccato al cell, poi al secondo cell e poi hai continuato con sms minatori,....tesoro....sei tanto sensibile ma...in quel caso davvero non hai avuto il minimo tatto nè la minima delicatezza di pensare che forse non era opportuno agguerrirsi così. eppure mi hai conosciuta, hai visto quanto sono indipendente, quanto odi il telefono, quanto non sopporti dover dare spiegazioni.... l'ho vissuta davvero come una violazione del rispetto verso la mai persona e la mia famiglia in un momento così delicato. sarò stata stronza nella reazione...ma continuo a giustificarmi perchè mi hai dato modo di sfogare la mia rabbia repressa per tutto quello che accadeva...verso di te. scusa per il modo, scusa per le parole.....ma hai esagerato anche tu.

mi dispiace che t abbia voluto troncare ogni rapporto con me cancellandomi da ogni dove...ma forse è la soluzione più efficace. buona fortuna toscanino

 
 
 

ti prego lasciami in pace

Post n°101 pubblicato il 13 Luglio 2010 da FataeStregaInsieme

 

Non ne posso più di questa tortura, come dice questa canzone "ho perso il sonno e un milione di parole" le ho perse con te, le ho perse qua, ci sono parole che ho pronunciato e parole che non sentirai mai, anche oggi ti ho sognato, maledetto esci dalla mia vita. non ti sopporto più, non sopporto più questo dolore, non sopporto più che mi manchi, non sopporto più pensare di essere invisibile.

 
 
 

lo so

Post n°100 pubblicato il 06 Luglio 2010 da FataeStregaInsieme

xxxxxx

ok dopo la cazziata rimangio quanto scritto

 
 
 

ommioddio

Post n°99 pubblicato il 06 Giugno 2010 da FataeStregaInsieme

15 orgasmi in meno di 48 ore. che faccio me lo sposo?

Ciao Giò, buon rientro a casa.

 
 
 

un anno

Post n°98 pubblicato il 03 Giugno 2010 da FataeStregaInsieme

3 giugno 2010

Un anno ad oggi.

Esattamente un anno fa, tutta incazzata ti chiamavo per “cacciarti via dalla mia vita”, come l’hai definito tu. Stanca di un rapporto logorato un po’ dalla distanza un po’ dall’egoismo che ha caratterizzato entrambi, tu perso dietro alle tue passioni ed io troppo impegnata sui miei studi per accorgermene.

365 giorni senza te, un’infinità di tempo, le emozioni e le sensazioni in questi giorni si sono susseguite, tutte fortissime e spesso contrastanti; ti ho amato, ti ho odiato, ti ho pensato e ti ho ignorato, ti ho augurato di essere felice, ti ho augurato di soffrire, grande affetto e grande rancore nell’incapacità di immaginare se sarei stata in grado di ignorarti anche incontrandoti faccia a faccia.

Mille e mille volte mi sono autoconvinta che questa fosse l’unica cosa da fare, che io e te non eravamo i pezzi della mela che avrebbero combaciato rendendoci felici, mille e mille volte ti ho sognato, sono passata di fronte a casa tua o alla piazza anche solo per riuscire ad intravederti poche volte in un anno.

A lungo ho sussultato ogni volta che suonava il cellulare aspettando che finalmente tu ti rendessi conto che ero la donna della tua vita e che volevi riprendermi, ma non l’hai mai fatto, hai voltato pagina, hai trovato subito un altro amore e questo mi ha ferita. La mia parte masochista non ha fatto altro che dirmi: hai visto? Che grande amore! Ti ha subito sostituita. Tu se avessi creduto in quell’amore avresti fatto di tutto per riprendertelo, non l’avresti lasciato fuggire via in un momento di follia.

Oggi non mi fa male come mi ha fatto male fino a dicembre. Credo di aver passato le peggiori feste di natale della mia vita, mi sono ascoltata infinite volte una colonna sonora terribile, tutte canzoni a tema “i veri amori tornano, devi solo avere pazienza”…..poi ho conosciuto una nuova persona che a poco a poco mi sta salvando da quel buco nero nel quale ero finita. Mi rendo conto di riservare a questa persona il peggio del peggio, mi rendo conto che non si merita le cattiverie che la mia mente bacata gli propina ma questo anno di odio, rancore, nervoso, il pensiero di essere qua, lontana da casa, a causa tua che non ci sei, che non hai lottato per noi, mi ha incattivita, mi ha reso egoista, mi ha fatta diventare una persona incapace di scendere a compromessi, incapace di tollerare qualsiasi cosa, che a livello emotivo vuole solo prendere e non vuole dare.

Non riesco a prendere sul serio questa storia, ancora non mi sento pronta, sono anche arrivata a pensare “si per ora va bene, ma io appartengo ad omar” e questo pensiero mi ha fatto paura, perché io sono legata ad una persona che non mi caga di striscio e non lo ha fatto neanche quando per lui dovevo essere importante.

Non voglio nulla da te, non mi servono risposte, forse non arriverai nemmeno a leggere fino a questo punto talmente mi hai cancellata e mi trovi fastidiosa, ma io per essere serena devo mettere tutte le cose al loro posto.

Ciao omar. Maledico ogni giorno veronica e roberto che ci hanno fatti incontrare. Ci saremmo risparmiati molto tempo, molto rancore, molte energie fisiche e mentali. Nonostante tutto questo rimani in un cassettino doloroso del mio cuore, che solo quando qualche ricordo lo sfiora…una canzone, un pensiero, una cosa fatta insieme….mi riempie di tristezza e malinconia.

 

 
 
 
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