Vita di una leonessa

università?? aiutooooooo

Un anno fa ero nei guai.. o meglio, ero nella disperazione più totale

L'iscrizione all'università era ormai fatta, ma era giunta anche la crisi nera post-iscrizione.. i corsi erano iniziati e assieme a loro erano arrivate le lacrime dovute alla scelta: lavoro o università??

Insomma mi erano presi tutti i dubbi del mondo, non volevo più andare all'uni, non volevo più nemmeno provare ad andarci.. nonostante avessi pagato già i miei bei 356 euro. Chiunque mi diceva: ma prova.. ma che ti importa..almeno fino a Dicembre, se poi non ti trovi smetti.

Ehi..  si sa che le cose me le può dire pure Dio sceso in terra, Brad Pitt, l'uomo più bello del mondo, il mio adorabile Christian ( e qualcuno sa a chi mi riferisco  snif snif )), ma se non sono convinta io non ascolto nessuno.. Incosciamente sapevo pure io che era la cosa migliore, inconsciamente appunto.. praticamente poi ero bloccata dalla paura , dal cambiamento, dalla novità..

Eh si , perchè ho sempre avuto la scuola a 100 metri da casa e con l'università sarebbe cambiato tutto.. perchè per quanto possa essere assurdo, io da sola non avevo mai fatto niente: c'erano i miei genitori, c'erano i miei amici, ero sempre in compagnia.. e invece ora sarebbe cambiato tutto: avrei dovuto prendere il treno ogni mattina, entrare in un ambiente che non era il mio, cambiare metodo di studio, fare a gomitate e farsi sentire per ottenere informazioni in segreteria.. in una parola dovevo CRESCERE. Avevo una paura folle di non esserne capace e mi rifugiavo in una marea di lacrime.. quanto ho pianto un anno fa, quanto stavo piangendo.. ho cambiato idea 45 volte dopo aver pensato di aver preso la decisione giusta: vado a lavorare..no, provo in uni.. no, vado a lavoro.. ma no provo..

Purtroppo quando prendo una decisione quella deve essere e perciò provare ad andare in uni e poi smettere sarebbe stata una sconfitta.. per quello non potevo proprio provare e stop.

Poi un mercoledì decisi: provo ad andare all'università. Chiamai il mio migliore amico e gli chiesi di venire a Pisa con me per fare un giro e vedere un po' dove si trovava la facoltà.. Il venerdì andammo a fare questo " giro esplorativo".. il lunedì avrei dovuto iniziare a frequentare i corsi..

Lunedì mattina: 6.15, la sveglia suona..

La voglia di rigirarsi nel letto e posticipare l'inizio , ma ben sapevo che se non mi fossi alzata quella mattina non mi sarei alzata più. Esco dal letto e prendo quel treno..

Lì è cominciata la mia avventura universitaria.. un anno dopo non posso che dire che ho fatto la scelta giusta e che se avessi cominciato a lavorare me ne sarei pentita poco dopo.. Sono cresciuta come era giusto che fosse.. e ho acquistato un po' di indipendenza.. finalmente...

Una volta nella mia vita ho fatto la scelta giusta..

Grazie a tutti coloro che mi sono stati vicini.. coloro che nella mia vita ci sono, ma anche e soprattutto coloro che nella mia vita non ci sono più.

Miss 29..

.. da Pescia.. è quiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Sesto esame della mia carriera universitaria.. un altro 29, il terzo consecutivo..

Molto molto felice

Alle 6.15 suona la sveglia, dopo una nottata durante la quale mi sono svegliata esattamente ogni mezz'ora.. guardavo l'orologio e mi rigiravo..

Di volata alla stazione..e qua la prima bestemmia: hanno ridotto i posti auto davanti alla stazione da 30 a 12 e soprattutto quei pochi posti ancora esistenti sono con discorario..1 ora e stop... Tutto ciò per far cosa?? Ma per far riempire il parcheggio che sta a 5 metri dalla stazione.. naturalmente a pagamento: 1 euro l'ora..e ceeeeeeeeeeerto!! Secondo il sindaco io pago 7 euro di parcheggio ogni santo giorno.. diamine!! Succo del discorso, tutti gli universitari hanno parcheggiato all'esselunga, facendo imbestialire il vigilante.. e vaaaaaaabbè

Arrivo a Pisa con 25 minuti di ritardo.. corro come una pazza per arrivare in orario all'appello.. fra l'altro non sapevo nemmeno dove si trovava di preciso la sede dove si svolgeva l'esame visto che non era al dipartimento.. mi faccio quasi 2 km , arrivo davanti alla sede, sputo un polmone o quasi e mi metto seduta..

Sono la 10°.. in una mattina il prof dice di volerne fare 14..meno male penso, almeno si arriva a casa nel primo pomeriggio.. Peccato che in 3 ore ne abbia fatti solo 5.. si rende conto di essere indietrissimo e comincia ad accellerare.. Momenti di sconforto nella saletta di attesa, non ne potevamo più.. all'1.50 entro.. esco mezz'ora dopo.. esame tutto sommato facile.. Professore che assomigliava al baffo delle telepromozioni con la differenza che i baffi erano bianchi

29 come ho già scritto.. Il prof che prende il libretto ed esclama: "ma..ma.. qua ci vuole un 30 eh O.O.. signorina mica può prendere tutti 29, 29 è un voto stupido" Amore della zia Debby me lo hai dato TU 29, mica io

Vabbè io sono comunque contentissima..

Corro alla stazione e arrivo alla conclusione che se Trenitalia mi dovesse risarcire tutti i danni per il ritardo dei trani a quest'ora sarei più ricca di Berlusconi.. e come mi ha detto la Quaglia ( con la C maiuscola neh ) "comprerei Sheva per farlo giocare nel giardino di casa mia" ( e non solo nel giardino, aggiungerei io )

Arrivo a casa con 10 minuti di ritardo.. ma sono contenta.. una scelta nella mia vita l'ho azzeccata.. l'università.

E poi.. poi.. ho avuto la soddisfazione più grande della mia vita.. quella che pensavo non sarebbe mai arrivata.. Il mio papi che , a 13000 km di distanza da me, dopo aver saputo che ho superato l'esame mi scrive:

 " ok, sono orgoglioso di voi, siete due grandi"

.. Non ci credevo, non credevo fosse possibile una frase del genere da parte del mio papi.. e sono doppiamente felice

70..

i km fatti ieri.. a vuoto..

Senza una meta, senza un obiettivo, sono salita in macchina e mi sono messa a girovagare.. per le mie strade, quelle strade semi-deserte che  mi hanno vista crescere ( non di altezza, ma questo è un altro discorso )..

Guidare mi rilassa.. certo non nel traffico di Roma (città dove non ho mai guidato e mai guiderò , se mi voglio scansare un attacco di panico) ma nella mia "bella" provincia..

20 gradi scarsi..una macchina di piccola cilindrata, la MIA macchina (anche se sarebbe del papi ).. entrambi i finestrini tirati giù , gli occhiali da sole anche se il sole non c'è e la radio accesa..

E il cervello si disconnette.. entra in un'altra dimensione, nei ricordi.. nei pensieri di quando ero piccola.. ripenso alle persone che in 20 anni ho incontrato, alla persona che ho amato più di me stessa e all'altra persona che adesso amo più di me stessa.. quell'amore che non finirà mai, perchè ci lega lo stesso sangue.

Ripenso al mio caratterino non propriamente fragile, ai litigi, ai pianti .. tanti pianti.. per rabbia più che per dolore.. quando sto male non piango, quando sono arrabbiata sì.. è una valvola si sfogo.. Ripenso alle persone che ho ferito, alle persone che mi hanno amato e anche a quelle che mi hanno odiato.. e vi assicuro che ci sono state.

Il vento mi accarezza la faccia, i capelli sciolti svolazzano in qua e in là.. sento una canzone .. 1996, 12 anni fa.. avevo 8 anni e vedevo il mondo con gli occhi di una bambina sognante.. facevo le elementari ed ero la principessa di papà.. ricordo il mio fidanzatino dell'epoca, Marco.. la voglia pazza di arrivare ad avere i fatidici 18 anni, il finto desiderio di libertà e di indipendenza mi accompagnava.. volevo diventare grande.. che stupida.

Un buco nero negli anni che dovrebbero essere " i più belli", un buco che comunque mi ha fatto crescere...Torno indietro ancora una volta e mi vengono in mente le prese in giro che ogni bambino/ ragazzo subisce: io per essere nanetta, gli altri per altri 567 motivi.. il dispiacere che provavo e il sentirmi un pochino inferiore.. comincio a ridere.. sì perchè adesso ci rido.. tutti i bambini vengono presi in giro, quando cresci devi solo sorridere e acquisire ironia.

Penso a un anno fa e mi vengono i brividi.. dovevo cominciare l'università, ma chi mi conosce sa che macello sia stato.. ripenso ad ogni singolo giorno, ad ogni singolo pianto, alla paura di crescere e di cambiare... ma arrivo a casa.

Parcheggio.. giro la chiave spegnendo il motore e mi rituffo nella realtà.. le mani ghiacciate, il naso freddissimo, i finestrini ancora tirati giù.. le 19... la temperatura è scesa.. sembravo un animale a sangue freddo, ma non me ne ero nemmeno resa conto. Do un' occhiata alla lancetta della benzina..ero anche in rosso..

Scendo ed entro in casa.. in casa mia..Non lo so quello che ho pensato..era il momento di tornare coi piedi per terra. 

...

Semplicemente..

BUON COMPLEANNO PAPà

su su .. che in realtà sei un ragazzino

Quando la classe non è acqua XD

Quando una persona si snerva per TUTTA l'estate, fermandosi solo 5 giorni, si merita di ottenere dei risultati.. Lo studio è faticoso...per carità non dico che lavorare è una passeggiata, solo che spesso i risultati dello studio dipendono ANCHE dagli altri.. specie al conservatorio.

Dopo essersi massacrati di studio per una estate intera non essere apprezzati e sentirsi dire "torni la prossima volta, sarà più fortunato" non è bello.. e la paura e il pericolo che ciò avvenisse c'era...

E invece no.. quel gran capoccione di mio fratello ha superato l'esame di armonia che tanto lo ha fatto patire e per di più con un'ottima valutazione..

COMPLIMENTI FRATELLONE

Leona style

Ordunque...(che ca**o dico ?? )

C'è chi cambia fidanzato ogni mese e chi cambia colore di capelli ogni mese..Beh io faccio parte della seconda "categoria"  è qualche anno che ormai cambio colore di capelli più spesso dello spazzolino da denti.. ho provato di tutto, penso che come colore mi manca solo il biondo ( tinta unita dico eh, perchè le meches le ho fatte pure bionde ) e il verde..nero, rosso, fucsia, viola..ho messo pure le extention.. boh, non mi ricordo con precisione nemmeno di che colore sono di natura.. e la cosa figa è che non è vero un ciufolo che le tinte sciupano i capelli.. i mie sono sani esattamente come prima e faccio pure la contropermanente ogni 3 mese..

Vabbè dopo sta lezione di parrucco penserete "e che me frega a me".. e io sto pensando che ho sbagliato scuola e che dovevo andà a fa corsi di parrucchiera invece che filosofia all'università..

Coooooooomunque..stasera mi è venuto in mente sta roba perchè domani ho l'appuntamento dal parrucchiere.. e non sapete quanto sarà traumatico per me ( in sto post paio una gallina starnazzante  ). In estate copro le meches perchè altrimenti ogni qual volta faccio un bagno in piscina stingo.. e domani è il momento di rifarle.. il problema è che per riavere il mio adorato viola devo prima fare le meches bionde.. e STO MALE. Il biondo nun me sta bene, gnente da fà.. paio un trans brasiliano. E vabbè i problemi della vita so altri... eviterò uscire a cena con una qualsiasi persona di questa terra e il problema non ci sarà...  o magari potrei approfittare per uscire con chi rompe in modo che si metta paura e scappi a gambe levate

Insomma domani la chioma della leona sarà tinta di qualche graffiatura bionda..

o pori noi che cosa terribile...

bene , in tutto ciò avrei pure da pensare a cose un po' più serie, ma come direbbe qualcuno:

NON ME NE TIENE.

Sciau sciau estate cara..

Giornata di cavolo oggi.. almeno metereologicamente parlando.. dai 35 gradi di due giorni, fa ai 18 di oggi... e la magliettina di cotone è stata tirata fuori..

In questa bella giornata dal clima novembrino (nessuno mi dica che non mi accontento mai o parto col fucile.. quando c'è il sole voglio il fresco, quando abbassano le temperatura mi lamento lo stesso.. si , è vero, ma non me lo dite ) c'è pure qualcosa di positivo e qualche bella notizia...

La mia cara quaglietta ha superato lo scritto del tanto temuto esame di strategia e quindi l'umore ha subito un notevole risvolto in positivo.. giovedì prossimo ci sarà la parte orale dello stesso esame, non posso che farle un gran in bocca al lupo.. chiaramente la leona ha sempre ragione...io sono grossa e ho la criniera, tu sei una qualietta piccola e con le penne ...

Detto ciò c'è pure qualcosa di più negativo..stamani è partito il mio papone e starà fuori per 20 giorni .. Sì, a 20 anni ancora mi lamento se il papo se ne va per più di una settimana, voglio il papino vicino a me sempre e comunque , embè??  

Mi viene in mente di quando ero piccola e coccolona e ruffiana come ero , mi avvicinavo a papà e gli chiedevo: papà ma se mi rapiscono e chiedono il riscatto tu llo paghi ??  e mio papà automaticamente rispondeva: "Non ti preoccupare, se a qualcuno venisse in mente la malaugurata idea di rapirti dopo una settimana ti riporta a casa e mi regala pure 100 mila lire come premio consolazione che ti sopporto ogni giorno...  stronzo papà tsè.

Oppure mi viene in mente di quando da piccola mi addormentavo accanto a lui il pomeriggio e gli tenevo la mano.. non volevo che andasse a lavorare e secondo la mia mente di bimba stupida tenendolo per mano non se ne sarebbe andato.. eh beh 

Parliamo di quando pranzavo davanti la porta di casa per l'incubo che papà se ne andasse a lavorare senza salutarmi o troppo presto??  mi sdraiavo davanti la porta e non gliela facevo aprire

Insomma smetto di raccontare ste cose sul papi che sennò non smetto più...

Buon viaggio papà,

Torna presto

Divisa..

Ho sempre odiato il latino.. l'ho odiato dalla prima liceo alla quinta..In quinta mi sono addirittura presa il debito, l'unico debito ricevuto in 5 anni..

L'ho sempre trovata una materia inutile, adatta solo a far perdere la testa agli studenti imparando la differenze fra il perfetto, il più che perfetto e robaccia varia..

Poche cose ho imparato, e poche me ne ricordo.. Fra le poche queste frasi..

Odi et amo.

Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Odio e amo. Forse chiederai come sia possibile;
non so, ma è proprio così e mi tormento

Purtroppo così è.. e mi viene in mente ciò che mi disse un amico: l'odio e l'amore sono due sentimenti fin troppo simili...

Un bacio a tutti.

Genialità..

Chi sono i geni?? Ci si nasce?? Ci si diventa??

Mah..

Ci sono due categorie di geni secondo me: i veri e propri geni, coloro che nascono così, che hanno caratteristiche e capacità superiori alla media e coloro che ci diventano..furbamente..

Parliamoci chiaro, sarebbe bello avere un quoziente intellettivo allucinante, sapere fare alle elementari cose che le persone normali fanno all'università ed essere guardato da tutti con questa espressione  "Cactus ma che testa ha questo?!"

Sarebbe bello?? si?? mah, ho i miei dubbi..

Spesso e volentieri il puro genio, il talento puro, ha una facilità impressionante nello svolgere compiti che la maggior parte delle persone non riuscirebbero a compiere, ma è anche un po' "disadattato" per ciò che riguarda le cose basilari e semplici.. è vero studieranno dalla mattina alla sera , faranno integrali che io non riesco nemmeno a leggere, peccato che poi fanno fatica a rifarsi il letto o a versarsi un bicchiere d'acqua.. o meglio, più che fare fatica lo ritengono spesso inutile.. la loro vita è la loro genialità e solo le cose impossibili meritano attenzione.. Sicuri che questi siano dei geni?? ah boh.. io ho i miei dubbi..

Ma volete mettere in conto quanto è più geniale un furbone che riesce a farsi chiamare genio pur non essendolo?? Lo è solo per questo fatto..  Capito qualcosa? no?? ok spiego  Pensate ai filosofi.. o agli artisti.. La maggior parte dei filosofi dicevano una serie di cose non banali, di più eppure hanno avuto la capacità di farsi ascoltare e di farsi ritenere dei cervelloni.. in realtà mica lo sono..  Ed è proprio qui che nasce la genialità: nel momento in cui riesci a covvincere un numero consistente di persone che sei un genio pur non essendolo... lo sei..e solo per questo fatto !!

Pensate alla pop art..  che io personalmente non ritengo arte, o comunque diciamo che non la amo particolarmente.. Quel fottutissimo genio che ha inventato la popart, artisticamente parlando, è tutto meno che un vero e proprio genio.. eppure è riuscito a far credere che la sua arte fosse geniale tanto da meritasi un nome..

Se non è genialità questa..

Per la serie: il confine tra genialità e furbizia, inganno e astuzia è moooooooooolto sottile...

...

Quante panchine ci possono essere in una città come Ravenna??Abbastanza..

Però ce ne è una che è speciale: la panchina davanti alla stazione..

L'ho chiamata la "mia" panchina.. la panchina sulla quale ero seduta con una persona aspettando l'autobus quasi 4 mesi fa..

La panchina sulla quale, fra le tante scritte,  si leggono due iniziali e una data..

D&A 03/05/08

 io mi accorgo di TUTTO..

o quasi

PS: non è da me.. lo so.. chi mi conosce lo sa.. mi vado a nascondere e faccio penitenza

Al lavoro!

Ed eccoci qua..

1 settembre.. si ricomincia a studiare..

Istituzioni di filoofia contemporanea.. come suona??

Stamani ho riaperto illibro dopo un mese di svaccamento totale.. e devo dire che ricominciare me lo aspettavo mooooolto molto più traumatico.. beh meglio così, anche se sono sicura che domani mi vorrei rimangiare ciò che ho appena detto. 

Istituzioni di filosofia contemporanea dicevo.. un esame piccolo , solo 5 crediti, 300 pagine, ma va comunque fatto.. Di che parla?? mah, fondalmente della critica nei confronti della società degli autori del Novecento.. Capitalismo, Marxismo, Proletariato..e blablabla.. insomma ogni tanto tiro qualche moccolo , ma è tutto nella norma

L'esame sarà il 30.. un mese pieno per prepararlo, il tempo è sicuramente tanto..ma almeno ho l'opportunità di fare col calma, senza arrivare con l'acqua alla gola e l'esaurimento nervoso.. Dato l'esame si ricomincerà con le lezioni.. i corsi che frequenterò non li so manco io, li deciderò il 31 sera tipo..

Vabbè speriamo di non esaurirsi troppo e soprattutto di non ingrassare.. quanto magno quando sono sotto esame non ve lo immaginate manco voi. 

IncroSciamo le dita.. (basterebbe magnà de meno , ma fo fatica )

Vicina a te..

Oggi ho capito quanto io assomigli a una persona...

Alla persona che mi ha messo al mondo ...

Pregi e difetti: testardi, impulsivi ed orgogliosi allo stesso modo.. uno scontro continuo, proprio perchè siamo molto simili..

Oggi ho capito che tutti siamo umani, c'è chi lo mostra e chi no ..

Oggi ho avuto la certezza che il mio papà è  una persona splendida...speciale

Tutto quello che sono lo devo a lui oltre che a mia madre...

Che che ne dica chiunque, io sono orgogliosissima del mio papà!

Ti amo papino mio

Post N° 41

Una canzone mi rimbomba in testa..

I ricordi si susseguono..

Se io, fossi stato un po' meno distante
un po' meno orgoglioso, un po' meno che. 
se lei fosse stata un po' meno gelosa
un po' meno nervosa un po' meno che.
ma se io se lei se io se lei se io se lei
ma se noi avessimo dato all'amore la giusta importanza
l'impegno e il valore se noi
amare vuol dire anche a volte annullarsi per dare qualcosa in più,
ma se io se lei se io se lei,
Se io, se lei
adesso dove sei
sotto quale cielo pensi al tuo domani ma
sotto quale caldo lenzuolo
stai facendo bene l'amore
sono contento ama....ama e non fermarti
e non avere nessuna paura
e non cercarmi dentro a nessuno
se io.... se lei

Se io quando finisce c'è sempre chi chiude la porta
e chi invece sta male,
se lei, chi ha sbagliato alla fine non conta...
conta solo che adesso non so' più chi sei

se io se lei
adesso dove sei
sotto quale cielo pensi al tuo domani ma
sotto quale caldo lenzuolo
stai facendo bene l'amore
sono contento ama ama e non fermarti
e non aver nessuna paura
e non cercarmi dentro a nessuno

se io, se lei
sono contento ama
AMA e non fermarti
e non cercarmi dentro a nessuno
e non aver nessuna paura
se io se lei
adesso dove sei?

ps: e mi viene in mente anche una piccola dedica.. quando la prima strofa ci rappresentava..e forse ci rappresenta ancora 

Cocci ovunque..

Sono qua davanti al pc.. e mi chiedo : scrivo o non scrivo?? Aspetto che mi passi o verso tutto?? Verso...

Stasera è successa una cosa apparentemente insensata... uno stupido rivangare nel passato tipico di me.. quando qualcosa non mi va giù lo si sa che prima o poi lo ritiro fuori...e non c'è cosa che mi manda più in bestia di sentirmi dire: " ancora? è una cosa vecchia..perchè ti inalberi?!" Forse perchè non l'ho superata, anche se è una sciocchezza.

Un distacco..lento e immaginabile.. ma che non è certo indolore..lo sento solo io? Le cose che sento sono vere.. è naturale, ma mi ci devo abituare...Un 'indifferenza imbarazzante.. una serie di "ah, ok" ripetuti.. che mi fanno pensare..

Non sono mai carina io quando discuto, ne quando rinfaccio le cose.. ma c'è sempre un motivo.. e c'è sempre una sensazione dietro.. ed è quel distacco, quel "mi sa che mi importa una cippa lippa di te" che mi ci porta...non detto, ma percepito.. ed è normale pure questo, forse...

Egoisti entrambi?? può darsi.. con infondo , da parte mia un grande affetto..un pizzico di gelosia e una voglia di condividere qualcosa...

Faccio fatica ad affezionarmi a qualcuno.. litigo tanto, mi affeziono poco, rido e scherzo un po' con tutti però..ma difficilmente mi lego.. il problema è che quando mi lego, slegarmi è un macello.. specie quando vedi e conosci una persona e poi ti sembra di averne davanti un'altra... egocentrica come e più di te.. potreste fare una gara..chissà chi la vincerebbe...

Delle parole a cui si era dato un peso.. ma che poi l'irrazionalità, in un nano secondo porta a non considerarle più... non si pensa a cosa possano pensare gli altri no??

No, non lo faccio manco io spesso...forse forse non posso nemmeno pretenderlo dagli altri..

è solo che le motivazioni della giugulare che si gonfia le ha capite pure il muro di casa mia... e le hai capite pure tu, ma sembri far finta di niente.. ciò che è scomodo, per orgoglio , per quello che vuoi, rimane insospeso..senza una risposta.."cmq ci siamo capiti.. poi è una cosa vecchia.." Forse hai capito tu ... e forse non hai capito quanto ci tenevo io. Forse non hai capito la cosa più importante: il mio atteggiamento deriva da un grande affetto, da una amicizia nella quale avevo creduto..e in cui forse credo...

non riesco a credere che tu non lo capisca... forse non ti importa.. o forse sono io  quella che per l'ennesima volta sbaglia qualcosa...

e una lacrimuccia mi riga il viso...

Dolce notte a tutti.

Post N° 39

Dunque...

Per quale squadra tifa la leonessa, o per meglio dire la leona, l'unica animalessa col corpo da leonessa e la criniera da leone??  ( non sono un trans eh , tsè )

Ma per il mio adorato Milan

Eh si ..champions league o non champions league chi se ne frega, non cambierò certo la fede calcistica per un periodo più o meno negativo.

E c'è un calciatore che ho avuto nel cuore, che mi è rimasto nel cuore e che ci rimarrà:

 Andrej Shevchenko.

Sì , lo so.. milioni di milanisti lo vorrebbero vedere fritto in padella.. altrettanti impiccato a testa in giù ( non mi chiedete come si fa) , altri ancora a casa pensionato , triste e solo a soffocare nell'innumerevole quantità di soldi che ha.

IO NO.

è stato uno dei pochi giocatori ad avermi fatto battere il cuore..vedevo le partite solo per lui, per la sua umiltà, per la sua determinazione, per quel visino dolce che faceva quasi tenerezza..

è vero, se ne è andato. Qualcuno lo chiamerà mercenario, per me non lo è..ho sempre avuto la convinzione che non se ne fosse andato per l'ingaggio, ma piuttosto per far contenta la moglie..ecco, un uomo rovinato dalla moglie..io lo dico sempre che siamo delle disgrazie per gli uomini in carriera... Ho sempre avuto la certezza che se la moglie non avesse messo bocca nella decisione sarebbe rimasto..non si sarebbe mosso nemmeno per tutto l'oro del mondo..ma si sa, al cuore non si comanda: la mogliettina dolce e cara (bella ) si è voluta trasferire in Inghilterra dove stava la sua grande amica, nonchè moglie di un certo Abramovich e il maritino non ha detto altro che sì.

Sono solo baggianate???

può darsi, ma mi piace pensare che le cose siano andate così

Perchè quel giocatore è sempre stato il mio giocatore... perchè da quando se ne era andato mi sembrava che nel mio Milan mancasse qualcuno..e perchè quando ho saputo del ritorno al contrario di molti altri ho detto: "Bentornato.. si torna sempre a casa"

Dai Sheva, torna quello che eri..e rifacci vivere tante tante emozioni...

Magari se il prossimo anno (questa nun se pole )ci ribatti un altro rigore deciso contro la Juve...