Xennemente tsunami

Dsa

CHI NON HA UN FIGLIO DISLESSICO DOVREBBE SOLO STARE ZITTO.

Giornate pesanti

Certe giornate sono proprio toste.

Faccio capolino raramente

Ecco.

a volte...

a volte ritornano-


pure saretta e pallina,
come se non lo sapessi.

ma vattene a fanculo.

Fuori da qui

Non so come ti possa venire in mente di bazzicare qui dentro.

Vedi di non metterci più piede.

Ne loggato, ne senza login.

Hai fatto la tua scelta a suo tempo, barattandomi con le chiavi della macchina.

Non tua, non di nessun altro.

L'ho capito.

E sono 8 anni che sono da sola, perché non posso permettere che accada qualcosa a chi non ha fatto e non avrebbe mai fatto la tua scelta.

La mamma lo sa che entri nel mio blog?

Non ti voglio vedere ne sentire.

Ho il mio spazio, e tu ne sei uscito.

RESTANE FUORI.

E questo è un ordine.

Occhio, che non mi fai paura.

Sono molto incazzata x tutto quello che hai fatto, ed ho fatto i salti mortali, ma lui lavora ancora li, nonostante le tue bassezze degne di un perdente.

Dovresti solo vergognarti.

Di tutto.

furia amore mio

amore mio, 
è passato un anno esatto da quando mi hai lasciata.
non puoi capire come sto e come mi sento.
manchi,
manchi un casino.
tu,
il tuo magico pelo grigio cenere,
le tue fusa,
tu che dormivi sempre con me sotto le coperte.

nessuno prenderà mai il  tuo posto amore mio.

come ho detto lo scorso anno,  è solo un CIAO.
aspettami,  che ci rivedremo.

anni volati

ormai ne ho compiuti 42.
a volte mi fermo a pensare a cosa ho fatto in questi 42 anni.
un bordello di cose.
per fortuna ho la memoria di un elefante e mi ricordo moltissime cose,  anche vecchie,  lontane-
ho ricordi dell'asilo perfino-
Ho perso una mia amica che ero all'asilo- una bambina che si chiamava Elisa. aveva la leucemia.
ed ho imparato che nessuno è immortale.
ancora la vedo coi suoi capelli rossi,  le lentiggini e il  foulard in testa... erano i primi anni 80,  le bandane dovevano ancora inventarle!
ricordo le domeniche con papà a fare la pasta fresca,  quando abitavamo a ponte crencano. 
aveva quella macchinetta che si attaccava alla tavola per tirare la pasta,  e la domenica era il  giorno giusto per fare il pasticcio o le tagliatelle in casa.
ricordo tutte le mie amichette con cui giocavo  sul  piazzale della chiesa a pallavolo,  in perenne lotta con i ragazzi dell'Angolo,  che volevano giocare a calcio sullo stesso campo.
sono stataq operata di appendicite,  ed appena uscita dall'ospedale,  coi punti addosso,  scesa dall'auto di mia madre ho detto "vado a salutare le mie amiche!"  e mi sono messa a giocare a pallavolo... con mia madre che mi inveiva contro perchè avevo i punti sulla pancia!
cmq non si è riaperta la ferita.
su quel piazzale,  giocando alla pentolaccia,  un pezzo di coccio mi ha tagliato il  braccio. ma mia madre diceva che non era niente. ho ancora la cicatrice- forse 2 punti ci volevano!
quasi tutte le cicatrici che ho,  forse sono merito del "ma non è niente" di mia madre. sono piena di taglietti slabbrati,  e chiusi alla cazzo di cane.
tranne le cicatrici del cuore.
Ho amato. tanto,  profondamente,  mi sono annullata per gente che col senno di poi... non capisco non mi drogavo nemmeno!!!
chi succube dei genitori,  chi perso ad ammazzarsi di pippe davanti a youporn...
che delusione certe persone!
nella mia esistenza sono stata barattata con le chiavi di unamacchina, è stata tradita la mia fiducia,  mi hanno ferito e fatto male appositamente- senza concedermi tregua per anni.
per anni ho rovinato ciò che avevo a causa del passato,  che ogni tanto punzecchiava,  ma non nella mia testa,  come volevano farmi credere... come fossi io la pazza- nella realtà,  e poi se ne sono accorti.
nemmeno ricordo se mi è stato detto che alla fine avevo ragione io.
in 42 anni,  ho fatto cose che non potete immaginare.
notti in bianco per stare in ambulanza a soccorrere sconosciuti- notti brave ad affogarmi nella birra insieme agli amici,  ma son sempre tornata a casa con le mie gambe!
ho ricevuto schiaffi morali e regali meravigliosi.
ho avuto,  e ho dato.
forse più  ho avuto. forse meno.
a 19 anni ho inciso una canzone,  e "la voce è interessante,  ma la base è troppo commerciale",  peccato che nessuno me lo abbia riferito nei tempi utili,  magari a quest'ora chissà.
ho pubblicato un libro.
ho conosciuto un casino di cantanti e calciatori famosi- ho le foto con tutti loro, compresa una foto con zucchero che bel bello poggia la sua mano sul  mio culo.
il bacio di nick kamen,  e il  tutù di sabrina salerno,  con mia madre che dopo credo 25 anni,  ancora ride... 
io che ancora rido quando penso alle notti in ambulanza.
alla bicicletta che si chiama Carolina... e caricarla in ambulanza,  e smontare dall'ambulanza con la bicicletta dell'ubriaco sottobraccio... cose che non potete comprendere... certe figure di merda che ormai non mi vergogno più di nulla!
ho rinunciato a mille cose,  e a tante ancora rinuncio e rinuncerò... ma mi va bene così.
sono felice.
sono felice di ciò che sono!
certo... scorbutica,  ma ho un'esperienza colossale IN TUTTO.

apprezzo che mi vengano chiesti consigli,  perchè cose che mi mettono in difficoltà,  e che non ho passato,  ce ne sono gran poche credo.

ho vissuto,  e sto vivendo appieno ciò che posso.
apprezzo ogni cosa,  dal sole alle nuvole, le cime innevate,  il  rumore del mare,  il movimento delle onde,  i boschi, le piccole cose.
ho imparato a vivere.
ho avuto una vita terribilmente incasinata,  a volte non per colpa mia! sia chiaro... 
in mezzo a tutto mi sono sempre barcamenata alla meno peggio,  tra l'anoressia e il  sovrappeso....vero.
ho trovato la stabilità anche li.
ho il mio equilibrio squilibrato... ma ce l'ho.

un altro anno se ne va...

Un altro anno se ne va.
e siamo già al 2018.
pare ieri quando dicevo "ti prendo a calci in culo da qui al 2020" e cazzo... ci siamo quasi arrivati!
Dovrò iniziare a dire da qui al 2050... almeno ho margine.

Non lo so some lo inizio quest'anno.
sono stanca. fisicamente e di testa.
Il  lavoro mi porta via un sacco di energie,  ma rispetto a quando ero disoccupata,  mooooolto meglio avere un lavoro.
E' stato un anno "normale",  semplice,  qualche alto,  qualche basso... giornate si,  giornate no,  ma è stato un anno fondamentalmente tranquillo.
Ho perso 1 amico in particolare, 
che non si sentiva molto bene... si è messo a letto,  e non si è più svegliato.
Era un vecchio amico della croce Bianca,  uno della "vecchia guardia".... a cui tra l'altro ero legata un sacco all'epoca!
tanti turni insieme, 
spesso al chiosco a bere il  the freddo in estate che "...tanto se c'è  da uscire ci accendono i lampeggianti e siamo li in 15 secondi".
E' rimasto un po' il  rimpianto di non averlo più visto... era su facebook.
era un mio amico su facebook,  ma a volte fai 2 parole,  e dici "ci organizziamo per una birra" e poi non fai in tempo.

Il passo è breve.
Ho sempre pensato che una morte veloce,  fosse il  top.
si... per chi se ne va, ma per chi resta è un trauma.

non so.
sto iniziando a pensare che forse sarebbe meglio una morte un po' più lenta, non improvvisa....
intendo dire se uno sta male,  o se uno è vecchio,  per quanto dura sia,  te la metti via che pian piano sta persona se ne andrà... nessuno è eterno.
le nostre anime.
e magari si rincontreranno in un'altra vita.
ma chi resta,  e perde una persona dalla mattina al pomeriggio per un incidente,  per un infarto,  per qualsiasi cosa... resta traumatizzato.

Per il  resto già sapete che quando ho fatto il  mio incidente,  ho cambiato un po' la mia vita.
io sono molto legata ad ERACLITO ed il  suo "PANTA REI"- TUTTO SCORRE.
e sono anche legata a CARTESIO ed il  suo COGITO ERGO SUM.

(discorsi seri oggi!)

alla fine credo che ogni giorno si debba imparare qualcosa,  limarsi,  lavorare su se stessi.... a volte i percorsi son lunghi,  ad esempio non ho ancora tolto cazzo dal mio vocabolario,  anche se mi riprometto di non dire parolacce!
A volte si cambia repentinamente per esperienze avute.
a volte non si cambia affatto.
ecco,  non so ,  ma forse lo avevo già scritto... credo che UNA DELLE PEGGIORI FRASI CHE SI POSSANO DIRE è:
"SONO FATTO COSI'"
cioè... non c'è momdo di venirne fuori se uno in partenza chiude il  dialogo... cioè,  anche se gli dici che sbaglia,  o magari che potrebbe correggersi,  una cosa è sentirsi rispondere "si è vero,  dovrei migliorare!",  una cosa è sentirsi dire "eh... sono fatto così!".
una collega anni fa lo ha detto,  quando le avevo chiesto se dato che la salutavo ogni giorno,  poteva almeno degnarmi di un ciao senza essere scorbutica...
ma lei E' FATTA COSI'.
quindi,  non ci ho nemmeno perso tempo,  anzi no. devo avere perso diverso tempo invece,  perchè ero ancora una 27enne con grandi sogni di cambiare il  mondo e le persone circostanti... ora ,  ecco... ORA NON CI PERDEREI NEMMENO UN MINUTO.
a volta anche coi clienti- ci provi a spiegare,  a dire,  ma se vanno per la loro strada,  sto zitta,  e gli risolvo i problemi senza la loro collaborazione!

è ora di cena.
sarà facile che scriva anche i prossimi giorni.
E' sempre stato un relax sto posto :)

bloggosamente simp

anni che pasasno

voce del verbo mancare

A volte manca qualcosa.

Forse qualcuno.

Ma poi mi passa la voglia.

Impertinentemente simp.

sensazioni

in vino veritas

a volte..

a volte mi fermo a pensare.
no, 
non è corretto. 
non mi fermo,  ma penso.
Penso che a volte sia davvero semplice tirare conclusioni affrettate sulle persone.
Chi mi segue da tanto,  sa che casini ci siano stati nella mia misera esistenza... in 40 anni e poco più,  ho provato esperienze che forse non si vorrebbero augurare al peggior nemico.
Non so questa mia saggezza,  che sto scoprendo ora,  sia dettata dagli anta o meno....ma... ma.
in questo periodo mi rendo conto che "non odio nessuno",  fondamentalmente non ho nemici... anzi.
sto riscoprendo una sorta di vita sociale,  e mi sento ben voluta,  seppure io sia cambiata notevolmente.
una volta ero "uno spasso",  raccontavo barzellette,  ne sapevo una quantità spropositata.
mi bastava una parola,  e mi veniva spontanea: ma la sai quella...?
poi... è finito l'incanto. tanti anni fa.
Quando  ero anoressica. e da li,  credo sia finito il  tempo delle risate fino alle lacrime.

Ecco,  adesso,  sono molto sulle mie. molto riservata.
non ho ancora un uomo accanto,  e a volte temo di non volerlo nemmeno.
Dovermi rimettere in gioco,  dovermi "spiegare" ad una persona nuova,  dovermi aprire e raccontare cose di me che nemmeno voglio ricordare,  sarebbe un trauma.
non voglio una persona che voglia spiegazioni,  non voglio una persona che voglia sapere,  vorrei una persona che senza sapere nulla,  riuscisse a starmi accanto e a prendermi come sono.
Senza chiedere,  senza voler sapere,  senza rompermi i coglioni su cose passate ma che hanno lasciato segni e cicatrici.
a volte rifiuto inviti con un semplice "non ho tempo",  e i 3/4 degli interessati mi rispondono "se vuoi il  tempo lo trovi!" : NESSUNO CHE ARRIVI A COMPRENDERE CHE PROBABILMENTE INTENDEREI PROPRIO DIRE NON VOGLIO TROVARE DEL TEMPO PER TE.... ma sono fondamentalmente educata e mi tengo.
ecco. una volta non mi sarei tenuta.
il tempo lo trovo per i vecchi amici.
ho ripreso a frequentare certe persone,  amici di 25/30 anni fa.
le vite di tutti sono cambiate,  ma l'indole è sempre la nostra.
e qualche risata riesco a farmela.
Di certo non sono persone raccomandabili,  o meglio,  forse non lo erano,  magari non lo sono nemmeno adesso, non lo so... io mi ci trovo bene.
Li sto scoprendo molto umani,  molto uniti,  molto bravi.
Mi stanno dando tanto.
Come tanto mi sta dando,  per fortuna,  il mio lavoro.
A parte le soddisfazioni,  i colleghi,  i rapporti coi colleghi.
Il mio collega di Verona,  è fantastico.
ogni tanto ci scorniamo,  ma non lo cambierei per niente al mondo.
nè lavorativamente, nè caratterialmente.
a volta mi strappa certe risate che mi lacrimano gli occhi.
Ha la passione per la moto,  e prego Dio ogni sera che non gli succeda nulla,  perchè se dovessi ricominciare da zero con altri colleghi,  potrei morire.
a volte resto male perchè vedo certe persone prendersela per delle cazzate.
Negli ultimi 2 mesi,  sono morte 3 persone a cui tenevo particolarmente,  ed io lo so che non siamo eterni,  ma... cazzo...

Sono più le volte che sono riflessiva,  che non quelle che sono come ero una volta.
Non litigo quasi più con nessuno.
Vuoi fare così? ... fai.
Vuoi agire in quel modo? ... agisci in quel modo.
gente che ti chiede consigli,  ma sa già cosa vuole dire / fare.
cazzo chiedi a fare?

le persone ormai le riconosco a km di distanza.
già le vedi da piccole cose.
senti subito le risate finte.
distingui la mezza parola non detta.
e so già come muovermi,  come rapportarmi.
chi è degno del mio tempo e chi no.
e francamente,  sto bene anche a casa mia.
senza nessuno che rompe i coglioni.
anche se ho il  divano dilaniato dai gatti e sarebbe da cambiare.
è importante il  divano?
chi deve venire?
e se anche viene qualcuno,  deve guardare il mio divano graffiato?
o forse dovrebbero chiedermi "come si dorme con un gatto".
glielo direi.
i miei gatti sono la mia gioia,  il mio relax.
non è vero che sono ruffiani.
ogni gatto ha il  suo carattere.
Furia è un cristiano fatto gatto.
dorme con me ogni notte.
a volte mi dorme in testa... e poi mi lamento che ho il  collo incriccato... ma... sapete cosa vuol dire addormentarsi con lui che passa la zampa tra i capelli  mentre fa i ronfi?
molto più spesso invece  si infila sotto le coperte,  fa inversione,  e si mette a dormire con la testa sul mio cuscino e nel mentre ronfa.
Ci sono mattine che ci svegliamo ancora così,  con me che lo abbraccio.
e io dovrei preoccuparmi del divano rotto dal mio relax notturno?
ma va va...
e ogni mio gatto dorme a modo sua.
e io gli voglio bene in modo uguale ma differente,  perchè ognuno ha le sue caratteristiche caratteriali,  e di gatti ne ho 5.
e stanno benissimo,  e io senza di loro starei sicuramente peggio.

E adesso me li vado a coccolare.

...................

oggi brutte cose,  
le mie analisi.
no buono,  no buono.

Valore massimo 100,  ho 7242.

si,  avete letto bene.

qualcosa che non va c'è.
e non poco... fosse stato 150,  200... ma cazzo. 7242.

se non muoio stavolta ,  non muoio più.

se avete un Dio, 
scomodatelo un attimo va...

e' im-possibile

Stasera... non so neanche da dove cominciare.
Da chi nella sua misera rassegnazione o mancanza di palle decreta che È IMPOSSIBILE?
O da chi TANTO HANNO LORO IL COLTELLO DALLA PARTE DEL MANICO?
O tutta la schiera dei poveri discendenti di costoro, che vivono le loro misere vite senza neanche tentare di cambiare ciò che non va?
Beh... 
Una volta nel mio caro blog, avevo scritto che nel mio vocabolario, la parola TENTARE era solo il tempo che iniziava quando mi prefissavo un obiettivo fino al suo raggiungimento.
Boia chi molla, fa scuola.
Beh.
Non ho mollato neanche stavolta, pazientando, seppur ansiosamente, raccomandandomi ai miei santi, angeli e madonne (che credetemi, sono dei personaggi con le palle!) E alla fine scopro che è vero quello che insegnavano i cartoni di una volta. Goldrake, mazinga e tutti gli altri dimostravano che nonostante i colpi presi, si poteva vincere.. e che il bene trionfava sul male.
Beh.
Stasera mi ride anche il buco del culo.
Ma di brutto proprio.
Certe telefonate ti cambiano la giornata, certe situazioni dove qualcuno ti fa presente che LEI NON SA CHI SONO IO, poveraccia... parliamone.
Tu lo sai chi sono io?
Sono quella che non molla mai. 
Quella che se una cosa non è giusta, lo fa presente.
Quella che sa che l'IMPOSSIBILE NON ESISTE. E dopo che mi hanno centrata 2 volte sullo stesso incrocio, venite a dirmi È IMPOSSIBILE...
Sono quella che non è come voi.
La pecora nera.
Quella che l'IMPOSSIBILE NON ESISTE.
Ecco chi sono.

apparizioni

OGNI TANTO FACCIO CAPOLINO........

cambiamenti...

a volte le cose cambiano quando meno te lo aspetti...
pensavo di essere "arrivata" invece no.

non è ancora finita.
salite,  discese...
scale,  scale e scale... da fare.
un momento fatichi e sali... e per scenderle,  fai così presto... 2 scalini alla volta,  mentre per salire... ogni scalino, soprattutto quando sono tanti e ripidi,  sembrano una vita.

ecco.
se anche adesso sembra una discesa...
beh.
a quasi 40 anni.... ho imparato anche a scenderle lentamente.
e far si che duri il  più possibile. 

E' STRANO COME UNA SALITA VISTA DALL'ALTO,  SOMIGLI TANTO A UNA DISCESA. 

amicizia ?

forse ora sono pronta a scrivere.
perdere un'amicizia dopo 25 anni,  è tremendamente brutto.

è anche vero che per parecchi anni non ci eravamo visti... ma la stima e l'affetto erano sempre gli stessi di 25 anni prima.
fa male.
credi nelle persone,  nelle loro parole... poi sempre sti cazzo di fattori esterni...
e zac... tutto a puttane!
evidentemente doveva andare così.

in contemporanea,  si riaprono mille porte di amici che avevi fino a 25 anni prima... e magicamente sembra quasi io abbia anche una vita sociale... roba da matti...

a volte certe persone mancano...
ma poi te ne fai una ragione.

certo che... per quanto l'affetto e la stima fossero forti... sono stata male credo 15-20 giorni.
merito di tutti coloro che mi hanno fatto star male e mi hanno deluso prima,  così probabilmente ero già "pronta" ad affrontare delusioni.
fosse successo tempo addietro,  per la persona che era,  credo mi sarei buttata in adige.
invece no.
temo che chi stia peggio è l'altra persona. 
io sono forte. io riesco.
io ho passato di tutto nella mia esistenza,  e ne sono venuta fuori...
c'è chi invece alla prima difficoltà... paura e terrore,  pessimismo e fastidio...

è sempre così,  chi ha i denti non ha il  pane e chi ha il  pane non ha i detni.
eravamo complementari al 1000% eppure...

pensieri...

Boh...
ogni tanto capita che mi fermo qui a rileggere qualche vecchio post.
l'ultimo che ho scritto per Matteo,   è un cazzotto allo stomaco ogni volta.

Teo,  mi raccomando di stare li in terapia intensiva a proteggere Marco.
Sicuramente sai che ha fatto un incidente,  e dopo tutto quello che ha passato lui e la sua famiglia,  ti pregherei di fare l'impossibile per lasciarlo qui tra noi.
Cazzo... abbiamo seppellito te che non è tanto... un altro della nostra classe non lo reggerei.

Per il  resto,  sto bene.
finalmente dopo aver vissuto per anni in un film della Cia o similare,  la mia vita sembra essere  tranquilla.
ora che l'ho scritto,  di certo capiterà di tutto... ma sono così... onesta e sincera,  e non avendo filtro,  ciò che penso dico,  o meglio,  in questo caso scrivo.

Ho riallacciato rapporti con amici di vecchissima data,  persone  con cui mi trovo benissimo.
Ho trovato alcune mamme con cui vado d'accordissimo e con una ci vedremo domani per passare la Pasquetta insieme.
Samuele ormai  compirà 15 anni... è grande,  è un bravo ragazzino e mi dà delle belle soddisfazioni anche a scuola.
Ormai è in 1 superiore,  e credo andrà in seconda senza grossi problemi.
insomma... è un periodo in cui forse sto tirando il  fiato.
il lavoro... ne ho cambiati molti in questi anni... poi,  ho imparato ad aggiustare multifunzioni :)
so che è strano come mestiere,  almeno per me che sono una donna... molti clienti ora mi conoscono ed hanno fiducia in me,  ma all'inizio... vedevano entrare la bionda con gli occhi azzurri,  a volte anche coi tacchi e col valigione pieno di attrezzi... certe espressioni in volto che erano da fotografia!!!
piccole soddisfazioni anche quelle :)

non so,  mi sembra di star bene.
di evere trovato (o ritrovato) il mio  equilibrio squilibrato.
ho persone accanto che mi vogliono bene.
e questo basta.
L'anno prossimo compirò 40 anni,  e se ci arrivo (non si sa mai... magari trovo un altro simpaticone che mi centra domani con il SUV...)  credo farò un mega festone.
tra l'altro si avvicina l'anniversario del mio incidente stradale. 2 anni.
cazzo.
2 anni che...potevo pure non essere qui.
2 anni che mi sto godendo e assaporando ogni attimo,  che analizzo sensazioni e che guardo in alto con più fiducia,  e ogni tanto sorrido,  pensando che quel pirla di Gesù mi ha regalato 2 anni prendendo la mia macchina e facendole fare slalom tra pali e semafori... NON CI SONO,  PALESEMENTE,  ALTRE SPIEGAZIONI... meno male che non giocava coi lego!!! 

ricordo come fosse ieri lo sri-lankese o similare che mi ha aperto lo sportello forzando perchè incastrato... e quando sono scesa e mi sono girata,  ho contato 4-5 tra pali e semafori,   l'ho guardato dicendo: MA DA DOVE CAZZO SONO PASSATA?? 
senza parole. lui.
e io.
e mio padre quando è arrivato sul luogo.
e tutte le persone che hanno visto le foto dell'incidente.

vabbè.
il 15 aprile sarà una data importante.
vedo che talvolta qualcuno transita da questo blog.
dedicatemi un pensiero. 

tu.