fate da sogno

e domani finalmente giorno di riposo...ho tante cose da fare come riordinare la mia esistenza...pochi giorni e tutto passerà...22 anni di vita insieme...finiti in un pozzo troppo profondo...22 anni fatti anche di ricordi belli e non rinnego nulla di quello che ho vissuto sono contenta di tutto e rifarei tutto...solo la fine [forse] cambierei,chissà come sarebbe stato a quest'ora sarei dovuta essere presa dal trasloco,ad imballare tutta la  mia robe cosa scegliere di tenere e cosa buttare...invece non è andata così e te ne vai solo tu senza poi tanta roba la maggior parte l'hai buttata,roba inutile così la pensi;mi spiace per una marea di cose e forse un pò capisco anche,ma questo non cambierà le cose ne tanto meno il mio pensiero,il male che ho ricevuto vi tornerà indietro e sarò io probabilmente a ridarvelo...perchè [a me]non appartiene...forse sbaglierò ma anche voi avete sbagliato,perchè allora io dovrei essere superiore?non ci penso nemmeno...e aspettando il giorno che si avvicina la mia mente si libera lentamente...

credo sia lo stordimento.

siete solo dei grandissimi bastardi e mi duole dirlo,mi fa male ma è la pura verità sieite due ipocriti che camminano sulla stessa strada io posso giustificare tutto...ma non calpestare in questo modo i sentimenti altrui...sieite egoisti e schifosi e devo ricredermi prima lo pensavo solo di una persona ora invece siete entrambi!le mie lacrime non vi hanno mai toccato,va bene non preouccupatevi la vita è una ruota che gira prima o poi arriverà il mio turno e me ne stra fotto che siete i miei genitori...avevte smesso di esserlo 8 anni fà...ora è troppo tardi per tutto c' è solo spazio per il mio rancore verso di voi...e io non sono anna e sono estremamente vendicativa proprio con voi che mi avete tradito...

e anche per stasera è finita,tra discussioni e urlate varie spero che siano arrivati ad una soluzione perchè alla fine parlare per niente non serve a nulla o si mette in pratica quello che si dice tirando fuori i coglioni oppure meglio ritirarsi e lasciar perdere...almeno si esce di scena con un pò di "onore" ma a parte questo(dove io mi sono divertita una cifra...perchè farmi i cazzi miei mai...hihihihi)sono un pò pensierosa oggi ho avuto dei problemi e mi preouccupa un pò questa cosa...spero che si risolva tutto per il meglio non mi va di passare per quella che ha sbagliato(anche se può capitare ci mancherebbe)però non è questo il caso e quondi mi scoccerebbe un pò...io alla fine ce la metto tutta...uff ma che sfigata che sono...comunque Lara...abbi fede...

e tutto gira senza un senso logico senza una motivazione...però io mi sento "stordita"i miei pensieri volano e tutto il resto crolla,poi di nuovo quel senso di stabilità...è difficile da spiegare...sembro quasi pazza e chissà forse lo sono davvero ma poco importa in fondo chi non è pazzo almeno un pò?

stasera cinema con il mio amore era tanto che non passavamo una seratina insieme,siamo andati al cinema a vedere scusa ma ti chiamo amore(chiaramente ho scelto io il film)oddio mi aspettavo di meglio ma la cosa più perfetta della serata è stata essere li con lui,senza dirci nulla solo stringerci la mano,sorriderci e un tenero bacio...niente di più,ora siamo già a casa credo che io metterò a letto mentre lui giocherà con la play3...ormai è un obbligo...per il resto direi che va a gonfie vele e tra qualche giorno un capitolo della mia vita si chiuderà...ma non voglio pensarci ora non è il momento...

va bene così.

perchè ora?era tanto che non provavo più queste sensazioni,forse anni...e mi ci ritrovo dentro fino al collo...e non so come comportarmi,cosa fare,fuggire non posso devo affrontare ma qui non c'è nulla da affrontare se non leggersi dentro al cuore e capire cosa stà succedendo dentro di me...per quale motivo questo scuotimento?non era adesso il momento per anche questi pensieri...

o forse è proprio il momento giusto.

sono sempre troppo pensierosa e non riesco mai a godermi nulla,ma perchè?perchè devo essere così poco fiduciosa in me stessa?so che benissimo che posso farcela con l'impegno e la dedizione,e ora va anche tutto bene...però,però non sò ho sempre paura che tutto possa svanire in un istante...vorrei solo dimenticare tutto e passare oltre,ma non ci riesco!

basta cattivi pensieri.

è bello l'amore...

a volte.

  "...Siamo indivisibili
Siamo uguali e fragili...

 
E siamo già così lontani

dimmi come posso fare  per raggiungere te...

Racconterò di te
...Inventerò per te quello che non abbiamo..."

-giorgia-

 la tua assenza che mi appartiene.

noooooooo sono di nuovo ammalata,non è possibile...sto cazzo di tempo...no mi sa che è l'aria che prendo al lavoro...bah va bhè non fa nulla speriamo solo non mi arrivi la febbre se no sono cazzi!oggi giornata libera e per oggi mi dedico a me,parrucchiera...è una cifra che ci dovevo andare ormai non sono neanche più guardabile...e io odio non sentirmi in ordine!stasera bar come al solito...onestamente avrei voglia di uscire ma sò che non è possibile,il lavoro prima di tutto...sarà per la prossima.

voglia di urlare e dire:tu puoi cambiare,se lo vuoi.

ultimamente non ho molto da scrivere...quello che dovevo scrivere l'ho scritto giorni fà..ora bhè non c'è molto da dire a parte la mia serenità appena conquistata che mi terrò stretta stretta...non permetterò a nessuno di portarmela via...è anni che la cercavo e ora forse l'ho trovata per davvero è una sensazione troppo strana da descrivere,non ci sono parole abbastanza grandi!ora vivo,vivo alla giornata e mi godo ogni istante...Dario sono sempre più convinta che sia la persona più meravigliosa che ci sia...la adoro più di ogni altra cosa,senza lui sarei persa e il suo aiuto è basilare per me...in ogni situazione è lui che voglio al mio fianco.

buona giornata a tutti.

se un giorno dovessi smettere di amarmi...ti prego.dimmelo con uno dei tuoi caldi abbracci.

e io capirò.