fate da sogno

sono contenta,tutto qui...e questo mi basta...non voglio niente di più oltre quello che mi spetta...mi accontento...basta che tutto per una volta fili liscio e forse ci stò riuscendo...tra poco mio padre se ne andrà definitivamente(è questione di giorni)e io sono felicissima di questa cosa...potersi finalmente riappropriare delle proprie cose è una sensazione stupenda per troppi mesi sono dovuta sottostare alle sue esigenze da egoista ora basta...rivoglio quello che è mio!è ora di riprendersi il proprio posto!lottare è dura e stancante e io non ne ho più voglia..si arriva ad un punto dove quello che si desidera è solo la serentià...piuttosto che si prendano tutto quello che vogliono basta che poi mi lascino in pace.spero di aver trovato la mia strada(almeno per un pò)e di poter riuscire a sorridere un pò di più...ma veramente non i miei sorrisi finti...perchè anche se gli altri non se ne accorgono io poi dentro stò male e sono stufa anche di quello!pace,pace,pace...solo questo.

tutto stà filando o per lo meno sembra...sono soddisfatta e questo è già tantissimo per me...era tanto che non mi sentivo così "appagata"...l'atmosfera che si è creata è tranquilla,pacifica,serena e le persone sono squisite(per adesso,mai dire mai)...certo il primo giorno è sempre un pò imbarazzante ma pensavo peggio se devo essere sincera...è chiaro ora non è che sia già tutto collaudato però con un pò di pazienza e sacrificio sono convinta che tutto possa portare solo fortuna!sono decisamente contenta un pò triste perchè vedo meno Dario...ma saprò recuperare!sono adrenalinica allo stato puro...e oggi altra manche...ogni giorno è nuovo tutto da scoprire...e la cosa mi affascina(basta che vada sempre tutto bene,altrimenti vado in panico...^_^)e ora scappo all'avventura e a mangiare al mc...

si,direi che sono per il momento contenta..è andato tutto bene come speravo,anche se avevo un batticuore della madonna mi sembrava di morire...non sapevo più cosa fare pur di placare quel senso di nausea che mi perseguitava...speriamo vada tutto per il meglio che continui così...splendidamente...o per lo meno ci provo

Ansia.Ansia.Ansia.Ansia.

posso farcela.

e così lentamente la mia vita stà cambiando8forse)e non so ancora se in peggio o in meglio...tutto questo mi spaventa e mi eccita allo stesso tempo...sono terribilmente ansiosa e questo è un difetto che ho fin da piccola...tutto cambia dovremmo essere pronti ai cambiamenti eppure io non sono mai pronta anzi a dire il vero io ho sempre odiato i cambiamenti!li ho sempre visti come "mostri"pronti ad attaccarmi speriamo che questa volta siano dalla mia parte

in bocca al lupo.Lara.

e anche oggi è passata tra piccoli disguidi è andata...e mi sento sempre più vuota,il giorno stà arrivando e io riesco solo a sentirmi vuota e inadeguata...e poi Dario mi ha detto una cosa...povero lui non centra ma già so che qualcosa andrà storto già so che sarà colpa mia e probabilmente si rovinerà tutto...e io non voglio!ho solo un grande desiderio perchè mi deve esere portato via anche quello?perchè tutti possono sbagliare e noi no?noi dobbiamo imparare dagli errori...ma vaffanculo!

ha volte mi domando perchè io viva per delle persone..che non vivono per me!ieri sera mi sono accorta di un lato del tuo carattere che forse non conoscevo!ci sono rimasta davvero molto male davanti alla tua reazione esagerata...quello che ho fatto non l'ho fatto con l'intenzione di portarti via tempo,e tanto meno con cattiveria...tu sai benissimo la mia situazione eppure hai preferito proteggere lui!mi hai detto:"si,sempre colpa sua."con aria sprezzante...io di impulso  ho preso le mie cose e sono corsa via verso l'ascensore(dove tra l'altro mi sono chiusa dentro tre dita e mi sono pure fatta male)piangendo dicendoti:"non fa niente,faccio io..."tu poi mi sei venuta a cercare ma era troppo tardi...ti ho tirato uno spintone e ho schiacciato "T".il mio cuore in quel momento si è spezzato per la centesima volta...orami no tiene più!mi sono resa conto che io vengo dopo,mentre tu per me sei in cima,mi sono resa conto che prmai non c'è più niente da recuperare,perchè tu hai il suo cuore e hai messo il tuo nelle sue mani...hai fatto bene...ma per arrivare a quello non dovevi mettere da parte me!lo sai benissimo cosa ci ha fatto eppure tu lo perdoni anzi lo proteggi!e io piccola e inidifesa me la devo cavare da sola!che brutta sensazione che ho provato...le lacrime scendevano da sole,io non volevo mi sono trattenuta fino allla fine...ma non ce l'ho fatta!e anche li non hai avuto pietà...non haii neanche un minimo abbassato la guardia!poi mi hai mandato un messaggio...comodo credi che sia tutto passato che io abbia dimenticato ma non è così...nel mio profondo mi hai ferita e questo non si dimentica...solo che io non sono come voi e vado oltre...cerco di vivere al meglio da sola con dignità...ma ci sarò sempre per te...perchè dopo tutto tu sei parte di me!e senza i miei pilastri non potrei vivere.

mi hai deluso.

e il giorno si avvicina,il mio giorno...chissà se paolo fox ha azzeccato...dice che il mio oroscopo è una figata...lo spero davvero,perchè ho bisogno di una ventata di novità...e un gran culo...ho bisogno di sentirmo viva...ancora...come sono io...mi sono stancata dei soliti pensieri e delle solite seghe mentali...ne voglio di nuovi,nuovi pensieri per cui non dormire la notte,altre paranoie a cui cercare soluzioni...parlando magari per ore al telefono con le mie tate....ecco cosa voglio...

ultimamente la voglia di scrivere è molto poca...non sono giorni ultra sereni purtroppo,ho avuto notizie non meravigliose da mia sorella che mi hanno portato a riflettere molto e devo dire che le risposte che ho trovato sono state devastanti...non mi piacciono un sacco di cose,ma cambiarle è difficile è un impresa folle...una persona non può cambiare potrà migliorare ma non cambiare...mentre io vorrei un cambiamento drastico...vorrei poter credere che si può rinascere e far partire tutto da zero...pazza so benissimo che è assurdo...quello che si è fatto è fatto e non bastano delle scuse a cambiare le cose,non basta nemmeno pagarle sulla propria pelle...rimani sempre e comunque marchiato a vita...e quel marchio te lo porti dietro in silenzio nascondendoti dagli altri,non parlandone...ma poi la notte,o quando ti trovi solo tutto ti investe di nuovo e gli errori che hai fatto to perseguitano...come se ti volessero dire "hai visto cosa hai fatto?chi sei?..."e altre mille cose che ti costringono ad alzarti e a far qualsiasi cosa pur di occuparti la mente...pensare diventa insopportabile!vorrei davvero poter vedere il mio mondo diverso...

sono giorni un pò tesi questi...forse per l'arrivo del freddo o forse è solo un pò di tristezza che inizia a farsi strada nel mio cuore,pensieri affollatti... tanti senza risposta,soltanto un chissà come sarà,chissà che farà,chissà che ne sarà di noi.ma io questo lo so già...siamo al capolinea è la fine di tutto!solo è che forse ho un pò di paura forse è che per una volta il mio rancore ha lasciato spazio alla malinconia e al sentimento forse è che non riesco a far scendere ancora una lacrima e mi tengo tutto dentro forse è che mi spaventa!ma dopo tutto è meglio così.

oggi stò male come ieri non ce la faccio più....che PALLE!comunque a parte tutto...si stà cominciando a dare una forma a ciò che vogliamo e questo è già un passone....speriamo di riuscire al più presto...ho proprio voglia di vivere qualcosa di mio...