coriandoli d'essenza

in tutti questi mesi...

posso dire meno tre alla mia laurea e ho già chiesto la tesi...cosa identifica un vero spirito inglese...

scoprire che il mio lavoro mi gratifica e sentirmi "come rapita" da questo è stata una sorpresa...

una settimana nella mia camaleontica Londra...

un nuovo tatuaggio...forse il più intimo...se solo pensi che nessuno e neppure lui sà della mia ennesima follia e di questa smodata passione per il sentire il pizzichio di un ago che marca la scia di un sentimento...così una nuova impronta sulla mia pelle...

weekend della nostra favola...sapere che ormai manca un solo mese ad un altro punto di domanda...

provare l'impotenza nei momenti in cui il sangue del tuo sangue sembra lasciar la presa...

sognare e fantasticare il noi tra poco più di un anno...

spuntare i miei ricci e lasciar che i costumi di una donna "meravigliosamente straniera" si intrecciassero in una mia ciocca...

e poi avere il desiderio di rifugirmi qui...e non trovare le parole...come se mi perseguitasse il pensiero che definire equivalga a limitare...

...

*§*

Perché è così che ti frega, la vita. Ti piglia quando hai ancora l'anima addormentata e ti semina dentro un'immagine, o un odore, o un suono che poi non te lo togli più. E quella lì era la felicità. Lo scopri dopo, quand'è troppo tardi. E già sei, per sempre, un esule: a migliaia di chilometri da quell'immagine, da quel suono, da quell'odore. Alla deriva...

il nostro weekend lontano da casa...

...la mia favola con te sembra così magica da provar quella felicità spiazzante...al punto da incutermi come la paura che un sentimento così pieno e vivo possa un giorno solo restar il ricordo di noi...questo weekend passato ho preso l'autobus e come una studentessa fuori sede ho raggiunto, sola ed ingombrata dalle mie valigie e borse varie, te AmOrE mIo...per concederci dei giorni insieme in un posto che ci appassiona così tanto da esser sempre la nostra metà di brevi vacanze...abbiamo fatto shopping, mangiato porcherie e pattinato con le dita incrociate le une alle altre...abbiamo rivisto la nostra collinetta sulla città...con il freddo che ci tagliava il viso ma da sfidar con il tepore dei nostri lunghi abbracci e...le tue carazze...abbiamo festeggiato Halloween come due bimbi...vestiti a maschera in un locale dalla musica e l'atmosfera spettacolare...e a ridere e ancora ridere per la nostra passaggiata poche ore prima a chieder se scherzetto o dolcetto...abbiamo condiviso i nostri intensi ritagli di tempo con la passione e la dolcezza che solo due anime come le nostre sprigionano da un amore così..."da mozzar il fiato" come mi dici te...quanto vorrei ancora confidare del nostro fine settimana...eppure per un attimo mi sento...intimorita...mi dico...sono troppo innamorata di te, come il primo giorno, anzi davvero troppo, molto di più...innamorata alla follia di un sentimento che ora vive dell'entusiasmo degli inizi tanto quanto della complicità, della sintonia come della maturità che solo con gli anni si conquistano...mi sento al settimo cielo nonostante la distanza che ci separa e questo mi rende ancor più fiera e piena di noi...perchè mi dà forza, rassicura il mio cuore quando mi manchi come l'aria ma viviamo i nostri sacrifici, mi ripaga di ogni paranoia quando mi sento piccola e fragile...ma...perchè sono così pazzescamente felice...e allo stesso tempo spaventata, paralizzata...se penso che...boh...chissà se...mai e poi mai vorrei che un giorno tra me e te tutto questo svanisse...non ho modo di pensar a simili paure...ogni volta che nei miei occhi scorgi qualche cattivo pensiero...hai la dolce premura di stringermi forte a te e confidarmi quanto invece già sogni noi in un domani...eppure mi raffiora alla mente l'esperienza che capita a troppo tante persone di perdersi per niente e per sempre...e il solo pensiero che questo possa accadere anche a noi...mi uccide...forse la spiegazione è solo una...è che quando si ama profondamente qualcuno...la forma d'amore più intensa è aver paura che quest'ultima un giorno possa lasciar la presa della tua mano...cerco di starmene calma...uff forse è solo un pensiero di questo lunedì 2 novembre...allora mi vivo il mio esser così...entusiasta...dell'immenso che tu sei per me...

vivo dei tuoi sorrisi...

ore 20.29 della mia domenica...

...proprio non va in questi giorni...sarà che deve ancora passare una settimana prima di poterti rivedere e stringere tra le mie braccia desiderose delle tue...sarà che è già sicuro che il mio compleanno quest'anno lo vivrò senza te al mio fianco, magari sì tra l'affetto e le attenzioni di chi è la mia ancora, eppure perchè sembra non bastarmi...sarà che quest'esame casca nel momento in cui mi sento più demotivata e mi sbatto a legger di economia del turismo ma di grafici non capisco nè ascisse nè ordinate...sarà che negli ultimi giorni ho passato troppo tempo a chiedermi perchè non c'è mai nessuno che sappia leggere sopra le righe i miei pensieri...non posso sempre e solo pensare di esser io quella fatta male...o ancor peggio...il riflesso di un puzzle di mille e mille pezzi...sparsi in confusione tra le sfaccettature più nitide della mia anima...

*

che sorpresa aMoRe MiO...il nostro weekend al mare...

semplicemente persa...stanca...

give up...

mi sento uno straccio...mi sento avvilita e ansiosa...sono giorni che non faccio che sbattermi su questi dannati libri,senza trovare anche solo un attimo di tregua che svaghi la mia mente e tutti i pensieri che si rincorrono a raffica,uno dopo ed intrecciato agli altri...in quest'ultima mezz'ora poi mi sento così stanca...il primo di 4 esami vicinissimi nelle prossime 2 settimane è fissato per questo giovedì ed è davvero così impossibile...mi sento anche stupida...trovarmi qui a scrivere forse per la prima volta e sfogarmi perchè sfinita dallo studio...ma è così...e poi la botta di grazia...il fatto che nessuno riesca a capire come mi senta davvero...sì perchè chi non studia coglie solo a metà, solo in minima parte quel senso di angoscia che si prova...vorrei urlare...fare un giro in macchina...vorrei sentirmi più sicura delle mie potenzialità, poter rassicurare ogni mia debolezza e galvanizzare i miei slanci di grinta...vorrei averti qui al mio fianco...perchè con te ho superato brillantemente ogni esame ed ogni sfida,raggiunto il mio primo traguardo...mi sento di scriver una marea di idiozie...dio come sto...

*

Vivere significa sporcarsi le mani. Vivere significa buttarsi con coraggio.
Vivere significa cadere e sbattere il muso.
Vivere significa andare al di là di voi stessi..tra le stelle...

*__*

ogni volta che sei in partenza...io le tenterei tutte per ficcarmi nelle tue valigie...allora oggi mi fa sorridere ricordare la volta in cui mi feci piccola piccola per entrar nel tuo cofano..restasti stupefatto dalla mia...follia sì...pura follia...è che io davvero lascerei tutto per raggiungerti...ti amo...

*03.09.09*...Di NuOvO qUi...UrRà!!!:-)

oilà anime belle!!!:-) ecco ora me lo dico da sola...finalmente son tornata...oddio detta proprio così sembra che stia facendo ritorno da chissà dove, ovvio non sono mica stata in guerra...ma in realtà è tutta una strategia messa sù per cercar di scovare un lato positivo in così tanta malinconia post-vacanze...allora per addolcire il mio ritorno in città dalla mia casetta al mare...penso che ne sia valsa la pena se ora posso ritrovarmi e ritrovarvi qui...santo cielo cm mi sento logorroica...guai a chi oggi si imbatte in me...mi sento di andar in apnea per tutte le cose che vorrei dire...e dico,eh???:-)la mia estate???bella sì...ora posso dirlo...nel senso che mentre me la godevo non ne ero poi così convinta,avrei voluto far un botto di cose e in pratica sono riuscita a vivermene solo la metà di quante ne avevo sognate e desiderate...per la serie...al bando le aspettative...però mi sono rilassata davvero...mare,sole,spiaggie da cartolina quelle del mio Salento,concerti e passeggiate per fiere e mercatini come piace a me...sempre con il mio AmOrE...abbiamo avuto la super mega fortuna di trascorrere ben 22 giorni di vacanza insieme...con il risultato però che il giorno in cui è ripartito l'ho presa un pò come il suo primo giorno di partenza...mi ero nuovamente disabituata all'idea che ora lui lavora lontano ma...forse è solo perchè io non farò mai mia la realtà che almeno per il momento viviamo la nostra storia a distanza...ufffffffffffff no cambio argomento...mi sento già così apprensiva ed emotiva in queste ultime ore...che dirvi di me in tutto qst periodo che non ci sono stata???:-)sono stata benissimo,certo non sn mancati i giorni in cui dal mio lettino ha fatto capolino a terra il piede sbagliato o qualche piccolo episodio ha messo a dura prova le mie giornate all'insegna della spensieratezza e della gioia di godermi un pò di sano e meritato ozio...la notte delle stelle me la son vissuta in campeggio con alcuni amici e il mio AmOrEtTo... meravigliosa...ferragosto è stato un weekend a Madrid con lui...non chiedetemi come...in pratica curiosando il giorno prima sul web ha trovato un pacchetto lastminute di soli 13 euro a persona...e il giorno dopo eravamo già lì a contemplare una città d'incanto...quanta storia e che arte...bella bella bella!!!:-)poi cosa ho fatto ancora...ahhhhhhhhh ho fatto il mio tatuaggio tanto voluto da mandarmi in crisi...ho inciso sulla mia caviglia destra dietro una raffinatissima spirale elfica...è una magia!ho tatuato una frase significativa per me in questo periodo...e con questo ho promesso al mio ometto di non tatuar più la mia pelle...l'ho davvero promesso...in realtà forse forse ha un pò ragione...basta così dai...ho rivisto la mia piccola stella durante queste vacanze...ci siamo concesse alcune serate da urlo tra sole donne...che risate...ricordo ancor il dolore alle mascelle...santo cielo che spasso...poi poi poi...niente anime belle...la mia estate è stata così...bella,semplice,a momenti intensa ed insostituibile...ancora un'estate che mi custodirò dentro...

mi trasferisco al mare...ma vi porto con me...belle anime!!!sempre...

*...*

Dopotutto, è ammaliante l'idea che la felicità di qualcuno sia totalmente nelle mani di una persona...

*

...La sconcertante scoperta di quanto sia silenzioso il destino, quando, d'un tratto, esplode...

il mio weekend...

all'insegna della sorpresa...quella fatta a me dal mio AmOrE...sì proprio così...venerdì sera...saranno state le undici e io ero in giro con un nostro amico, tra l'altro maledettamente complice di tutta questa storia...ero stressata a dismisura, di lì a poco...due giorni dopo...avevo il pensiero di metter a segno due esamoni..."british cultural studies" & "traduzione consecutiva inglese-tedesco"...ma nel pomeriggio con il caldo e mettici che la stanchezza cominciava a farsi sentire ho chiuso...o meglio sbattuto i libri...e accettato di andar a prendere un gelato con Marco in serata...l'idea era di starmene un pò spensierata...così è stato sino alle undici sì...sarà stato verso quell'ora...dopo il mio cono cocco-liquirizia ci fermiamo dai nostri amici...ecco che mi squilla il cellulare...sei te AmOrE mio...mi dici che vai a dormire per via di un forte mal di testa, ti sento così stanco da non trattenerti al telefono...un bacio e la chiamata si chiude con un dolce sogni d'oro vita mia...me ne resto con tutti gli altri...che "casciara"...mi diverte aver allontanato per poche ore l'ansia-studio...ma come sempre...sento di esserci a metà...saranno passati venti minuti dal gelato e solo dieci dalla tua chiamata...ero insieme a tutti...un attimo...un battito di ciglia...mi sento avvolta da dietro in un abbraccio dolcissimo...ricordo solo di non aver più sentito le gamba...solo un formicolio...sarà stata la grandissima emozione che ho provato nel vedere che le mani che cingevano i miei fianchi erano le tue...

ho voltato subito lo sguardo...ora le tue mani mi stringono le gote e mi baci...e io mentre lo faccio piango AmOrE mio...piango perchè era il dono più bello da chiedere alle stelle...piango perchè mi sei mancato ogni istante dei nostri 11 giorni lontani...piango perchè l'emozione ha paralizzato ogni mia mossa, anche la mente...questa la tua sorpresa...ed un weekend bellissimo...da venerdì ad oggi...siamo stati al mare...a fare shopping...in un locale carinissimo in alto ad un colle che dava sul mare...io ho studiato la notte tra la domenica e il lunedì...e gli esami sono andati alla grande...finiti anche questi ieri ci siamo regalato l'ultimo giorno per intero insieme...oggi sei partito...ma ho il cuore così pieno di noi da non esser triste...sono stati giorni da favola...

*giovedì 09 Luglio 2009...h.20.38*

Quando nasce un amore
non e' mai troppo tardi
scende come un bagliore
e' una stella che guardi
e di stelle nel cuore
ce ne sono miliardi
Quando nasce un amore
...un amore
ed e' come un bambino
che ha bisogno di cure
devi stargli vicino,
devi dargli calore
preparargli il cammino il terreno migliore
Quando nasce un amore
...un amore
E' un' emozione nella gola
da quando nasce a quando vola
che cosa c'e' di più celeste di un cielo che
ha vinto mille tempeste
che cosa c'e' se adesso
sento queste cose per te
Farò di te la mia estensione
Farò di te il tempo della ragione
Farò di più
Farò tutte le cose che vuoi fare anche tu,...si, tu
Ti fa bene ti piace questa voglia di dare
e ti senti capace non ti vuoi più
fermare come un fiume alla foce
che si getta nel mare
Quando nasce un amore
...un amore
E' l' universo che si svela
Quante parole in una sera
Amore mio immenso e puro
ci penso io a farti avere un futuro
Amore che sta già chiedendo strada tutta per se
Farò di te la mia estensione
Farò di te il tempo della ragione
Farò di più
Farò tutte le cose che vuoi fare anche tu
... quando nasce un amore
...un amore

è che ho così sonno...ma pensar a te mi trattiene ancora un pò...

la cosa che più mi manca è poterti seguire con lo sguardo...incrociare il tuo viso anche per fugaci e semplici occhiate...appoggiare la mia mano sulla tua gamba in macchina mentre facciamo un giro...e restare anche in silenzio con te al mio fianco, magari a pensare alle stesse cose, gli stessi crucci, gli stessi sogni di sempre...ma senza sentirmi sola...mi manca accarezzarti le dita in tasca e morderti le labbra in uno dei nostri dolcissimi baci...cosa darei per sfiorar ora la stessa emozione...è dura sì amore mio...ma è un sacrificio giusto il nostro e solo la gioia di saper quello che stai facendo...mi ripaga di ogni tristezza...quanto ti amo...vorrei scriver di altro...di me che in questi giorni preparo 2 esami insieme per metà prossima settimana e sono così sfinita...di me che sorride a guardar qualcosa così...di goffo e basta...ma un istante dopo le lacrime rigano le mie gote ancora colorate di pura allegria...di me che ha da pensare anche ad altre amarezze...le delusioni che tutti vivono...senza mia aspettarsele...quindi ancor peggio...sì vorrei scrivere di altro qui...ma è che quando te sei lontano io non posso far a meno di pensarti in ogni frazione di secondo delle mie giornate e in ogni cosa che grazie al cielo mi fa passar il tempo...i miei pensieri ti stringono in un abbraccio immenso...notte vita mia...

amore è anche sentirsi come svuotati...se lontani...