Di Tutto Un Po'

si può pensare di iscriversi di nuovo all'università alla veneranda età di 33anni????

...questa è la "malsana" idea che mi rimbalza nella testa da un po di mesi...l'avevo accantonata per un po' perchè avevo altre questioni mentali più urgenti da risolvere...ma adesso è tornata alla ribalta....adesso che la mia mente si è placata..e il mio cuore si è stabilizzato.

che fare???

non che io sia insoddisfatta della mia vita adesso, così com'è, ma coltivo un sogno da molti anni, che solo negli ultimi tempi sono riuscita a rendere concreto nella sua forma, a vedere realmente e non solo sfumato nel cassetto dei tanti Vorrei....e per poterlo realizzare...beh..non ho tutti i requisiti.

mi sono avvicinata in minima parte a questo mio sogno diventando una Volontaria della Croce Rossa, ma non è quello che realmente vorrei fare...cioè si aiutare gli altri....ma quali altri???

sogno di andare nei paesi del terzo mondo per fare veramente qualcosa di concreto per loro....e....visitare il campo profughi che Medici Senza Frontiere ha installato in questi giorni nel centro di Pisa per far vedere a tutti quello che fanno e in quali condizioni vivono realmente in un campo profughi.....che voglia di partire che mi ha fatto tornare!!!

voglia sopita in me, perchè so che le mie attuali condizioni non me lo permettono, ma soprattutto perchè so che organizzazioni come MSF o EMERGENCY accettano solo professionisti del settore medico o tecnico per queste missioni, e non avendo io nessuna preparazione in merito...posso anche evitare la fatica di fare la richiesta per partecipare ad una missione umanitaria.

ma Dio solo sa, quanto vorrei partire.....

e non è più, oggi, come poteva essere un tempo, e come sospettava il mio Angelo volontario di MSF, una voglia di partire per scappare.

non ho più nulla da temere, e non sento più il bisogno di scappare.

i miei lati oscuri li ho illuminati, i miei legami col passato li ho tagliati.

questo mio desiderio di umanità è una cosa che mi nasce dentro...e mi si stringe il cuore ogni volta che ci penso e che realizzo che IO non posso far niente in prima persona!

sto pensandoci seriamente a riprendere gli studi per conseguire una laurea infermieristica, o infermieristica pediatrica.

lo so...è follia...follia allo stato puro, non solo perchè non sono più allenata allo studio, ma perchè facoltà del genere richiedono obbligo di frequenza e soprattutto ore di tirocinio in ospedale, e lavorando regolarmente otto ore il giorno non so proprio come potrei conciliare le due cose......ma forse....chissà....non so...

devo però informarmi meglio e vedere se posso avere l'opportunità di percorrere questa strada che potrebbe aiutarmi a realizzare un mio sogno....sogno in cui credo molto.

potrei fari il corso per Infermiere Volontarie di C.R.I., ma è ancora più impegnativo di un corso di laurea triennale e non ci sono possibilità di deroghe alle ore di tirocinio..le Sorelle sono ferree nelle loro regole.... :) ...magari invece con un corso di laurea, non so, parlando con i professori e con i miei datori di lavoro, riesco a trovare un punto di incontro....

come mandare in frantumi mesi di analisi!!!

è bastato un semplice sms che ritorna dal passato per portarmi sull'orlo di una crisi...per farmi sfiorare le lacrime...per farmi accarezzare di nuovo il dolore e la sofferenza, catapultandomi indietro nel tempo, tra vecchi sogni, vecchi desideri, vecchie speranze....e con loro sono ritornati i consueti sentimenti di sospetto, sfiducia, diffidenza, oltre all'incredulità di un simile ritorno..così, senza un motivo palese, dopo mesi, anni di silenzi...mmmhhhh...qualcosa non mi quadra...sono quasi convinta che sia stata la sua compagna ad inviare quei due sms, chissà poi per quale motivo...Lei che se lo è scelto, Lei che ha lottato per tenerselo, Lei che ha vinto quella lotta....che se lo tenesse con tutti i suoi dubbi e le sue incertezze, non è più un problema mio e non indagherò oltre.

la cosa mi ha scosso è vero...ma solo perchè ha fatto riaffiorare in me VECCHIE sensazioni, SI il termine giusto è proprio VECCHIE, non fanno più parte di me, non di quello che sono adesso, e non cambierei per il passato che non è stato, non tornerei indietro nel tempo.

non c'è ancora nessuno ad oggi nella mia vita per cui desideri non tornare indietro, ma CI SONO IO, una persona diversa, più consapevole di se', più attenta, che si vuole molto più bene di un tempo e questo mi è bastato per non mandare in frantumi mesi di analisi! 

E LA CENA DI STASERA????ne vogliamo parlare????

un conto era andare alle cene dei miei vecchi amici...tutte coppie...e SAPERE che stanno insieme per comodo...e quindi uscirne sempre vincente per riuscire ad affrontare meglio di loro lo stato di solitudine....e un conto è andare ad una cena di tutte coppie che NON CONOSCI...che quindi all'apparenza sono felici e sono contenti di stare insieme e stanno insieme per amore...e tu sei li...ancora una volta col tuo amico..che è solo un amico, ma che scambiano per altro e diventa troppo imbarazzante spiegare "guarda siamo solo amici" e quindi lasci correre....ma poi noti gli sguardi dolci tra le coppie, i gesti affettuosi, la complicità...e TI SENTI TAGLIATA FUORI. quella sedia comincia a bruciare e diventa insopportabile l'aria che vi circonda.

perchè va bene essere forti.

perchè va bene accettare con serenità il proprio stato di single......

ma ...

che fatica quando comunque SAI che manca qualcosa.

e non importa sapere che non è colpa tua se Lui non ti vuole.

non importa sapere che NON SEI TU SBAGLIATA se non hai ancora trovato la TUA metà.

NON IMPORTA...

stai.....semplicemente male....perchè SEI SOLA.

tenere un neonato di appena un mese e mezzo tra le braccia...

parlargli...

vedere che piano piano il suo pianto si trasforma in sorriso...

QUESTA E' LA MERAVIGLIA DELLA VITA!

dalle Stelle ... alle stalle ... in tempo zero.

e non va bene.

ma quando io non capisco...la confusione ... è ... inevitabile!

ero entrata nel mio blog per dar libero sfogo ai miei pensieri e a quanto a volte la mia mente e il mio essere siano contorti....ma come al solito mi sono soffermata a curiosare qua e la ed un post su un altro blog mi fa riflettere....parlava del destino e di quanto questo a volte sia beffardo con noi.......e io ho pure lasciato un commento!esprimendo quello che in realtà ho sempre creduto...e cioè che se due persone sono destinate ad incontrarsi...prima o poi le lore strade si incrociano, e che a tutto quel che ci accade c'è sempre un perchè...anche se magari non ci viene palesato subito!

ma...torniamo al mio essere contorto......anche se...posso dire che in questi ultimi giorni sono l'obiettivo preferito dei tiri mancini del caro Destino!!!eheheh  

due persone completamente diverse, oserei dire diametralmente opposte, perfino fisicamente, con due modi di essere, di vivere, di affrontare la vita e di rapportarsi agli altri completamente diversi.

uno tremendamente quadrato, anche troppo responsabile, riservato, a tratti taciturno e timido, un ragazzo all'antica che cede il passo alla ragazza quando si entra in un locale, che non si siede se prima lei non si è seduta, e l'altro fin troppo spensierato, farfallone, eterno peter pan, che rispetta le donne a modo suo(cioè non le rispetta nel normale modo di tutti), mi sembra quasi di veder mio padre...e come età ci siamo anche!!!

il primo che però sfugge...perchè non si sente PREDISPOSTO per una storia importante, l'altro che insegue....tanto non vuole una storia importante.....

e io???

nel mezzo!

ma con un'unica certezza.

non mi farò abbindolare dai modi fascinosi e lusinghieri del secondo.

fa quello che vorrei che facesse un uomo per me....ma caratterialmente non potrei sopportare un uomo del genere accanto...

e quindi......con pazienza osserverò le reazioni del primo, continuando il mio cammino e se vorrà affiancarmi bene...altrimenti......

SI VEDE CHE NON ERA DESTINO!!!    

beh...la rabbia è passata...il senso di colpa stranamente questa volta non è arrivato, e neanche quello di inadeguatezza...un po' di frustrazione..ma solo per continuare a sognare qualcosa che non riesco a raggiungere....questa volta sono stata anche brava a non inseguire follemente i miei sogni, ma a restare saldamente ancorata alla realtà, godendo dei minuti vissuti, ma senza fantasticarci più di tanto, senza idealizzare, nè l'uomo nè la situazione....

resta solo un po' di amaro in bocca.

per aver incontrato ancora una volta una persona non adatta a me.

ma nessun senso di fallimento o di perdita.

solo amara constatazione della pura realtà.

e quella vocina flebile flebile che spera ancora che i miei sensi si sbaglino. e che i fatti non dicano quello che in effetti sembrano dire..........

CHE VOGLIA DI FRACASSARE TUTTO!!!

comunque...

la paura ha parlato nei miei post precedenti.

perchè ancora una volta io, ci ho messo l'anima....e...

e scusa se lo scrivo, ma te lo dirò anche di persona...

le parole che mi hai detto...non corrispondono alle azioni che hai compiuto, mi aspettavo qualcosa di diverso, di più profondo, che andava..Oltre......e invece...solo uguale agli altri..ma nella tua incoerenza solo più ipocrita degli altri.

ma forse ho capito MALE io.

nonostante tutto verrò a vedere il tuo gioco.

forse con meno illusioni, ma verrò a vedere le tue carte.anche se ho capito che è tutto un bluff....

anzi, no...starò al gioco...al tuo gioco, e VEDIAMO CHE SUCCEDE, in un modo più consapevole, meno disincantato, come del resto lo sono stata ai tuoi occhi...ma non agli occhi del mio cuore...CHE ANCORA UNA VOLTA HA SPERATO INUTILMENTE.

sensazioni BELLE, FORTI, INTENSE.

peccato dettate solo dall'attrazione.

la vita...evidentemente è una partita a scacchi...e io non so giocare agli scacchi.

SOPRATTUTTO NON SONO UNA FREDDA CALCOLATRICE DI MOSSE E CONTROMOSSE.

ISTINTO.

allo stato puro.

e per questo spesso ne pago le conseguenze.

PERCHE' ???

ma perchè..devo sempre metterci del Sentimento

ma perchè..devo sempre Crederci

ma perchè..devo sempre lasciarmi trascinare dal mio desiderio infinito?

ma perchè...riesco sempre ad illudermi?

ma perchè nel mio essere Vera, Reale, Spontanea, Coerente, non incontro mai persone che sappiano apprezzare questa verità?

PERCHE' ???

non sono solo fisicità....ho un cuore, una mente, un'anima.

neanche fossi Sharone Stone!!

Grazie…

Per le paure che mi hai trasmesso.

Per le insicurezze in cui mi hai cresciuta.

Per aver rinnegato il desiderio di avermi come figlia.

Per avermi detto che mi volevi migliore.

Per avermi detto che sono solo fonte di problemi per te.

Per non avermi detto mai che sei orgoglioso di me.

Per avermi sempre sminuito a paragone delle figlie degli altri.

Per i gesti di affetto che non mi hai mai rivolto.

Per le carezze che non mi hai mai dato.

Per gli abbracci solo sognati.

Per i baci di circostanza che mi dai adesso.

Per quello che non hai saputo fare.

Per l’amore che non hai saputo dimostrarmi.

Ma…

Nonostante tutto sei mio PADRE.

E io ti voglio bene.

E il giorno che smetterò di soffrire per questo, allora e solo allora, sarò veramente cresciuta.

Sarò finalmente diventata una Donna.

Che non ha bisogno dell’approvazione del padre PER VIVERE LA SUA VITA.

In fin dei conti è quello che faccio già…ma il non averti nella mia vita mi far star male.

Devo solo staccare il cordone ombelicale. DEFINITIVAMENTE.

il blog non ha memorizzato, nè pubblicato le mie parole che descrivevano forse in malo modo le mie sensazioni odierne.

non importa.

io le ho vissute.

e sono contenta di averle vissute.

CHISSA'......................................

sto cedendo al sogno...

può darsi.

ma sono stata così bene oggi.............

anni che non mi scoprivo così spontanea........

non può essere solo la proiezione di un mio sogno.

...

e ho guardato dentro un'emozione...

e ci ho visto dentro tanto amore...

che ho capito perchè non si comanda al cuore...

eeeehhhhhhh

evabenecosì

SENZA PAROLE....