pensieri sparsi...

Io non credo più in niente. Non ci sono più valori da rispettare, idee, senso di giustizia. Non credo più in quello che faccio, in quello che mi circonda, in chi mi circonda. Mi sento un automa che fa le cose per dovere e non per passione. E le fa pure male. Ho perso l'entusiasmo e la voglia di credere. Sono stanca, nervosa, incazzata, impulsiva e compulsiva. Mi sento troppo sola e non capita, neppure da me stessa. Ho paura. Non si tratta solo di lui. Sì, anche. Sono convinta che abbia fatto una cazzata a rinunciare a me, non sono mai stata così sicura, ma l'ha fatto lo stesso. Gli sono stata vicino, come amica, in un momento in cui non stava bene. L'altro ieri ho lasciato perdere tutto quello che stavo facendo per andare ad una riunione di cui non poteva fregarmene di meno e solo perchè ho pensato che lui stava male e poteva fargli piacere la mia presenza, farlo sentire meno solo. Io cerco di fare qualunque cosa per farlo stare bene e lui sta male. Ed io m'incazzo il doppio perchè non vedo il senso. Stiamo male in due e lui rinuncia a me per questo, per stare così. Poi il giorno dopo sta bene ed io non servo più. Lui lo sa che io sto male. Non importa che non mi stia vicino, che non mi chiami, che non mi chieda come sto. Non è questo il punto. Vorrei solo un po' di rispetto per quello che lui sa sto passando. Vorrei tempo per accettare. E invece no. Lui sta bene ed io divento trasparente, mi rivolge a stento la parola, sta a trafficare col telefono. Cazzo, aspetta che me ne vada!! No, lui sta bene ed io non servo più. Mi sento sollevata vedendolo stare meglio, ma se non rispetta  e non capisce quello che sto vivendo io, allora non posso. Così mi perde davvero. Ma forse non gli importa. Ed io sto a riflettere e pensare. A che cazzo serve la comprensione, la solidarietà, lo stare vicino? E' solo una percezione distorta di una proiezione inesistente. E' il nulla. E' un momento. Questo è il percorso che si proietta in tutto quello che faccio. Ho bisogno di trovare altre basi. Ho bisogno di morire e di rinascere. Ho bisogno di riposare. Di credere.

Domani ore 10.40 aereo prenotato per Roma. La settimana scorsa ho rifiutato di andare. La gita per diciottenni non la reggo. Adesso ho accettato. Subito, senza preghiere. Voglio respirare e ho il terrore degli aerei. Vado, ma non credo.

E' un periodo strano questo. Io mi sento strana. Mi chiedo se sono ancora innamorata. Fino a ieri non me lo chiedevo. Era così. Ora non lo so, sono confusa. Ci sono rimasta male. Ancora. Mi sono sentita usata. So che non lo ha fatto, ma così mi sono sentita. Sono troppo fragile adesso. Quando la voglia di cambiare e la paura s'incontrano, il risultato è la paralisi. Sto ferma, mi muovo, ma non credo.

Voglio stare sola a fumare mille sigarette e non sentirmi dire:"Fumi troppo". Voglio stare sola a piangere, urlare e dire parolacce e non sentirmi dire:"Cos'hai?". Voglio farmi venire un accidente andando al mare da sola di sera, ogni sera, e col freddo e non sentirmi dire:"Dove sei stata?". Voglio stare sola e sentirmi libera.