pensieri sparsi...

Ancora stento a crederci. Che nessuno venga a dirmi che è impossibile presentire gli avvenimenti. Anni fa mi presero in giro per una caffettiera e ora nessuno può dire niente. L'ho persino scritto in un post qualche giorno fa e si è verificato. Non lo so come mi sento. Anestetizzata forse, vuota. Quello che ho provato è stato atroce e me ne vergogno pure. Ho perso il controllo e la percezione di me, non mi sono sentita più. Ho provato odio per me stessa e desiderio di non esserci.
Mi chiedeva di essere felice per lui. D'altronde è quel che desidero: che lui sia felice. Solo che fino a pochi minuti prima immaginavo di poter essere io a renderlo felice, ne ero davvero convinta, ero sicura. Guardando il mare ho ripercorso con la mente i momenti passati insieme, a casa sua, a cena fuori, nel suo pub preferito, le sue parole, i suoi sguardi, gli abbracci. Non poteva essere finto, non potevo non esserne sicura. Ho aspettato tanto, ho sopportato e avuto pazienza solo perchè ci credevo, mi fidavo. Come non mai. E invece? Non ho capito un cazzo. Qual è il senso? Il nulla. Niente rabbia. Niente rancore. Lo guardavo, bello come sempre, dolce come sempre, triste come sempre. Lui diceva di essere felice ed io lo vedevo triste, come se avvertissi una felicità finta, irreale, illusoria. ma mi sbagliavo. Nonostante le mie sensazioni, lui continua a dire di essere felice. Non volevo farmi vedere così da lui, ma avevo bisogno che mi stesse vicino, che mi dicesse che anche se ora è altro, che anche se la sua mente è altrove, che anche se io non conto più nulla, comunque non ha dimenticato.
Il giorno dopo è stato ancora peggio, perchè dovevo fingere con lui e con tutti. Le mie amiche mi hanno detto che sono troppo buona, che avrei dovuto incazzarmi e offenderlo per quel che mi ha fatto. Ma che cazzo ne sanno loro di come mi sento, di quel che provo, di lui? Io vado oltre la mia persona. Sono stata sincera quando gli dicevo che ero contenta per lui. Ma purtroppo io esisto e sto male. Purtroppo non riconosco altra realtà diversa dal mio dolore, che non tento neppure di lenire.
E poi sono arrivate le parole di Sà. Mi sono sfogata, ho pianto, mi sono disperata perchè mi manca, perchè non conto nulla per lui, perchè mi guarda con distacco e non come una persona che per lui c'è stata e che gli vuole bene, perchè mi sento una fallita come donna e nel lavoro, perchè non mi stima, perchè gli do fastidio quando sono troppo presente a me stessa e non riesco a mostrare contentezza per lui, perchè ho troppe forze uguali e contrarie dentro, perchè una cosa bella per lui per me è una tragedia, perchè quello che mi è successo è assurdo, ingiusto ed io non me lo merito. Perchè la vita mi è insopportabile e la morte mi terrorizza. Sà mi ha ascoltato, in silenzio. Poi ha parlato. Mi ha messo di fronte ad altre realtà. Mi ha raccontato. Mi ha fatto sapere. E la ferita bruciava e mi sono sentita un'idiota. Mi sono voluta più bene e ne ho voluto di più a lui, perchè è dolce e mi fa tanta tenerezza. Perchè a volte è piccolo. Non sto bene, sto ancora male, ma va meglio. Sono sempre troppo innamorata di lui, ma è diverso adesso, perchè il nostro rapporto è cambiato, non potrebbe mai essere come prima e perchè si comporta in un modo che mi ferisce. Non devo dimostrargli nulla, dovrei pensare solo a me, ma non sono fatta così, è quello che mi sento di fare. Voglio che mi veda ridere perchè non voglio rovinargli nulla, voglio che stia bene a 360 gradi e se starò di nuovo male mi allontanerò, perchè non è giusto che mi veda soffrire senza lui poter far niente, perchè deve essere felice. Lui lo sa che io per lui ci sono e ci sarò sempre, come amica, per qualunque cosa, anche se io mi sento sola, ma in fondo lo sono sempre stata. Adesso il mio sorriso non è spontaneo, dentro sono lacerata, ma col tempo tutto passerà, perchè quando cado mi rialzo sempre. Sì, deve essere felice davvero, e spero che ci riuscirà, che duri, che non gli capiterà mai di rendersi conto di aver sbagliato, di aver rinunciato per sempre a me. Perchè , e lo dico senza presunzione e , davvero, adesso con assoluta cognizione di causa: io sono unica e il meglio che gli potesse capitare. Non lo dico per consolarmi, per la mia autostima, perchè mi sento disperata. No. Non sono così stupida. Lo dico perchè è vero. Perchè lo so. Lui non lo ha capito e non lo saprà mai...

GRAZIE Sà

"Hai mai sognato di trovare una donna a cui poter dire tutto, capace di comprendere tutto, di scusare le tue debolezze, di perdonare i tuoi difetti, di ammettere la fatalità delle tue colpe, di amarti nonostante le tue infamie?"
(da "La messa di nozze" di F. De Roberto")

E adesso ascolterò per l'ultima volta quella che consideravo la nostra canzone, ma lui non sa neppure questo....