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LA CASA DI NESSUNO
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.
WALK FOR LIFE
Ogni passo che faccio è un piccolo passo verso la vita..LA MIA VITA!!
SGRETOLARSI
Ogni giorno si perde un pezzo di se stessi
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I MIEI BLOG AMICI
Torno a scrivere dopo più di tre mesi, ringraziando in primo luogo coloro che hanno commentato i miei post precedenti. Grazie, ognuno di voi mi ha scritto delle importanti parole... Tra un mese e poco più avverranno le mie dimissioni dal Day Hospital, tutto questo un pò mi spaventa ma è tanta la voglia di provare a camminare! Sto costruendo un progetto di studio/lavoro per il prossimo settembre e nel frattempo vorrei lavorare un pò, per non stare a casa, cosa che naturalmente voglio evitare.. In passato non ha dato molto successo rinchiudersi tra le quattro musa di "me stessa"... Ora finalmente lo sento, che qualcosa sta cambiando. La gabbia che mi sono costruita non è senza via d'uscita, perchè tra quelle sbarre, c'è una porta, una porta che prima non riuscivo a vedere e della quale, io e solo io, detengo le chiavi... Sento che passo dopo passo mi sto avvicinando alla serratura. Nel buio che ritenevo infinito ora scorgo flebile una luce. Devo ancora affrontare molte parti di me che non mi piacciono, so che è difficile, che in svariati casi dovrò passare attraverso la sofferenza... Ma so anche che la chiave di tutto è nelle mie mani, se io lo voglio davvero, ed ora LO VOGLIO, riuscirò ad aprire la porta della mia prigionia. Mi sono sempre accanita contro le altre persone, ma la sola persona su cui ho rivolto tutta questa rabbia e questo dolore è stata me stessa, ed è me stessa che devo iniziare a perdonare... In questi anni sono molte le persone dalle quali per dipendenza, timore, paura e abitudine non riuscivo a lasciarmi alle spalle. Ma ora sono "quasi" pronta a mettere la parola fine su quei legami che oramai si sono spezzati. La malattia, anche se nel male, mi ha permesso di affrontare argomenti e situazioni da cui altrimente avrei continuato a fuggire. Solo ora posso imparare a crescere e smettere di rinchiudermi nell'infantilità che da sempre uso come scudo e che ormai ho fatto troppo mia.. L'ossessione per il corpo, il cibo, le compensazioni, erano solo un modo per evitare i problemi, le responsabilità e le sofferenze... Ora sono leggermente più consapevole di ciò, ho smesso di pesarmi, tranne che sotto controllo dei medici. Le abbuffate e il vomito sono sempre meno frequenti (è quasi un mese che non ho crisi bulimiche e prima un'altro mese senza :) )e ho capito di poterle controllare, SONO IO A DECIDERE!!! La strada è ancora molto lunga e da imparare ho ancora molto. Ma ho fiducia in me :) . Tanti passi avanti li ho fatti anche grazie ad una persona, la più importante che abbia: G. il mio ragazzo. Stiamo insieme da quasi 5 mesi ma ci conosciamo già da due anni. Mi ha sostenuto da amico e ora ancora di più come mio compagno. Con lui ho riscoperto, anzo scoperto, l'amore... Gli devo anche il gusto di mangiare in compagnia, che da anni avevo scoradto cosa fosse :). Mi incoraggia sempre... Ha fiducia in me! Grazie alla sua presenza ho superato molte fobie, nel rapporto con l'altro sesso in particolare. Mi fa sentire amata e so che non è solo una mia sensazione ma anche la realtà. Ne sono innamorata. Un sentimento che ci ha messo due anni a sbocciare, con la reciproca conoscenza e la fiducia crescente. Lui è il mio ragazzo, il mio amante, il mio confidente, il mio migliore amico e il mio compagno. Con lui trascorro le serate a chiacchierare davanti ad una tazza calda di tisana, per poi lasciarci trascinare dalle coccole dell'amore... Nonostante le difficoltà che questo percorso mi ha posto davanti (per fortuna!!) comincia ad andare meglio, molto meglio. Piano piano sto riprendendo in mano la mia vita, molto più di quanto abbia mai fatto.. Ora vado a dormire, o domani mattina la sveglia non so chi la sente. Tornare a scrivere mi rasserena sempre il cuore <3 . Un abbraccio Ele |
Torno a scrivere,a dire,a fare... qualsiasi cosa pur di distrarre la mente dal buio che l'avvolge. La scorsa settimana ho dato il via alla mia nuova strada,ho effettuato la prima visita al centro dei DCA della mia regione. Tutti i medici mi sono sembrati competenti ed in gamba. Io ci spero, ci devo sperare per non sprofondare! Devo fare esami,test e visite... poi, insieme a loro si deciderà un percorso da seguire. Probabilmente farò dei giorni in Day Hospital. Sono felice di aver iniziato questo nuovo cammino,mi sento più fiduciosa. Sono circondata da persone serie e spero che loro possano aiutarmi,anche se so che il lavoro maggiore lo dovrò fare io, e questo mi spaventa. Mi spaventa perchè ci sono giorni che non voglio guarire,che ho paura di tornare alla vita o anche solo di provarci. Perchè ci sono giorni in cui penso che la malattia è l'unica che mi possa capire... lo so, sono parole di una mente malata. Eppure sono le mie,da molto tempo ormai ho perso la giusta prospettiva delle cose. Mi è stata prescritta una cura farmacologica,spero che dia qualche beneficio. Nelle ultime settimane tutto è peggiorato ulteriormente,per quetso non scrivevo... sarebbe stato un ripetersi infinito delle stesse tetre parole. Le mie amiche non capiscono,è inutile che continui a sperarci... non possono e va bene così. Gli voglio un mondo di bene,ma preferisco tenerle fuori,non ho bisogno di rimpoveri e parole dure,non ho bisogno di sentirmi una stupida in loro presenza,non voglio sentire le loro domande che mi chiedono di spiegargli i dettagli di una crisi bulimica!!! Non voglio! Dovrebbero chiedermi come sto,com'è andata la visita... ecco cosa dovrebbero chiedermi! Non quali sono i miei metodi di compensazione... certe domande non le voglio,mi feriscono e mi fanno male. Non riesco a sopportarle... ma come al solito non reagisco. Sto zitta,come sempre in loro presenza, e faccio finta di nulla. Perchè? Perchè mi sento inferiore a loro,mi sono sempre sentita inferiore e temo il loro giudizio... Sto divagando,ma avevo bisogno di scriverlo!Mi sento sola,questa è la realtà.. mi sento sola e persa ma allo stesso tempo resto immobile,incapace di reagire o forse è quello che voglio,mi lascio consumare l'anima,il cuore... lo spirito. Vado a dormire e una domanda si forma spontanea tra i miei pensieri: chi sono... io??? Non ne ho la minima idea,ho perso tutto,anche me stessa... |
Che disastro... Le ultime settimane sono state un inferno. I minuscoli passi avanti che avevo fatto si sono trasformati in enormi passi indietro...facendomi precipitare ancora più in basso. Nonostante la consapevolezza che ho del mio problema non riesco a controllarmi. Mi sento sempre più sola..lontana dal mondo che mi circonda... Per la prima volta dopo due anni mia mamma ha assistito ad una mia crisi,ha pianto...disperata perchè è inerme difronte al mio dolore. Ha voluto parlare con la terapeuta per farsi consigliare. So che mi vuole bene,ma è più forte di me,ci sono momenti in cui la sola presenza dei miei genitori basta per mandarmi fuori di testa. Quando si compatiscono cercando di capire di chi sia la colpa o quando fanno finta che tutto vada bene..sono atteggiamenti che non rieso a sopportare... Ho ricominciato a non mangiare...5 kg in meno in una settimana...la cosa assurda? Mi sentivo felice..forte...finchè le abbuffate non sono ritornate...ed è stato di nuovo disgusto..di nuovo ogni metodo di compensazione...di nuovo per terra... cerco di risalire e invece precipito sempre più in basso,risucchiata dal vuoto. Sono in caduta libera e so perfettamente che il fondo non l'ho ancora toccato...ma se mi sento così esausta ora,come starò quando avrò raschiato e superato il fondo? Perchè lo so bene che al tunnel non c'è fine,si può risalire o continuare a cadere sempre più giù..sempre più lontano da se stessi... Mi faccio schifo? Si... Non mi riconosco più,sto precipitando e il buio è sempre più fitto... |
SOLI
E' pazzesco costatare che spesso sono le persone che noi amiamo a farci sentire incredibilmente soli
LUNA
Ognuno di noi è come la luna,ha un lato oscuro che non mostrerà mai a nessuno.
MA NEI TUOI OCCHI BLU..NON TI CI SENTI PIÙ...
Quando sei sola e stai per cadere,ricrdati sempre chi sei..
Inviato da: Shovy
il 15/01/2011 alle 20:49
Inviato da: Iry_91
il 05/12/2010 alle 11:13
Inviato da: Iry_91
il 05/12/2010 alle 11:11
Inviato da: star651
il 01/12/2010 alle 10:38
Inviato da: StefySelvatica
il 19/11/2010 alle 09:52