CoNfUSa...

Fottuta egoista!

Ieri sera ci siamo visti e abbiamo parlato.
con la sua ragazza è ai ferri corti. nemmeno si parlano da settimane.
dice che il sentimento che prova per me è diverso da quello che sente per lei. che considera me molto più importante. che gli tremano le mani e che gli batte forte-forte il cuore quando mi vede o mi incrocia...

sembrava tutto così logico in quel momento. ci riproviamo. piano piano ricominciamo a frequentarci, a conoscerci e quando saremo un "noi" collaudato, proveremo ad uscire alla luce del sole. una cosa alla volta. abbiamo tutti e due bisogno di tempo per abituarci a quest'idea che sembra del tutto folle! però era stupido non provarci sentendo entrambi dei sentimenti forti...

la cosa che oggi invece mi è saltata all'orecchio è che lui ieri ha chiamato una sua ex per farle gli auguri di compleanno. ex, per modo di dire... mentre ci frequentavamo l'anno dopo la nostra rottura, stava con lei. io non sapevo niente. lei nemmeno. ora mi chiedo... perchè? non che ora mi inkazzo, sapendo che non esiste più la sua attuale sono assolutamente più tranquilla, però sono gelosa. gelosa di tutto, perchè sono una fottuta egoista e lo vorrei sempre e solo per me, un po' perchè non mi fido al 100% e un po' perchè non fido della gente...

E la pazza sarei io...

Il ritorno dell'ex.
dopo mille chiacchiere, la mia richiesta, a costo di perderlo, di lasciare la sua attuale ragazza. dice che ci pensa. e io vivo nel terrore. nel terrore che lui mi faccia ancora una volta del male. nel terrore che lui la senta. la veda.
poi sta mattina gli scrivo. un bale sms di "buongiorno". un sms come tanti. uno al quale rispondi solo "buongiorno". al quale non hai nient'altro da dire. però non mi ha ancora risposto. e sono passate due ore. e non è perchè ha finito il credito. non è perchè aveva altro da fare. non è per nessuno di questi motivi. e ieri sera mi ha detto che se ne andava a letto, invece alle undici ha scritto un sms a lei. e io lo so.

e intanto mi distruggo, mi devasto. perchè ci sto male. perchè non posso vivere con quest'ansia, con queste paranoie.
e già in due sta mattina mi hanno detto che devo capire. mi hanno detto che devo dargli il tempo. non riesco a capire se sono gli altri che non capiscono o sono io la cretina! dargli tempo? capire? essere meno orgogliosa? potete pensare anche solo un istante che io per questo qui mi sono uccisa lentamente nel corso degli anni? che mi sono raffreddata per colpa sua? che non mi fido delle persone per colpa sua? che non sono più in grado di amare e affezionarmi per colpa sua? ma la smettete tutti di vedere me come la cattiva?

e sta sera ci si doveva vedere... e bè, tu scrivimi, aspetterò a risponderti quanto tu hai aspettato per rispondere a me!

Cosa ne sai tu dell'amore?

La gente parla, parla, parla.
ma qualcuno pensa davvero a quello che dice?
ci crede davvero?

ho passato alcuni giorni al mare con delle amiche e bè, ne ho sentite di cotte e di crude. una che a trent'anni mi viene a dire che lei, l'unica cosa che vuole è l'amore. è una vita che cerchi l'amore e non l'hai mai trovato: ti sei mai fatta un esamino di coscenza? ti sei mai chiesta "come mai?"?

possibile che la gente si fissa a tal punto su una persona, su un sentimento tanto da rinunciare a stare con gli amici per questo? capisco a 18 anni, capisco il primo amore, ma a trent'anni, si possono fare queste scelte? si può abbandonare tutto per l'amore? un amore che poi non si sa nemmeno se funziona, se avrà un futuro???

rimango a bocca aperta davanti a questi discorsi. alcune volte mi sembra di essere l'unica ad averci capito qualcosa. mi sembra così stupido vivere per l'amore. abbandonare tutto e tutti per un batticuore, per una scopata (... e scusate la volgarità...). mandare il mondo a fncl solo per poter dire "ho la donna!", "ho l'uomo!".

quando al mare, dopo un bicchiere di troppo ne abbiamo parlato, e mi sono sentita dire che l'unica cosa che a me manca è l'amore... quasi le scoppio a ridere in faccia! l'amore??? io non voglio l'amore. io voglio star bene con me stessa e con il mondo. io voglio non dipendere da nessuno. voglio essere libera. non voglio pensare per due, non ho nè tempo nè voglia, nè la pazienza...
non ho la testa per una storia.
e tu, pinka palla, mi vieni a dire che mi manca solo l'amore?
tu che non l'hai mai avuto e non sai nemmeno cosa significa mantenere in piedi un rapporto a due...???

ma per cortesia....

A volte ritornano!

Un sms ricevuto: tu.
hai cominciato con un sms vuoto ieri a mezzogiorno. per poi arrivare a chiedermi se la sera ero libera, se ci potevamo vedere. ti ho detto di no. avevo da fare. ci siamo accordati per vederci sta sera.

poi, mi arriva un tuo messaggio che mi fa sorridere "Mi devi spiegare perchè. perchè faccio così. non è da me. cosa mi fai?".

quanto avrei desiderato ricevere questo sms anni fa. ora... è un tantino troppo tardi. si, ti voglio bene, mi fa piacere vederti, stare con te. ma si ferma tutto lì.

abbiamo deciso che dell'argomento, parleremo sta sera...

quando sono andata a dormire mi sono fatta il filmino in testa. ho pensato a te che vuoi tornare con me. a cosa farei. e si, ci riproverei. anche se i sentimenti sono cambiati. anche se non ti amo più. anche se saprei che dopo poche settimane la scelta di dividerci nuovamente sarebbe dovuta. ho pensato che per me sarebbe una rivincita. che il mio ego te ne sarebbe grato se succedesse davvero...

vedere che mi scrivi anche questa mattina per sapere se arrivo a bere un caffè veloce con te. e io che non rispondo perchè non sento il telefono che tengo sempre silenzioso perchè mi sono abituata così e mi urta il suono dei cellulari.

sentirmi giù... perchè in fondo non ho nemmeno voglia di vederti questa sera. perchè tu sei un capitolo archiviato. anche se non posso negarlo, oggi mi sento più alta di un centimetro.

A spasso con l'ex...

Rivedersi.
stare fra le sue braccia. farsi coccolare. farsi accarezzare. baciare.
sentire di nuovo il suo odore avvolgermi.
sentire il suo respiro sul mio collo mentre mi abbraccia forte-forte. come se non volesse lasciarmi andare. come se non volesse che il tempo fosse andato avanti.
raccontarsi tutto quello che è successo in questi ultimi 7 mesi.
e poi lasciarsi andare.
lasciarsi trasportare dal passato. dai baci.
e tornare a casa scrivendoci sms come se fossimo ancora innamorati. accordarsi per la prossima volta. per il prossimo incontro. perchè sappiamo che è sbagliato, ma non possiamo farne a meno.
alla fine io sono ancora libera di fare quello che voglio. tu no. tu hai la tua storia di cui te ne freghi.
non riuscirò mai a liberarmi davvero di te...

La solitudine

Questa sera si esce. solita gente. un posto che non riesco a farmi piacere. ma c'è una festa di compleanno e indietro non posso tirarmi.

quanto vorrei rimanere a casa. con la trapunta fino al mento.  con il mio micio che mi scalda e mi fa le coccole. mi annoia uscire. non riesco più a divertirmi davvero. nessuna persona interessante. nessuno che vedi e ti fa battere il cuore. ti fa sorridere. ti fa venire voglia di andare in un posto solo per vederlo.
trovo in giro solo persone tristi. persone piene di problemi. di menate. di malinconia. di sogni che non riescono a realizzare. di lavori che non amano. di amori impossibili.

esco e anche se sono in mezza a tante, anche se sto parlando con qualcuno, anche se sto ridendo. mi sento sola. mi sento vuota. sento che non posso dar niente. e che gli altri non possono dar niente a me. sento che nessuno è davvero mio amico. che nessuno è davvero interessato a me. che nessuno ci sarebbe se io fossi distrutta per qualsiasi cosa.

è come se le persone che frequento ora siano solo amiche per esigenza. perchè non hanno nessuno con cui uscire. perchè vogliono uscire. perchè devono uscire.
per questo ogni tanto io sparisco. mi rinchiudo dentro casa. sto da sola. perchè di amicizie per esigenza non ne ho bisogno. perchè io voglio qualcuno che mi tenga per mano. da tenere per mano. da accompagnare e che mi accompagni lungo la mia vita. una persona che sia. che ci sia per ridere, ma anche per piangere.

ho bisogno di una persona che putroppo non esiste...

Essere, non apparire!

Chi passa e mi legge penserà che sono solo una grande stronza. ma non mi importa. questo pensiero ho bisogno di esternarlo e non credo che a nessuno sia mai saltato in mente...

sono uscita con un'amica qualche giorno fa. mi dice che con pinko, con il quale andava a letto prima del suo attuale boy, la cerca ancora e non è riuscito a dimenticarla. e che ora, un suo amico, le ha detto che è interessato a lei.
"cosa fai tu agli uomini?", le ho chiesto.
ero davvero interessata a questa risposta che purtroppo non mi ha dato.

questa mia amica è sicuramente una grande persona.
speciale, certo. ma non si può certo dire che tenga al suo aspetto esteriore.
ok, si. sento già le persone che leggono e dicono "ma non conta mica solo l'aspetto esteriore".
ma non fatemi ridere! chi l'ha detto che l'aspetto esteriore non conta?
basta guardarsi in giro e rendersi conto che non è così!
e come può questa persona avere tutti sti uomini che le vanno dietro se non tiene al suo corpo, al suo abbigliamento, ecc...???
e non ditemi che sarà perchè è simpatica...

sta cosa mi abbatte. mi delude.
ok, io sono fissata con le rughe e magari sono esagerata.
se non  è la crema per le mani, ho di sicuro in mano una crema per il viso. anche quando sono al bar non posso fare a meno di mettermi la crema.
esco sempre con truccata, anche un qualcosa di leggero, ma faccio sempre in modo di non uscire senza.
al lavoro uso sempre scarpe basse, ma perchè devo, altirmenti sempre tacchi. minimo 10 cm.
vorreste dire che io mi sto complicando la vita, quando invece potrei andare in giro in comode scarpe da ginnastica, con una semplice coda e senza trucco... e avrei già trovato il principe azzurro???

forse è così, forse alla fine, l'importante è davvero solo essere, non apparire!

Piacersi

Sbatterci continuamente dentro la testa e non capire.
provare continuamente e non farcela.
mi manca proprio lo spirito. la buona volontà.
oggi giorno mi ripropriongo di riprendere la dieta e dopo 48 ore mollo tutto. non ci riesco. è più forte di me.
continuo a dirmi che potrei andare a correre durante la pausa pranzo. che la sera potrei usare la cyclette. che potrei andare in piscina. ma non ho voglia. non sono  motivata.

e nonostante tutto. sono due giorni che mi vedo... bene.
i chili che vorrei eliminare ci sono, è chiaro, ma non mi disturba quello che vedo. prima di uscire mi guardo allo specchio e approvo.
mi piace quello che vedo...

A tu per tu con il passato

Ieri mattina ci siamo visti per il caffè.
era da settembre che i nostri sguardi non si incrociavano.
rivedere l'ex, l'ex storico, fa sempre un certo effetto.
contribuisce anche il fatto che non l'ho mai dimenticato totalmente.
che una parte di lui è sempre rimasta dentro di me.
che un filo ci continua a legare e ci legherà sempre.

un caffè veloce, due chiacchiere, due risate. qualche sguardo.
e quando ti ritrovi davanti una persona che sai che ti conosce bene in ogni tuo aspetto. che ti ha vista con i capelli arruffati, senza trucco, quando stavi male, quando eri al top, quando eri inkazzata, triste, allegra, la mente vola sempre a quei momenti con lui. a quando tutto era perfetto. a quando facevamo parte di un "noi" invincibile.

di corsa partiamo per il lavoro e ci scriviamo. gli chiedo se gli piace la macchina nuova. e lui con un riferimento casuale (?) alla nostra storia, mi dice che la macchina vecchia non sarà mai come questa. perchè sull'altra ci abbiamo passato ore. abbiamo fatto i km...
ho finto di non capire.
chissà perchè ha fatto quel riferimento. alcune volte mi da l'idea di essersi pentito di aver scelto lei e non me.
... e ha ragione ^_^
anche se, ammettiamolo, ora, io e lui, non abbiamo nulla da spartire, se non il passato...
e non si vive di solo passato!

Messaggi d'auguri

"... ti auguro con tutto il cuore che l'anno che viene sia come te lo vuoi... che ti riservi una marea di belle cose... almeno tante quante ne hai fatte te per gli altri!... sii forte e vai avanti sempre perchè c'è gente come me che comunque vadano le cose nella vita ti portano sempre nel cuore... BUON COMPLEANNO!..."

questo è il primo sms che ho ricevuto sabato. la broccola, una persona splendida. con la quale purtroppo, per diversi motivi abbiamo tagliato un po' i ponti.

un sacco di volte mi sento dire che sono speciale. che faccio tanto per gli altri. che ci sono sempre. che sono importante. che merito il meglio in tutto e per tutto. e poi... poi succede come venerdì sera che sono rimasta a casa a pensare, a "piangermi addosso", non che abbia pianto davvero, ma ero avvolta dalla malinconia. ero triste. giù di morale. totalmente giù di morale. mi sono sentita sola. perchè una vera amicizia. di quelle speciali. di quelle vere. non ce l'ho. perchè non credo più nelle persone. perchè non mi fido più. così evito di attaccarmi. mantengo tutti a "distanza di sicurezza".

forse è proprio per questo che nessuno mi capisce mai fino in fondo...

Cattivi pensieri...

Ieri è passato tutto in tranquillità. se non fosse che la sorella di mia mamma, come ogni sacro santa domenica è venuta a casa mia con suo marito (Testina di Caxxo) e le bambine (due rompicoxxxoni maleducate).
mi ero proposta di offrire la pizza, ai miei, mia sorella e mia nonna, di conseguenza, sono rientrata a casa per le 18.30. per vedere se si preparavano, se mandavano via mia zia e la combriccola che si porta appresso.
ma quando metti piede a casa tua e ti trovi 2563 cose sparse per il soggiorno. sue stronzette che continuano ad urlare, tua mamma che fa la bulla perchè, ammettiamolo, è una stronza, tua nonna sta dalla parte delle figlie e lucifero in versione ridotta (la stronzetta ha 6 anni) ti risponde male... bè, io vado su tutte le furie. sono a casa mia. di domenica. sono stanca. ho sonno. è il mio compleanno. lo voglio passare con i miei. e sta maleducata mi risponde. a me??? ma siamo fuori di testa. a me piccola troietta non mi rispondi male! e se i tuoi non sono in grado di darti un educazione decente, io non mi lascio prendere per i fondelli da una piccoletta senza denti che pensa di aver capito tutto del mondo invece ha ancora il "bollino" sulle mutande e se la fa addosso la notte! ma siamo fuori di testa????

così ho preso le mie cose, ho detto "ecco i buoni motivi per non avere parenti", ho detto a mia sorella che io in quella casa non rimanevo più di un secondo e sono andata via. con la sister abbiamo fatto un giro in macchina e poi, come promesso, le ho offerto la cena.

tornate a casa, il papo non c'era. la mommy era sul divano con quel caxxo di uncinetto che ormai fa parte del suo corpo come un braccio. e quando ci ha viste ha deciso di far un'uscita teatrale. si è messa ad urlare che siamo delle maleducate, così la sister gli ha detto tutto quello che pensavamo dei suoi parenti... e poi, puf, se n'è andata... l'abbiamo lasciata andare...

la sister purtroppo è ipersensibile e le è preso il panico. non riusciva più a respirare. non sapevo che fare! alla fine si è ripresa e calmata!

quando il papo è tornato gli abbiamo raccontato tutto. ci ha dato ragione. ha detto che lui non la va a cercare. che faccia un po' quello che vuole.

e intanto, mentre cercavo di addormentarmi fantasticavo. pensavo a cosa succederebbe se il papo e la mommy si separassero. sul fatto che il papo potrebbe anche trovarsi una donnina. magari la segretaria che c'è nella ditta dove lavorava lui. tanto carina e dolce... fantasticavo a come sarebbe non avere la mommy che scassa tutti i giorni. poter star tranquilla sempre e non avere nessuno che ti aggredisce per niente...
fantasticavo sulla fine della mia famiglia...
il giorno del mio compleanno...

Buon compleanno

E anche quest'anno ci siamo.
il 13 è alle porte.
il 13 aprile, il giorno del mio compleanno.

negli ultimi anni, ammetto che quando arrivava questo giorno, la mattina mi alzavo e quando squillava il telefono per gli auguri, io automaticamente, mi mettevo a piangere.
piangere per cosa?
perchè gli anni passano. passano velocemente. troppo velocemente.
e dopodomani arriverò ai 26.
26 anni e cosa ho combinato?
ragiono ancora come una ragazzina e di intenzioni di mettere la testa a posto, non ne ho.
piercing, tatuaggi, nessuna voglia di accasarmi.
per gli amici sono l'eterna single.
quella che di farsi una famiglia, di lasciare la casa dei parents, di far figli, non ne vuole sentir parlare.
si, certo, sono ancora giovane. già leggo il pensiero di chi legge queste righe.
ma quasi tutte le mie amiche si sono sposate, hanno figli o comunque pensano al matrimonio. io invece, a differenza di (quasi) tutti, sono un uccel di bosco. non so ancora cosa fare della mia vita, cosa voglio e non sono assolutamente pronta per accasarmi mentalmente.

e poi...
bè, poi si avvicina il traguardo dei 30.
un traguardo che temo...
arrivare ai 30 mi da l'idea di "dover" diventar grande. mi da l'idea di responsabilità. mi da l'idea di "rughe". e quelle le temo più di tutto. diciamo che ho la sindrome di peter pan. voglio rimanere bambina per sempre. voglio non dover pensare a niente e voglio kazzeggiare in eterno! ma si può???

fra due giorni avrò 26 anni.
sarò più vicina ai 30 che ai 20...
sarò un po' più vecchia.
le rughe sono rimaste quello dello scorso anno.
i pensieri sono gli stessi.
in un anno non è che sono maturata.
in sostanza, 26 anni e la testa da 22...

speriamo almeno che questo anno, sia migliore...

Ti odio, ma quanto ti odio?

La mattina già ti svegli con poca voglia di uscire. e sto tempo, sta pioggia, sto freddo, di certo non aiuta.
poi pensi che un giorno feriale. che dovrai andare al lavoro. e allora ti rigireresti nelle coperte e manderesti a farsi fottere quella caxxo di sveglia che non la smette di suonare.
poi però pensi che devi. che non puoi non andar al lavoro. che non puoi fregartene del tuo "dovere". e così ti alzi. ti trascini in cucina a far colazione e dopo aver fatto tutte le tue "cosette" parti per l'ufficio.
e quando arrivi ti maledisci.
ti chiedi perchè caxxo non sei rimasta a casa. perchè caxxo ti senti così obbligata nei confronti di uno stronzo che non fa altro che trattarti come uno straccio. che non ti considera. che considera il tuo lavoro inutile, visto che continua ad urlare ai 4 venti "faccio tutto io, caxxo!". e così ti viene quel nodo alla gola. che, i primi tempi che stavi qui, si trasformava in pianto. e ora... bè, ora mi scatta l'istinto omicida. e non so come spiegarlo. solo che lo odio a tal punto. nuoce talmente tanto alla mia salute psico-fisica che sono assolutamente certa che un giorno oltre ad un'ulcera, impazzirò completamente e gli tirerò tutte le cose che mi troverò sotto mano.
il rapporto con lui, il kapo, non è mai stato un rapporto. diciamo che se esiste la reincarnazione, io sono convinta che lui sia stato hitler e se non esiste, allora è un pazzo furioso. di quelli da internare.
tutti mi ripetono "i kapi sono tutti uguali". e tutte le volte me ne sto zitta. ma penso che sta frase retorica è una gran boiata. i kapi non sono tutti uguali. non ho lavorato solo qui in vita mia e vi assicuro che anche il più terribile che ho trovato, a 18 anni mi ha dato la responsabilità di gestire la pulizia delle stanze dell'albergo, di gestire 4 persone. e questo perchè apprezzava il mio lavoro. apprezzava quello che facevo e sapeva che ci mettevo tutta me stessa a farlo. vederti uno che la mattina arriva in ufficio e nemmeno risponde al tuo "buongiorno!". che entra nel suo ufficio e sbatte la porta perchè, gli gira così. sentirlo urlare "madonna, dio, madonna, dio" per tutto il giorno. e incolparti per ogni singola cosa che succede... a chi dice "sono tutti uguali" vorrei chiedere di provare a star qua una settimana non di più, solo una settimana. chissà, forse è perchè non è come tutti che ha cambiato una marea di segretarie e praticanti...

e ora spero che esca... che se ne vada. perchè per oggi ho terminato la mia dose pazienza.

Perdere un amico

Ho trovato il tuo nuovo blog.
ti ho letto.
non sapevo nemmeno che ne avevi aperto uno nuovo dopo aver chiuso l'altro.
non mi hai detto nulla.
pensare che poco più di un anno fa stavamo ore e ore a parlare, a ridere.
e ora... a stento quando siamo collegati, ci salutiamo.

eppure lei, l'amica che c'era prima di me.
quella che prendevi in giro.
quella di cui sparlavi quando c'eravamo solo io e te, la senti ancora.
lei sapeva del nuovo blog.
lei l'hai messa nei blog amici.
lei è nel tuo spazio amici.
io no.
io non sono niente, giusto?
e sono invidiosa.
gelosa
non per il rapporto che mantieni con lei.
io non riuscirei a fare altrettanto.
ma perchè lei mi dice sempre che per lei è come me, che non riesce ad andare oltre al "come va". invece non è così.
invece voi vi sentite ancora.
mi sento come se lei avesse preso il mio posto.
solo perchè io ho scoperto chi sei veramente...

L'altra me

Mi rileggo e mi sembra ridicolo quello che scrivo.
questo non può essere il mio blog.
queste sono solo parole che ho pensato ma che non ho mai avuto il coraggio di scrivere, di dire.
questa non sono io.
questa che pensa queste assurdità non sono io.
io amo mangiare.
io ho sempre detto che "meglio come sono io, con un po' di ciccia in più piuttosto che magre da far schifo".
e ora scrivo che io, vorrei essere così?

mi vedo mia sorella uscire dalla camera pronta per uscire.
lei che mangia di tutto e di più ed è magrissima.
porta una 38.
una 38 senza il minimo sforzo.
una 38 al confronto con la mia 43.
quando andiamo in giro assie e ci vedo riflesse nelle vetrine dei negozi, sembriamo la bella e la bestia.
e si, penso di far schifo.
e si, penso di essere sbagliata.
e si, sono stufa di essere ossessionata dal peso.
perchè non è normale.
perchè non è così che si può vivere!

eppure c'è qualcosa dentro di me che mi blocca.
che mi dice che devo pesare di meno.
che devo dimagrire.
che devo essere più magra se voglio andar bene.
a me.
agli altri.

ma questa sopra non sono io...
è qualcuno che si impossessa di me...
io non direi mai queste parole...

La collezionista di ossa

Passo la notte a sfiorarmi la pancia.
a sfiorare le ossa che adoro sentire sotto il palmo della mia mano.
e che purtroppo non si vedono quando sto in piedi.
ma da sdraiata, si sentono.

e adoro sentirle sporgere.
e immagino, sogno, quando si vedranno anche quando sto in piedi.
quando la mia pancia sarà completamente piatta.
quando sarà una tavola.

sogno, sogno, sogno,
sperando un giorno di riuscirci, perchè al momento, non voglio altro. solo che mi si vedano le ossa perchè senza, mi faccio schifo...

Un passo avanti

Un  passo dopo l'altro. un giorno dopo l'altro.
ho deciso di riprendere la dieta. di mangiare regolarmente e bene.
e così ho fatto. l'ho ripresa giovedì.
si, ok, nel fine settimana ho praticamente saltato tutti i pasti perchè non avevo il tempo materiale per star dietro alla dieta, ma ce l'ho fatta...

e ieri sera...
bè, forse complice il fatto che non c'era nessuno a casa.
che la mommy aveva comperato quei fantastici biscotti che non facevano altro che urlarmi contro "mangiami, mangiami!"
insomma, alla fine sono andata a letto con qualche biscotto di troppo nello stomaco e un bicchiere di coca-cola che mi ha fatta stare proprio male.

però mi sono trattenuta.
perchè ogni tanto qualche biscotto non può farmi male.
non sarà certo quello che mi fa ingrassare.

e ce l'ho fatta. è una piccola vittoria. un passo avanti. la voglia di arrivare al mio obbiettivo facendomi del bene e non del male...

Meglio perderti che trovarti...

"Ciao.. io con le parole non sono brava, avrai notato che in qusta ultima settimana c'è qualocsa che non va!... o mi sbaglio!"

qualcosa che non va???

e che caxx... ci hai messo un mese per capirlo? si, c'è qualcosa che non va. ti comporti di m____a!
quando ti hanno ritirato la patente per 3 mesi, chi è venuto a prenderti 5 volte a settimana?
30 km andata e ritorno...
e per non farti star a casa a pensare, uscire anche quando non ne avevo proprio voglia.
e ora come mi ripaghi?
facendomi le facce da skazzata quando c'è la tua collega che fa la principessa sul pisello quando è una cretina a tutti gli effetti!
uscendo sempre con chi se n'è sbattuto le palle di passare almeno una volta a prenderti.
e ora, perchè ti eviti accuratamente mi vieni a scrivere che c'è qualcosa che non va?

ma sei scema?

"perchè, c'è qualcosa che non va?"

Invidia?

Non sopportare più nessuno.
aver voglia di fuggire da tutto, da tutti.
le amiche stronze: quelle che fanno tutto per convenienza e con malignità.
le amiche che stanno cominciando una storia: rose & fiori, ma sembra tutto falso!

e poi va a finire che ti chiedi perchè non riesci a trovare un equilibrio tutto tuo. o meglio, perchè quando lo trovi, succede sempre qualcosa che lo ribalta di nuovo?

e poi, si... sei gelosa. sei invidiosa. ti urta vedere che pinka si trova l'uomo. anche se tu stai benissimo così e non cambieresti mai questo status. però ti urta. e allo stesso tempo sei contenta per lei. ti piace vederla felicie e condividere con lei la sua gioia.
e qui mi do della pazza. perchè è un po' come se volessi che tutti fossero infelici per la mia felicità...

e forse lo sono, pazza. anzi, lo sono sicuramente.
mi giro intorno e vedo tutti sti rapporti buttati lì, al vento.
rapporti senza un perchè.
rapporti che si vede che non dureranno.
e proprio sta gente qua parla di amore.
di persona giusta.
di principi azzurro e puttanate del genere...
non sarebbe meglio credere in quello che si dice prima di applicarlo?
non sarebbe meglio non dire fesserie se poi in pratica mettono ben altro e si "fidanzano" con il primo che passa solo per non rimanere sole?
non sarebbe meglio non criticare la sottoscritta perchè non vuole e non ha nessuna intenzione di cercarsi "un uomo", visto che a quanto pare, dico di non credere nell'amore ma sembra che, al contriario, sia l'unica davvero a dargli un peso?
non sarebbe meglio che tutti vi faceste i caxxi vostri e poi non veniste a piangere da me?
non sarebbe meglio pensare a quello che fate, prima?
non sarebbe meglio pensare?

Ricomincio!

Il mio "vero" blog è frequentato da troppe persone. persone che mi conoscono, persone della mia vita reale. non posso scrivere tutto. non posso scrivere quello che ho in testa 24h su 24h. devo limitarmi. devo mordermi la lingua. devo bloccare le mie dita che vorrebbero scrivere quello che ho davvero in testa. ma non posso.
per questo nasce questo mio nuovo blog.
un posto dove voglio parlare di quella che sono veramente.
di cosa ho davvero in testa.
di quella che sono.

nel fine settimana ho letto "ho deciso di non mangiare più".
e mi sono ritrovata con tutto quello che dice Justine, l'autrice.
le frasi che senti dire "sei grassa", "questo non ti va bene"...
ieri me lo sono sentito dire da mia nonna...
odio quando fa così...
odio pensare di essere grassa portando una 43 di taglia.
odio pensare di dovermi mettere a dieta, perchè la gente è idiota.
odio pensare di essermi fatta condizionare da chi non capisce.
da chi guarda solo il lato estetico.

eppure ci sono dentro fino al collo.

anni fa mi sono messa dieta.
sono passata da 73 kg a 63 in 3 mesi. il tutto seguendo la dieta "a zona". alimentazione equilibrata. cibo sano. tanta verdura. tante rinunce. niente dolci. niente zucchero. niente di niente. durante le ferie di natale, tra i pranzi vari, però, mi sono rotta... mangiavo fino a strafogarmi. fino a star male. mangiavo fino a scoppiare. a non respirare più. fame nervosa io la chiamo.
e poi...
poi è chiaro che non potevo resistere in quelle condizioni e finivo in bagno con due dita in gola.

questa cosa è andata avanti 6 mesi. succedeva solo quando non riuscivo a mantenere la dieta. sono arrivata ai 59 e mi vedevo bene. stavo bene.

poi è cominciata l'estate e ho deciso che era ora di smetterla di farmi del male e ho cominciato a mangiare normalmente.

è passato quasi un anno. sono ingrassata di qualche chilo inizialmente. ora peso 65.
porto gli stessi pantaloni. la stessa taglia...
ma sono grassa.
mi vedo grassa.
solo che non riesco a riprendere la dieta.
non  posso, non ce la faccio.
non voglio e non ho voglia di rinunciare a qualcosa.
e se mangio poi mi sento in colpa.
e allora deciso.
mi farò del male. già lo so. ma voglio tornare a 59.

voglio smetterla di sentirmi inadeguata. grassa. brutta.

voglio smetterla di sentir mia nonna dire "ma va che non ci stai dentro in quei pantaloni lì...", anche se poi mi sono larghi...