stellina dolce

Post N° 189

Ciao tesori miei,

Eccomi di nuovo qui...dopo un periodo di assenza totale....già finalmente riesco a tornare a scrivere....

Come state????io beh bene dai...o forse mi autoconvinco di star bene...anche se sto un pò così...

Sapete il 28 marzo la favola con matteo è finita...e ancora non riesco a digerire il tutto...ma non lui di x se...ma tutta la mia vita ultimamente....la sera del 28 io e matteo siamo usciti come facevamo sempre...ma io sentivo che qlc in lui non andava quella sera...era tr diverso...gli ho chiesto cosa c'era che non andava...e lui mi ha detto ke non voleva fare ciò ke stava x fare...ma era meglio così...anche se vedermi piangere gli avrebbe fatto un male unico...e lì ho capito già cosa stava x dirmi...già...mi ha detto ke era meglio chiudere...ke io ero stata perfetta ke quello che non andava era lui...ma non se la sentiva di innamorarsi...non sapeva neanche lui cosa voleva...e questa storia stava diventando tr seria...ed era meglio chiuderla ora piuttosto ke più avanti xkè sapeva ke mi avrebbe fatto ancora più male...mi sono sentita morire...era così perfetta la storia cn lui...era perfetto lui con me...che non potevo neanche pensare ke tutto stava x finire...non so nemmeno io qnt ho pianto...finchè qualche giorno dopo a lavoro ho scoperto ke era tornata cn la tipa cn cui andava prima di mettersi cn me...mi sono sentita morire...lui x me era tutto ciò di importante ke in quel momento di aveva riportato a vivere...a riprovare emozioni e sensazioni ormai dimenticate....all'inizio continuare a lavorare cn lui è stata dura...ma abbbiamo cmq tenuto un buon rapporto...e poi ci hanno aiutato molto i turni diversi...che nonm ci portavano ad incontrarci!!!!

Apparte questo la mia vita è molto cambiata da quel giorno...o meglio sn cambiata io....dopo essermi fatta così male...prima con giuseppe...e poi dopo 7 mesi cn matteo...qlc in me è cambiato...forse xkè cn matteo è stato come distruggere gli ultimi pezzi di me....e ora non ho più voglia di amare non ne ho più il coraggio ne la forza...la gaia di prima non esiste più....quella gaia pronta ad innamorarsi non cè più....ho voglia di stare sola...voglia di fare ciò ke mi và di fare di divertirmi cn le mie amiche...di andare a culo...di tutto....è una sensazione strana....sto uscendo cn un ragazzo...ma credetemi è strano ciò ke provo...è come aver alzato un muro ed essermi imposta di non innamorarmi di non affezionarmi...di pormi fredda...di farmi desiderare ....di non cercare nessuno...e so anche che qst muro ke ho alzato...l'ho alzato...perche ho paura di farmi ancora male...e allora evito direttamente di amare...così sn sicura ke nessuno arriverà più al mio cuore...x distruggerlo ancora una volta...mi chiedo ke senso ha amare...se l'amore deve far così male....a volte mi capita di svegliarmi...di sentire il bisogno di avere una persona accanto...ma poi mi guardo allo specchio e mi autoconvinco di star bene così...da sola...cn le amiche...a bere giusto quel minimo x esser allegre...a divertirci a non pensare...qst ragazzo è un gran ragazzo ma qst muro non lo abbasserò è una mia difesa  e so ke qst difesa è conseguente alle persone ke mi hanno fatto del male...che chi verrà dopo di loro non merita di pagare le conseguenze di altre persone...ma è così e non posso farci niente...quella gaia di qualche mese fà non la conoscerà piu nessuno...non voglio!!!!!!!!!!so ke un giorno avrò veram bisogno di avere qlc1 accanto...xkè la vita senza amore non ha senso...ma a quel giorno penserò poi...ora ho ancora bisogno di far guarire delle ferite!!!!!!!!!!

ehi tesori ora scappo a fare la pappa!!!!!!!!!!!!un bacione a tutti