stellina dolce

ToRnAtA!!!!

CiAo TeSoRi MiEi...

E' così strano tornare qui nel mio blog...rileggere tutti i post scritti...i vostri commenti..i miei momenti buii dove nulla andava bene...dove avrei preferito sparire...!!!e pensare alla mia vita ora...a quante cose sono cambiate...e quanto sn cambiata io...ripensare a certe persone ke in quel momento mi distruggevano e provare solo indiffirenza ora...già sembra tutto così lontano...!!!!

Voi come state???Rabiusena...e tutti i miei amici???mamma mia quanto mi mancate...è ke ho una vita strapiena e non riesco piu a stare qui come facevo una volta...però mi ero ripromessa di rientrare di riscrivere di venirvi e trovare e come vedete ho tenuto la promessa!!!

Avrei mille cose da raccontarvi e non so proprio da dove incominciare....allora vediamo...provo a partire e spero di raccontarvi bene tutto in breve...

Dopo la storia con matteo non mi interessava più niente di nulla...mi godevo i miei 20 anni...serate con le amiche...serate passate a ridere come delle sceme..non avevo piu bisogno dell'amore non ci credevo più e non ne volevo più sapere di ragazzi di storie...nulla di nulla...solo amiche divertimento...e al diavolo tutto il resto...ero stata tr male x rimettere in gioco il mio cuore...x me era arrivato il momento di chiuderlo...già tutto sembrava andare bene stavo bene o così pensavo di stare...ogni mattina mi guardavo allo specchio e mi ripetevo GAIA TU STAI BENE TU NON HAI BISOGNO DELL'AMORE..SI TU STAI BENE COSì.. L'AMORE NON ESISTE...e così iniziavo le mie giornate autoconvincendomi che stavo bene....il mio ex con cui ero stata 3 anni quello che mi aveva fatto soffrire tr...mi girava ancora intorno nonostante avesse la morosa...mi aveva chiesto di ricominciare perchè diceva di aver capito di amarmi...certo come no...come i 3 anni passati insieme...al diavolo lui e le sue cavolate...all'inferno non volevo tornarci...il 26 aprile ci fù il compleanno del mio ex...e li i miei amici e i suoi si ritrovarono così i giorni seguenti incominciammo ad uscire tutti insieme....anche xkè erano persone che già conoscevamo...persone con cui uscivo da piccola...rividi un mio amico MANUEL..era diventato tr carino...il cuore davanti a lui ribatteva fortissimo e non riuscivo a controllarlo non capivo cosa stava accadendo...un sabato avevamo deciso di andare al mare alla Duna che è un bagno di marina di ravenna...però io avevo allenamento e non riuscivo ad andare giù al mare insieme agli altri...però qualcuno andava giu piu tardi e fra loro c'era manuel...andai a marina con loro...una birrettina di troppo...ed ecco ke tutta la mia sincerità venì fuori...la storia segreta ancora cn il mio ex...le cavolate che mi diceva...ridemmo tanto e fra me e manuel stava nascendo qlc di piu della solita amicizia...ed era strano xkè non avevo paura...incomibnciammo ad uscire....stavo da dio...con lui ero me stessa...ridevamo scherzavamo...ed era tutto così assurdo amici da una vita e ora stava nascendo l'amore...lui era uscito 2 mesi prima da una storia di 5 anni...e io da una di 3 ke ancora quasi dopo un anno mi tormentava ...avevamo paura entrambi ma quando stavamo insieme tutto spariva...ci fu il primo bacio...e poi facemmo l'amore fu tutto favoloso...e così iniziò la nostra storia....che dirvi...la mia vita da quel giorno cambiò....mi sn innamorata veram...sn pazza di lui...e sapete x la prima volta ho scoperto cosa è l'amore vero...forse fino ad ora non mi ero mai innamora veram...è tutto stupendo...siamo pazzi l'uno dell'altra non ci separiamo 1 secondo...lontani non sappiamo vivere...non mi manca nulla...coccole amore..baci complimenti..tutto di tutto...è assurdo come la vita possa cambiare in poco tempo....quando non cercavo piu l'amore quando non cercavo piu nulla ho girato l'angolo e la mia metà era proprio lì...è veram strano il destino...però le sorprese non sn finite....abbiamo preso casa andiamo a convivere...domani ci danno le chiavi e incominceremo i lavori e il trasloco...sn tr felice...cè chi penserà che è presto ke è una follia...l'amore è follia...certe cose non hanno tempo...certe cose te le senti tu da dentro al cuore...te le senti e basta...quando sei innamorato..nulla ti può fermare....dio qnt sn felice....sn la persona piu felice dell'universo...grazie dio grazie....

MANUEL TI AMO DA IMPAZZIRE

GRAZIEEEEEEE

Ed ecco qua che in breve vi ho raccontato la mia vita...spero cmq di sentirvi presto...il tempo di sistemare casa e di fare il trasloco e poi cercherò di esser piu presente|!!!!!!!!!!

xora vi mando un bacione...e uno particolare a rabiusena xkè aveva proprio ragione sul no cercare l'amore...xkè sarebbe arrivato da se...e magari era proprio dietro l'angolo!!!!già avevi proprio ragione grazieeeeeeeeeee

UN BACIONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Post N° 189

Ciao tesori miei,

Eccomi di nuovo qui...dopo un periodo di assenza totale....già finalmente riesco a tornare a scrivere....

Come state????io beh bene dai...o forse mi autoconvinco di star bene...anche se sto un pò così...

Sapete il 28 marzo la favola con matteo è finita...e ancora non riesco a digerire il tutto...ma non lui di x se...ma tutta la mia vita ultimamente....la sera del 28 io e matteo siamo usciti come facevamo sempre...ma io sentivo che qlc in lui non andava quella sera...era tr diverso...gli ho chiesto cosa c'era che non andava...e lui mi ha detto ke non voleva fare ciò ke stava x fare...ma era meglio così...anche se vedermi piangere gli avrebbe fatto un male unico...e lì ho capito già cosa stava x dirmi...già...mi ha detto ke era meglio chiudere...ke io ero stata perfetta ke quello che non andava era lui...ma non se la sentiva di innamorarsi...non sapeva neanche lui cosa voleva...e questa storia stava diventando tr seria...ed era meglio chiuderla ora piuttosto ke più avanti xkè sapeva ke mi avrebbe fatto ancora più male...mi sono sentita morire...era così perfetta la storia cn lui...era perfetto lui con me...che non potevo neanche pensare ke tutto stava x finire...non so nemmeno io qnt ho pianto...finchè qualche giorno dopo a lavoro ho scoperto ke era tornata cn la tipa cn cui andava prima di mettersi cn me...mi sono sentita morire...lui x me era tutto ciò di importante ke in quel momento di aveva riportato a vivere...a riprovare emozioni e sensazioni ormai dimenticate....all'inizio continuare a lavorare cn lui è stata dura...ma abbbiamo cmq tenuto un buon rapporto...e poi ci hanno aiutato molto i turni diversi...che nonm ci portavano ad incontrarci!!!!

Apparte questo la mia vita è molto cambiata da quel giorno...o meglio sn cambiata io....dopo essermi fatta così male...prima con giuseppe...e poi dopo 7 mesi cn matteo...qlc in me è cambiato...forse xkè cn matteo è stato come distruggere gli ultimi pezzi di me....e ora non ho più voglia di amare non ne ho più il coraggio ne la forza...la gaia di prima non esiste più....quella gaia pronta ad innamorarsi non cè più....ho voglia di stare sola...voglia di fare ciò ke mi và di fare di divertirmi cn le mie amiche...di andare a culo...di tutto....è una sensazione strana....sto uscendo cn un ragazzo...ma credetemi è strano ciò ke provo...è come aver alzato un muro ed essermi imposta di non innamorarmi di non affezionarmi...di pormi fredda...di farmi desiderare ....di non cercare nessuno...e so anche che qst muro ke ho alzato...l'ho alzato...perche ho paura di farmi ancora male...e allora evito direttamente di amare...così sn sicura ke nessuno arriverà più al mio cuore...x distruggerlo ancora una volta...mi chiedo ke senso ha amare...se l'amore deve far così male....a volte mi capita di svegliarmi...di sentire il bisogno di avere una persona accanto...ma poi mi guardo allo specchio e mi autoconvinco di star bene così...da sola...cn le amiche...a bere giusto quel minimo x esser allegre...a divertirci a non pensare...qst ragazzo è un gran ragazzo ma qst muro non lo abbasserò è una mia difesa  e so ke qst difesa è conseguente alle persone ke mi hanno fatto del male...che chi verrà dopo di loro non merita di pagare le conseguenze di altre persone...ma è così e non posso farci niente...quella gaia di qualche mese fà non la conoscerà piu nessuno...non voglio!!!!!!!!!!so ke un giorno avrò veram bisogno di avere qlc1 accanto...xkè la vita senza amore non ha senso...ma a quel giorno penserò poi...ora ho ancora bisogno di far guarire delle ferite!!!!!!!!!!

ehi tesori ora scappo a fare la pappa!!!!!!!!!!!!un bacione a tutti

Post N° 188

A Te BiMbO a cUi DeVo MoLtO di PiU' Di QuAnTo Tu CrEdA...

A Te BiMbO ChE Hai FaTTo ToRnArE a BriLLaRe La MiA StELLa..

Lei pensa che io sia importante
Che non ho un difetto dentro e fuori dal letto
Lei pensa che in fondo sia dolce
Però all'occorrenza so anche esser forte
Per lei son speciale io
E non me ne ero mai accorto io

Io che non so mai se è amore,o soltanto un altro errore
Però lei è fantastica così
E non gliene frega niente, anche se sa perfettamente
Che io non sarò mai un santo o giù di lì
E poi mi sa dire di sì, anche se dico così
Lo sai che non lo so! Se ti amo o no!
Ma che se ci stai ci sto, perché ti voglio bene un po'
Sì lei ci scherza su, per piacermi di più
Ed io perdo la testa ancora un po'
Ma questa volta giuro non lo so se mi difenderò

Lei pensa che è solo paura
Se a volte dal niente io metto le mura
Per lei, io riesco a esser grande
Anche quando mi perdo tra le mie domande
Per lei son speciale io
E non me ne ero mai accorto io
Io che non so mai se è amore, o soltanto un altro errore
Però lei è fantastica così
E non gliene frega niente, anche se sa perfettamente
Che io non sarò mai un santo o giù di lì
E poi mi sa dire di sì, anche se dico così
Lo sai che non lo so! Se ti amo o no!
Ma che se ci stai ci sto, perché ti voglio bene un po'
Sì lei ci scherza su, per piacermi di più
Io perdo la testa ancora un po'
E questa volta giuro ….nananaaaa…nanana!!!

Perché sarà sempre un duello, sai con te
Ma se io resto qui, mi va bene così!

Post N° 187

CiAo AmORi MiEi.....

finalmente un pò di tempo x scrivere x raccontarvi come la mia vita sia cambiata dall'ultima voltra ke ho scritto...già sem,bra incredibile...ma tutta la mia vita si è rivoluzionata....

come state????non potete neanche immaginare quanto mi mankiate tutti quanti...qnt mi mancano i giorni interi passati davanti al pc a piangere a leggere i vostri rimproveri...già ma ora vi ringrazio...se non era x voi...forse avrei continuato a fare cazzate e invece voi quando è stato il momento siete stati duri cn me...ma xkè mi volevate bene...grazie grazie di cuore...vi devo tanto troppo....!!!!!!!!!

Dopo qst ringraziamenti ke dovevo assolutamente fare....torniamo a me...ke dirvi...sto bene...sto benissimo...non mi sentivo così forse da secoli...così spensierata così pazza...con una gran voglia di vivere...di svegliarmi la mattina...e colorare di rosa le mie giornate anche se fuori magari piove...già...quel maledetto buco nero ormai è così lontano da me...ed è così bello esser fuori di lì....e vederlo così lontano da me....sento la primavera arrivare....il mio cuore battere...sento la voglia di tornare ad amare...cn più prudenza di prima...ma ho voglia di amare...si voglio amare fino al mio ultimo respiro di vita...donare tutta me stessa...a chi veram mi merita...si amare e ancora amare...xkè non cè niente di più bello dell'amore...ke sa fare tanto male....ma sa farti provare emozioni ke nessun altra cosa può darti...quel vivere là in quella dimensione dove sn gli innamorati sanno arrivare...si quel battito di cuore...ogni volta ke lui è lì davanti a te...tutto come se fosse la prima volta ke incroci il suo sguardo...quel diventare rossa e un pò bambina qnd lui ti accarezza qnd ti bacia...quei brividi ke non smettono di percorrere il tuo corpo...e quel vuoto dentro qnd lui è lontano...anche solo x qualche istante...si tutto qst è l'amore....

Si amori miei mi sto innamorando e non ho paura di farlo ancora...non posso dirvi ke sarà l'ometto ke sposerò anche se lo vorrei...ma posso dirvi...ke è lui...si è lui ciò ke voglio è lui che voglio accanto....è lui ke mi fà provare tutto ciò ke ho sempre cercato fino a qst istante....

E' iniziato tutto il 4 febbraio...il mio primo giorno di lavoro alla yoga...ero lì appoggiata al bancone del laboratorio....ed è entrato lui...uno sguardo solo uno sguardo è bastato xkè la mia mente ripetesse ininterrotamente quella scena...ogni misero istante anche prima di addormentarmi...lui è matteo...lavora alla yoga...già....i giorni seguenti...lo incontro a fumare...e li scambiamo qualche parola....mangiamo insieme in mensa...e usciamo...da lì inizia tutto...è il 20 febbraio...andiamo al cinema...mi riaccompagna alla macchina...e ci baciamo...mmmm le sue labbra....continuamo ad uscire...e inizia la nostra storia....è perfetto vi giuro...mi ha stregato sn veram felice...cn lui sto vivendo una favola...il passato non mi tocca più...mi sto innamorando e vi giuro ke sento ke è la volta giusta...e lo so xkè non ho paura...già non più paura di rimettere in gioco me stessa...niente piu mi blocca.....sto solo veram tr bene.......e sapete la cosa bella....????io e lui abbiamo scoperto ke ci eravamo già conosciuti 6anni fà all'aquajoss a conselice.....già ci morivamo dietro ma erafvamo piccoli e x cose varie avevamo perso dei contatti...non è assurdo tutto qst????rincontrsi dopo 6 anni a lavorare insieme...morirfci dietro come 6 anni prima...assurdo...credo proprio ke era destino ke tutto ciò accadesse!!!!!!!!!!!

riguardo al mio passato beh...1 mese fà ho rivisto giuseppe...abbiamo deciso di parlare....alla fine ci siamo resi conto ke forse doveva finire così...ke ora è giusto ke lui sia felice cn lei e io sia felice cn lui...ke le nostre strade si siano divise...ke alla fine forse doveva andare così....abbiamo deciso cmq di rimanere in buoni rapporti...insomma abbiamo chiarito tutto e di qst sn felice.....poi ora lo vedo spesso cn lei...e vi giuro il tutto mi è indifferente e vederlo così preso da lei...mi fa veram molto piacere...alla fine io gli auguro tutte le cose belle di sto mondo...e se lui è felice e ha trovato la ragazza giusta sn veram tr felice x loro...e la stessa cosa vale x lui....!!!!!!!!!!

Insomma x me è veram un gran bel momento...sperimao continui!!!!!!!!

vi aggionerò su tutto tesori miei ora scappo vado a farmi una bella doccia e poi corro dal mio bimbo non vedo l'ora di mangiarlo di baci...!!!!!!!!!!!!!!bacioniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Post N° 186

Ciao tesori miei,

mamma mia è un mese ormai che non scrivo più...scusatemi...è ke tra il lavoro...la danza...il pc ke da ancora di matto e mi apre internet solo qnd vuole lui...e altri mille casini...non riesco mai ad entrare....!!!!!!!!!!

Che dirvi tesori miei...non è un gran bel periodo x me...sono ritornata in quel maledetto buco nero...quel buco di cui avevo il terrore...già ci sn tornata...il mio ex ancora una volta è riuscito  a farcela....vi chiederete con nikolas???cn nikolas...non so nemmeno io che pensare...non so se và o non và non so rispondere a qst domanda...ci sn giorni ke credo ke fra me e lui possa funzionare e giorni ke vorrei mollare tutto...siamo così diversi...viviamo così diversamente la vita e la storia...ke a volte mi sembra di non aver proprio un moroso...mi sto incominciando a chiedere se ci sia qlc in me che non và.....non lo so...so solo che il mio ex e quella maledetta storia mi batte ancora in testa...a volte mi sento la testa ke scoppia...come se ci fosse qlc che mi pulsasse dentro...non lo so...forse starete pensando ke cn nikolas non và xkè io ancora non ho voltato pagina...no non è x quello...ma forse xkè avevo conosciuto un nikolas diverso...e invece non è così....credo ke presto mollerò tutto e rimarrò da sola...si forse ho veram bisogno di star sola...di sistemare la mia vita...di ritrovare un equilibrio...xkè forse non ne ho piu uno e non l'avrò finchè non riuscirò a voltare pagina...sn passati 5 mesi ormai dal giorno in cui lui non fà piu parte della mia vita...4 mesi e mezzo dal giorno in cui la sua vita ha incominciato ad appartenere ad un altra persona...e sn 4 mesi e mezzo ke sta facendo qualunque cosa x distruggermi farmi del male...già e ce l'ha fatta...xkè dopo 5 mesi lui x me è ancora la persona piu import della mia vita è ancora la persona ke è dentro al mio cuore...la persona x cui non riesco a provare indifferenza...e nonostante tutto dovrei odiarlo...ma non ce la faccio...non avrebbe senso odiarlo...non sarebbe un odio vero...oggi l'ho incontrato alle gare di danza ballava la sua morosa...erano li vicini vicini...mi sn sentita mancare sn corsa fuori avrei voluto piangere urlare disperarmi ma mi sn chiusa solo in me stessa...mi sn seduta su un gradino li fuori al freddo a fumare una sigaretta...e poi sn rientrata cn un sorriso...un sorriso finto ke nascondeva la voglia di piangere...e un crampo allo stomaco ke mi chiudeva il respiro....meno male ke domani è lunedì....ke alle 7.20 suona quella maledetta sveglia...e alle 8.45 sn lì a lavoro a timbrare il cartellino e ad iniziare a lavorare...e spostare i miei pensieri su altre mille cose...dimenticando così x 8 ore...ciò ke vorrei dimenticare x sempre...tutti vorrebbero ke fosse sempre sabato e domenica x stare a casa da lavoro invece io non vedo l'ora ke sia lunedì...x non pensare...ora vado...ho bisogno di farmi un giro in macchina di pensare...di fumare una sigaretta mentre ascolto una canzone ke mi farà piangere e liberare di molta tensione...un bacione a tutti tesori miei...spero ke tutto presto possa passare...spero di riuscire ad rientrare presto x ora vi mando tanti baciiiiiiiiiiiiiiiiii