il tempo non esiste

E fuori è buio...

inizio col dire salve,salve a chi passa di qui e si ferma a leggere solo per esplorare il pensiero delle altre persone per capire in ognuno di noi cosa cè di speciale,credo che chiunque abbia un modo particolare di esprimersi un qualcosa che li rende speciali,io non sono speciale,non sono nessuno ma trovandomi in un periodo difficile e non avendo nessuno che può capire la mia situazione creare questo blog(cosa che non è da me)è una cosa che può aiutarmi a dire il mio punto di vista.Il titolo di questo testo si chiama e fuori è buio perchè ci sono giorni che per me è sempre buio fuori,dove non credi di uscirne dove forse non vuoi uscirne ma anche perchè è una canzone di tiziano ferro che porta in vita quei pochi ricordi di una persona speciale che forse non rivedrò mai più,dipend to me.

Stasera avevo voglia di scrivere,di sfogarmi,punto.Non sono più una bambina ed è arrivato il momento delle decisioni,siamo a fine anno oramai e prima che arriva natale forse raggiungerò la mia libertà,forse avrò il coraggio di lasciare ciò che mi fa male,che mi sconvolge le giornate,o meglio chi,e tornare da chi mi ha offerto il succo della vita e io per ripagare ho ucciso.ho ucciso in modo letterario perchè l'ho lasciato lì...ricordo come se fosse ieri quegli occhi tristi nell'aeroporto a stansed guardarmi con le lacrime,sorridermi dicendo vai...io ti aspetterò qui...si voltò e spari per sempre.io volai via 2 ore piu tardi sulla strada che ritenevo quella giusta,quella felice,quella che si è rivelata la mia rovina.2 amori in un cuore solo erano troppi...dovevo scegliere...e penso proprio di aver scelto male.ma solo il tempo può decidere.

Io sono nata i primi di novembre ma la mia vera nascita è stata il 19 gennaio di quest'anno quando misi i piedi per terra su quella pista nebbiosa e piovosa,quando passeggiando sotto la pioggia di londra capii che l'italia è il mio paese ma londra è la mia città,che l'amore conta,ma può aspettare...una scelta che mi ha cambiato la vita facendomi incontrare l'uomo dei miei sogni 4 mesi piu tardi...ma il mio cuore era impegnato o meglio la mia testa era confusa troppo confusa per accettare che il mio amore quello che avevo lasciato a gennaio fosse davvero finito, le scelte di tutti i giorni possono condizionarti la vita,i problemi sono dietro l'angolo,basta distrarsi per farsi fottere da ciò che tutti chiamano...VITA.

Ho iniziato lì la mia vita,a Londra,solo 18 anni e tanta tanta voglia di vivere di provare a fare ciò che tante ragazze della mia età possono solo sognare,conoscere mondi meravigliosi quanto pericolosi,imparare a sopravvivere perchè a Londra non vivi,sopravvivi.è una citta spietata che puo darti tutto o toglierti tutto che si prende gioco di te ma è un gioco che ogni mattina amavo fare,ho scperto il significato delle parole lavoro,responsabilità,amicizia e amore.Quello vero eh...quello che ti manca quello che non riesci a non pensare anche se è lontano anche se è lontano per colpa tua....

ín sσspєnsíσnє.

E' notte,è notte fonda.Papà si è appena alzato per andare al lavoro e io sono piu sveglia che mai presa dai pensieri e dalla voglia di tirarmi su questo morale sempre piu a terra...ancora mi chiedo perchè mai scrivo qui...nei blog non passa piu nessuno,tutti occupati a controllare le notifiche su facebook...pare che io sia una fra le poche a non averlo.

non è di certo questo il mio vero nome,ma un velo di mistero gradirei mantenerlo.

sono alta all'incirca 1.65,sono molto magra,ho gli occhi verdi e i capelli neri fino alle spalle,ho 19 anni appena compiuti...per quanto riguarda il carattere...non lo so piu chi sono.

da quando avevo finito la scuola non lavorai piu.A casa mia madre beveva tutti i giorni,mio padre era distrutto,mio fratello piangeva in continuazione e io ero l'unica che aveva la maschera del sorriso...quello...anche se falso...non mi manca mai.arrivò il freddo e si portò via anche l'ultimo raggio caldo dell'amore che c'era fra me e il mio amato D.che negli ultimi 2 anni oltre a bugie e tradimenti non mi aveva dato molto...passò il natale...passò male...passò il capodanno...che fu il giorno piu brutto mai vissuto...tutta la notte al freddo fuori a quella villa,incazzata nera mentre il mio ragazzo si struggeva di canne e i miei migliori amici trombavano in casa...WOW.in quel momento pensavo davvero di suicidarmi

ιη ѕσѕρєηѕισηє-continuo-

abbiamo raggiunto un piccolo traguardo...

non mi vergogno a dirlo,ho dovuto ricorrere a chiamare una psicoterapeuta per farmi aiutare...ma almeno ho fatto un passo avanti perchè ho capito che amore o non amore non si puo amare il prossimo se non ami te stesso....

iiniziando di piu a concentrarmi su di me sono sicura che non sarà difficile poi raggiungere il mio Jack.Londra o Australia che sia!!!

ma si andiamocene in giro per il mondo in cerca dell'amore!!!!