.:CARPE DIEM:.

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oggi giornata no..oggi è nera nera la situazione..

sono stanca..solo qui posso esser veramente me stessa..nella mia vita reale non mi è concesso far vedere la mia debolezza..

non riesco neanche a trovar più un motivo per tener aperto questo blog..nn c'è più nessuna topina..nn c'è più nessun topo e io nn trovo nessun cosa ke mi leghi ancora a questo blog..

la mia vita reale è uno skifo totale..col topo siam stati distanti per un pò..ora negli ultim giorni credevo ci fossim avvicinati..lui è andato via per due giorn ed è andato da un altra..e io scema ke ci sto ancora male..

non riesco a uscire da questa situazione..è come se fossi in trappola..nn ce la faccio veramente più..

voglio solo sparire..sparire da tutto..da lui..

mi fa sl del male e io nn ne posso più

natale

sta arrivando anke il natale..inesorabilemente sta arrivando e nn c ho voglia ke arrivi..non lo voglio..questo natale nn lo voglio..nn voglio festeggiarlo, voglio scappare da questo natale..

nn ci riesco a festeggiarlo..si iniziano a vedere i primi alberelli di natale, le prime case cn le luci, c'è ki addirittura ha già abbellito tutto il giardin cn renne e babbo natale!!e a me viene la tristezza..

io ke il natale l ho sempre amato..io ke nel natale vedevo tutte le cose più positive ke ci possan essere..io ke "obbligavo" gli altri a festeggialo cm di deve..

io..proprio io..io ke nn ho voglia di festeggiarlo..

tutto sto ultimo periodo mi ha cambiata tanto..mi ha reso più forte in alcune cose ma in altr mi ha reso ancora più debole..

nn riesco più a gioire x le piccole cose..nn ci riesco..solo sorrisi abbozzati e finti..

lui mi ha cambiata..inconsciamente ma l ha fatto..

mi ha reso così come sono ora e nn mi piaccio..x niente..eppure nn riesco a reagire..ci provo almen e proprio qnd penso "ecco ce la sto facendo" ricado..ricado e mi spezzo!

nn ce la faccio più continuar così..rivoglio la mia serenità..rivoglio la topa_86 ke c'era prima ma so ke mai tornerà quindi piano piano mi abituero a esser così.

rivederlo..

dopo più di un mese che non ci vedevamo sabato siamo usciti..sabato siamo riusciti a parlare senza litigare e passare anche una bella serata..

non so se ho fatto la cosa giusta nel rivederlo xke ora ho ancora molti pensieri..so però che pur avendo passato una bella serata non mi ha fatto nessun effetto..lui mi faceva qualche carezza o mi prendeva la mano ma non so come spiegare, ma non avevo quella voglia ke ho sempre avuto nell abbracciarl o nel stringerlo a me..non avevo voglia di un suo bacio o dei suoi occhi sempre fissi su di me..

non so se questo sia positivo o negativo..non so se sia un modo mio per reagire a tutto quello che mi ha fatto passare..non lo so..so solo ke se questo mi permette di non soffrire bè allora continuerò così..

mi manca, eccome se mi manca..ogni tanto penso anke a lui..ma so che lo star distanti è la cosa più giusta da fare..troppe me ne ha combinate..la fiducia in lui è pari a  zero e non ho nessuna voglia di farmi prender in giro un giorno di più..

quel momento..il momento giusto ke tanto ho aspettato è arrivato..

ora la mia strada va in una direzione opposta alla sua e se vorrà sarà lui a venire nella mia direzione xke io nn cambio strada più per nessuno..

mai più ragionerò col cuore..mai più..ora prima ci sarà la parte razionale di me  e forse forse ci metterò il cuore..

troppe volte sn stata male e ora basta..

uff

ne ho le palle piene (si può dire??)..
ho provato a guardarmi dall esterno e mi son resa conto che questa non sono io, non mi riconosco più..
non sono mai stata una persona curiosa all inverosimile, dubbiosa, grigia, pessimista, che nn ha fiducia in nessuno..io nn sono questa persona..

lo vedo ancora, quando sto con lui sto bene ma appena ci separiamo ecco che comincian i pensieri negativi, i dubbi e le perplessità..

io son stanca di questa situazione e non riesco a trovar una via d'uscita..
sento che mi sto addentrando sempre di più in questo tunnel che mai mi lascerà trovar la via d uscita..eppure nn riesco a fermarmi, o meglio, quando ci provo ecco ke il mio lui ricompare e mi scombussola, mi fa star bene ma poi mi sconquassa l anima..

le forze per reagire ormai le ho perse da un bel pò..vado avanti xke devo e non perche voglio e di questo son stanca..

ho bisogno di riprendere in mano la mia vita, di ricominciare da me ma non ne trovo la voglia o le motivazioni e di questo me ne vergogno tanto xke so ke c'è chi è preso molto molto peggio di me..

avevo bisogno di quel week end a roma ke mai sembra arrivare..mi serviva, per rigenerarmi, per riprovar a rialzarmi, per distrarm un week end e pensare solo a me e kiakkerare con l'amica di blog (e di facebook)..mi serviva.

non ho più le forze e la voglia per ricominciare..

non so ke fare..

E..

e in questo periodo di beeeeep riesco a trovare il pizzico di felicità..

il week end prossimo sono a roma..finalmente conosco un amica conosciuta qui, in questo mondo particolare dove mai avrei pensato di trovare persone così fantastike..

roma arrivo e spero sia la volta buona ke niente si metta fra la linea ke va da vicenza a roma!!

questo è il mio pizzico di felicità..incontrare un amica (forse due o magari tre dato ke ho qualche amica giù la) e finalmente poterle parlare a 4 okki!!!

fefe arrivooooooooooooooooooooooo!!!