tristeacqua

Post N° 15

Non so. non so più che fare. Mi sento sola ad affrontare mille situazioni più grandi di me.. Non ho più energie.. e proprio quando sembra che le cose si mettano un po' meglio, con tanti sforzi da parte mia.. ecco che succede qualcosa.. solo una piccola cosa, che magari ad altri potrebbe sembrare insignificante, ma che per me è come una valanga che mi prende e mi ritrascina giù.. Nel nero. BACK TO BLACK.

Sembra una maledizione.. la mia fede vacilla sempre di più..ed oggi, all'ennesima discussione frustrante e avvilente con mia madre, che non vede MAI i miei sforzi per lei, ma vede solo i miei difetti...oggi..mi sono trovata a pensare dentro di me, per la prima volta nella mia vita, una brutta, bruttissima cosa..Una bestemmia, in qualche modo.."Ma , allora, che cosa vuoi da me.. Vuoi il mio sangue?" Mi sono pentita di questo, immediatamente.. ma la sensazione di essere un vaso TROPPO pieno, una bomba a cui manca solo una scintilla per scoppiare.. un vaso crepato fino all'orlo che sta per andare in mille pezzi.. quella sensazione non mi ha più lasciato.

Mi dico sempre che dovrei rivolgermi a qualcuno di esperto.. uno psicologo..magari.. ma qui dove abito io non ci sono tante scelte..e all usl ho già tentato..ma senza fortuna. Nessuno si cura di me. Non sono così fuori da essere seguita. C'è gente che magari ha già tentato di suicidarsi..e ovviamente merita tutta l'attenzione dei pochi medici che ci sono qui.

Mi sento come una bimba che la mamma ha abbandonato.. Oggi, all'ennesima incomprensione ho pensato che forse avrebbe dovuto buttarmi via , appena nata..e fare subito un maschio.Perchè è di quello che ha bisogno mia madre.. delle coccole che un figlio maschio le farebbe..Io non ne sono capace.. e lei vede in me una donna che non la capisce. I figli maschi dicono che siano più mammoni..di noi donne...Chissà..Io vedo cose che non vanno, a casa sua, come gestisce i suoi soldi, come la tipa che va da lei non faccia quello per cui è pagata, come lei sia sregolata negli orari..come lei sia sempre negativa nei confronti della vita..come lei si adagi a non uscire e come meno lo fa meno se ne sente la forza..E non so tacere. per il suo interesse..non certo per il mio, le dico le cose che non vanno..ma lei non accetta nulla. Li prende come rimproveri non come tentativi di aiutarla..di farla vivere meglio.. E' un eterno conflitto, in cui lei ad un certo punto mi sbatte la porta in faccia, dicendomi magari.."ma quando è che te ne vai.."..come ha fatto oggi. E come mille altre volte sono uscita da casa sua piangendo.. come una bimba.. Ma sono una donna di 50 anni. Ma la sensazione di abbandono è la stesa. E non è logico. Devo avere alla grande qualcosa dentro di me che non va.

Ma qui.. non c'è nessuno che mi possa aiutare a capire cosa non va in me?

perchè mi faccio divorare dai sensi di colpa? perchè non so essere dolce con lei? perchè non so accettarla per quello che è ( e ciò non significa che non la amo, come qualcuno a sproposito mi ha suggerito, dicendo che una madre si ama e non la si " accetta"..Forse la amo anche troppo..Forse dovrei staccarmi un po' e allora potrei essere più paziente..davanti ai suoi tremendi modi e alle sue villanie..!!)

Se qualcuno è in grado di dirmi qualcosa in merito.. intervenga..per favore..

Non so più dove sbattere la testa.