turbine di...
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carissim* tutt*
COMUNICATO GCPE settembre 2008
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Ciao a tutti !
Siamo nuovamente a chiedere il vostro aiuto per continuare a combattere la battaglia dei cani di Porto Empedocle.
Abbiamo fatto tanto, abbiamo dimostrato che uniti siamo una potenza: non gettiamo la spugna, non facciamo vincere i colpevoli!
Mandiamo tutti una mail a Mi manda Raitre, affinché l'importante trasmissione televisiva, che si è dimostrata interessata alla situazione indegna di Porto Empedocle, possa intervenire !
La trasmissione potrà analizzare gli avvenimenti in diretta e cercare risposte logiche per far capire ai telespettatori cosa avviene ai nostri amici quattrozampe, soprattutto in alcune parti d'Italia.
Basta molto poco per un avvenimento veramente importante !
Solo una mail da inviare (il testo è qui sotto, ma potete anche scriverne una vs. personalizzata) e da far inviare alla redazione per dimostrare loro quanti siamo a richiedere il loro intervento!
Visitate il sito e leggete gli aggiornamenti: www.canileportoempedocle.com
DATECI UNA ZAMPA...
Grazie di cuore !
TESTO DA INVIARE:
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Coraggiosi amici di MI MANDA RAI TRE,
vorremmo portare la vostra attenzione su ciò che accade a Porto Empedocle (AG) ad una signora che, da sola, lotta da troppi anni sostituendosi alle istituzioni latitanti e spesso fedifraghe per salvare i CANI RANDAGI ABBANDONATI, SEVIZIATI, avvelenati, bruciati, impiccati, LASCIATI MORIRE DI FAME NEL SUO PAESE.
Assunta Dani combatte l'intolleranza e l'ignoranza della gente e soprattutto la colpevolezza delle istituzioni che la usano strumentalizzando il suo immenso amore, per non fare ciò che la legge in materia di randagismo imporrebbe loro e persino usandola spesso come capro espiatorio.
Il nostro aiuto è servito a curare, sfamare e portare al sicuro molti cani, ma non riusciamo a far capire alle istituzioni locali che combattere il randagismo è un loro imprescindibile dovere e che non possono continuare a cavarsela grazie ad illegali atti legalizzati.
Il canile per il quale Assunta (e tutti noi) ha combattuto, invece di essere messo a norma ed diventare funzionante è sotto sequestro, e Dio solo sa per quanto rimarrà impantanato nell'immobilismo istituzionale empedoclino, mentre, come al solito, tutti gli oneri e le spese sono solo sulle spalle dell'Associazione Empedoclina Protezione Cani Randagi appunto (…e la storia purtroppo si ripete, se non addirittura va di male in peggio!)
Sono anni che noi privati di diverse altre Regioni e di diverse associazioni di tutta Italia aiutiamo la signora Dani Assunta Rametta a salvare i cani empedoclini ma crediamo che senza la vostra voce ed il vostro coraggioso intervento non abbiamo voce verso le istituzioni affinché si rimetta sul giusto binario questa storia paradossale.
Invitiamo la vostra redazione a far conoscere all'Italia questa storia, emblematico simbolo di tutte le problematiche del randagismo (abusi, giochi di potere, strumentalizzazioni a danno di animali e dei loro difensori).
Grazie per tutto quello che potrete e vorrete fare.
[Nome e Cognome, Città]
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inviare a: mimandaraitre@rai.it
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PETIZIONE PER FAVORE
http://www.firmiamo.it/ricerchesenzanimali
Dai ragazzi, firmiamo anche questa petizione contro la vivisezione!
Di firme ce ne sono pochine, neppure 30, diamo una mano!
PER CHI HA CORAGGIO GUARDI IL MATERIALE, PER CAPIRE DI COSA SI TRATTA
http://www.novivisezione.org/mostra/index.htm
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SVEZIA Stieg Larsson "Uomini che odiano le donne" e " La ragazza
che giocava col fuoco"
Mankell "Delitto di mezza estate" , "La quinta donna" e "Falsa Pista"
NORVEGIA Dahl Kjell O. "Un piccolo anello d'oro"
SUDAFRICA Deon Meyer "La lista del killer"
ISLANDA Indridason Arnaldur "La voce "
FINLANDIA Arto Paasilinna "I veleni della dolce Linnea"
USA J. Lansdale "Mucho Mojo", "Capitani Oltraggiosi"
Mary Higgins Clark "le piace la musica, le piace ballare"
REGNO UNITO - SCOZIA Denise Mina "Nubi di pioggia" e "la donna di Glasgow"
SPAGNA Alicia Giménez-Barlett "Messaggeri dell'oscurità" e "Un bastimento carico di riso"
ITALIA Niccolò Ammaniti "Come Dio comanda"
FRANCIA Fred Vargas "Io sono il tenebroso" e "Chi è morto alzi la mano"
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TEMA DI UN BAMBINO DI 9 ANNI
LA RIPRODUZIONE
Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi.
Questa è la copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano
duramente col cuore, il pene e la vagina.
Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è
morto. Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la
nonna morirà presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie.
Papà le chiede sempre se ha preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova
creatura al mondo...
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere
annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata
forse
stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è
molto piccola e bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.
Edoardo
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Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice:
"Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va??
Come sta?".
"Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'... come dire... diverso: e' un
ermafrodita!".
"Scusi, che significa??".
"Be', che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!".
La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il
cervello??"
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TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la
verità.
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho
dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
...LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per
terra
... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare ....
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato
addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta ...
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
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Greetings from Pleasure # 7
Leandro, l'acqua passa per il fiume tranquillo dopo l'inondazione, godendo di aver distrutto case e negozi.
Sono felice di aver assistito all’ennesima catastrofe naturale.
Il bestiame cantava la sinfonia della "Mer" e io galleggiavo reggendomi all'alberello d'Andrea.
E' solo un pensiero, niente di più per annunciarti che l'ho scampata pure questa volta. Maledetta iella!
Con odio
Jean
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Greetings from Pleasure # 7
Disperatamente impossibilitata a scrivere bene per fiumi alcolici e prestazioni "sprecate".
Accontentati di questi geroglifici come faccio io con quello che passa la Piazza.
Quando torni? Io? Appena avvistino il primo marziano.
Baci prosaici.
Terry
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Una donna davvero brutta, arrogante ed antipatica, con un'espressione sgradevole
ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli,
imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta: 'Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?'
La donna ribatte: 'Che cazzo dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro
otto! Sei cieca o idiota??'
'No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota...
Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!'
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Qui le cartoline sono sempre le stesse. Non so più cosa mandarti. Le penne le vendono solo rosse, le altre sono finite.
Mi strappo le ciglia ogni giorno dalla noia e vado avanti a sbornie di terzo grado.
Ti bacio mio unico adorato stronzetto.
Liz
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Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c´è scoiattolo"
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Un tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di esprimersi
a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il
pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi
toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce: "Signore ...
e signori ... buonasera...".
A questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete
sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da capo pensando di non aver
capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito punto l'interprete si
ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il pubblico: "Signore ... e
signori ... buonasera ... e' con sommo piacere che ... "
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Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finchè l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perchè le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare.
La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'è quel preservativo nero?". Lui replica:
...
"Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
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Greetings from Pleasure
Un cordiale saluto dal mare dove mi trovo a collezionare eczemi solari, coliche e incazzature con questo stronzo che darei volentieri in pasto alle meduse.
Ciao,
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A Madrid dopo un litigio un uomo da’ fuoco alla sua fidanzata. A Berlino un bullo di 17 anni picchia il prof. che gli aveva negato il permesso di andare in bagno. A Dwesbury (Inghilterra) non puoi salire in autobus con findanzat* al guinzaglio. Oggi sull’autobus le ragazze di un’ITC cantavano a squarciagola “ Mamma mia me l’ hanno messo sotto un ponte di Milano… Era grande, era grosso e pareva avessi un osso”. Zecchino d’oro 2008?
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A Palermo un uomo da' fuoco al corpo esanime del suo rivale. Altrove un bidello spaccia cocaina alle medie. A Londra una pop star si fa di ecstasy e crack dentro ad un negozio simil standard. A Trieste una trans decide di cambiare sesso per la seconda volta. Nel mio quartiere un suocero trova il suo genero in un orgia multietnica nel garage di famiglia…..
E come cantava Prince... Sign O' the Times
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Greetings from pleasure
... Questa volta sono davvero in vacanza. Però mi manca tutto della città.
Ho voglia di vederti: ho tante cose da raccontarti che riguardano un essere che subito mi ruberesti sia per portartelo a letto sia per immortalarlo in un tuo copione.
Ci sentiremo a Settembre.
Bacionissimi
Gabry
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Greetings from pleasure
Nell'attesa di una vacanza vera e propria, vengo a riposare le mie membra, la mia anima e il resto in questo luogo dove gli accenni di civiltà combattono i civili.
A presto
Tiziano
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Inviato da: mo_soccia
il 28/11/2007 alle 13:29
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