Per me stessa

15 marzo

Ore 16.39, è giovedì, la settimana sta quasi per finire.... Come mi sento? Un pò meglio, un pò peggio, dipende dai momenti.... come sempre no????

Stavo facendo una riflessione..... scrivo qui solo quando mi sento giù, per non tenermi dentro tutto quello che mi fa male..... ma se scrivessi quando sto bene?

Ho passato due bei giorni, devo essere onesta, ogni tanto capita anche a me!! Lui mi era vicino, finalmente riuscivamo a sentirci un pò come nella nostra "normalità", e questo mi ha reso molto più serena!!

Oggi invece è di nuovo come qualke giorno fa, difficile sentirci, lui preoccupato per la piccola, io in attesa perenne...... So che non dovrei, so un sacco di cose, ma è veramente molto difficile!!!

Continuo a sentirmi male, continuo ad avere la nausea, continuo ad avere dolori..... e a lui non posso parlarne..... Perchè per lui la soluzione a tutto sarebbe non vedersi più, perchè così eliminerei il mio male alla radice..... Se solo lui capisse che esiste anche un'altra strada.....

Lei può dirgli tutto...... Lei può stare male....... Lei può arrabbiarsi...... Lei può tutto...... Lei è la madre di sua figlia....... Io non sono nessuno....... io sono solo la donna che lo ama più della sua vita.......

Mi ha detto che domani sera farà di tutto per fermarsi a dormire da me......sarà vero? Preferisco non crederci, almeno non avrò una delusione...... C'è chi dice che per essere veramenti felici bisogna conquistarle le cose...... io dovrei diventare la persona più felice di questo universo!!! O no??????

Penso che gli farò leggere questo blog quando tutto sarà finito, perchè è giusto che lui sappia veramente quanto mi ha fatto soffrire, e quanto il mio amore per lui mi ha resa forte per sopportare tutto questo...... Si spaventerà, penserà di aver fatto bene a chiudere la nostra storia, ma non mi interessa, lui deve sapere.....

Deve sapere che io non sono la donna così forte che lui crede, che anche io sono capace di soffrire, ma  che per lui ho cercato di mettere da parte tutto, per dargli la forza di credere in noi ho deciso di sopportare tutto io........

Parlo così....... ma quanto sarebbe bello se lui ad aprile tornasse da me......

Questo week end vado ad Arezzo, Arianna mi ha chiesto di vederci prima di cominciare il nuovo lavoro..... Ho bisogno di devastarmi come solo lei sa fare!!!!! Ora come orra non riesco ad andare con Alessia, le voglio bene un bene infinito, ma ho bisogno di felicità intorno a me!!!

Ho bisogno di qualcuno che mi scaldi nuovamente il cuore.....

Cosa penserai leggendo queste righe? Tu non sarai felice, vivrai una vita tranquilla ne sono sicura, ma non sarai più felice....... La tua felicità l'hai persa quando mi ha lasciata andare via!!

Sono quasi le 17.00 ancora un'oretta e poi a casa!!! Ci si sente, presto!!

A lui.....

Ciao amore mio, in questa lettera voglio mettere tutto quello che non ho mai avuto il coraggio di dirti, tutte le mie paure, tutte le mie gioie.....

Si perchè il nostro amore è stata gioia ma anche tanta sofferenza, giornate a chiedermi cosa stavi facendo, se mi stavi pensando, se davvero provi per me quello che hai sempre detto di provare......

Vorrei i tuoi occhi che mi guardano ma forse poi sarebbero solo i miei a guardare i tuoi, vorrei le tue braccia che mi stringono...ma forse poi sarebbero solo le mie a stringerti, VORREI, esatto, VORREI...... perchè a volere sono solo io....

Solo io voglio una vita insieme..... solo io preparo la nostra casa al tuo ritorno..... solo io aspetto la notte la tua chiamata..... solo io mi distruggo durante il giorno per non chiamarti..... solo io...... Tranne quando siamo insieme....

Perchè quando stiamo insieme tutto si trasforma, NOI diventiamo tutto anche per te..... e questo mi da pace, gioia, felicità, mi appaga completamente.... ed è per questo che ho ancora un briciolo di forza per andare avanti.....

Quest'ultima settimana è stata terribile, sei lontano, ti sento lontano, con la mente e con il cuore..... i tuoi sms..... veri o finti? per farmi stare tranquilla o perchè sono cose che senti davvero?

Poi mi chiedo perchè complicarsi la vita, potresti dire basta e smettere di chiamarmi e smettere di sentirmi se davvero lo volessi,  ma poi alla fine non ci riesci..... e perchè???????????? E questo mi fa rimanere li, legata a te, sperando, sperando, sognando, sognando......

Ti amo

12 marzo

Ciao, sono le 16.51 ed io seduta alla mia scrivania cerco di distrarmi un pò...... oggi sembra che vada meglio, dico sembra perchè quando lo sento il cuore si fa piccolo piccolo, ma cerco di farmi forza anche se mi capita di chiedergli un pò di certezza.

Al telefono scherziamo sempre, probabilmente entrambi cerchiamo di far finta di niente, di far credere all'altro che vada tutto bene, ma alla fine è realmente così? Non credo proprio, almeno per me; ma so che non può essere diverso, perchè ogni mio cedimento ci rende più deboli, e lo siamo già tanto!!!

Sabato con mia madre ho comprato il divano!! Bellissimo Rosso Fuoco e due cuscini enormi verde pistacchio!!! Il tavolo nuovo per la cucina e due comodini o pseudo tali.... Ho visto un film al cinema....."L'amore non va in vacanza...." Molto carino, molto sentito..... Parla di due donne, una fa l'amante, l'altra fatica ad innamorarsi..... prova a dire con chi  mi sono immedesimata?

4 anni vissuti all'ombra di una storia impossibile, 4 anni per riuscire a cancellare tutto, 4 anni di disperazione, tristezza...... Sarà anche il mio destino? Perchè ho paura che lui non mi ami più? La dolcezza nella sua voce la sento sempre, a volte più, a volte meno, ma questa lenta agonia........

Oggi è lunedì.... chissà venerdì..... chissà il week end..... chissà la mia vita....... Sarò davvero destinata a rimanere da sola? Vorrei un abbraccio, vorrei un bacio, vorrei i suoi occhi che mi guardano...... ma alla fine forse sono i miei a guardare i suoi e non il contrario....... forse io sono innnamorata di NOI due, ma non lui......

Vedremo che succederà, vedremo se mi stancherò, vedremo se capirò.... se capirà....

Per ora ho solo bisogno di sfogarmi, di far uscire quello che ho dentro per non impazzire, perchè non sempre le amiche sono disponibili..... Forte, sono Forte, fortissima..... al max andrò ad una agenzia matrimoniale!!!!

Azz devo far venire le 18 e non c'è la faccio più....... ciao

9 marzo

Era un pò di tempo che non sentivo così tanto la necessità di scrivere.... o parlare...... quest'ultima settimana è stata davvero pesante, e forse ancora non ne sono uscita......

Anche oggi sono triste, anche oggi non ho avuto voglia di truccarmi, anche oggi ho dovuto chiedergli se mi ama ancora.......

Vorrei dirgli che se mi sento così è perchè ho paura, perchè sento che i giorni passano, perchè vorrei averlo vicino, perchè non vedo la mia vita senza di lui. Ieri sera sono uscita con altre ragazze... Sai la festa della donna, bagardi allucinanti, ed invece niente di tutto ciò, una banale cena in cui si è parlato di bambini, o forse di niente, non ero molto attenta.

A mezzanotte tutte già scalpitavano per tornare a casa ed io a chiedermi se fossi l'unica pazza fuori di testa...... Se sapessi che il mio compagno è a casa che mi aspetta mi godrei la serata, fino alla fine anche facendo tardi, anche forse esagerando un pò, consapevole del fatto che in qualsiasi caso lui è li che mi aspetta... Sai che bello tornare a casa dopo una serata in compagnia e accoccolarsi con lui nel letto?

Ma che io sia diversa lo avevamo già capito,mi chiedo solo quanto la mia mente riuscirà ancora ad andare avanti..... Devo cercare di pensare ad altro, se no davvero è la morte!!!!

Ora scendo a mangiare qualke kosa, magari la giornata migliorerà.... chisssà.....

8 marzo

E' mattina, anzi ormai è ora di pranzo..... Oggi è la festa delle donne, ma io non ho molta voglia di festeggiare.....

Continuo a chiedermi perchè quel giorno gli ho detto che Aprile sarebbe stato un mese importante..... volevo forse dargli un ultimatum..... ma ora......

Sempre più spesso la tristezza, la disperazione mi assalgono, mi domando come fa una persona a ridursi in questo modo, ma alla fine mi dico anche che sono brava, perchè nonostante tutto cerco di andare avanti, di vivere, di capire che davvero solo alla morte non c'è soluzione....

Può essere la mia mente perennemente impegnata a pensare a questa situazione? Non sono in cinta, la nausea continua non dipende da quello.... Sarà il pensiero costante, la situazione di merda, questa tristezza di vita....

Quel che deve essere sarà, o ognuno è artefice del proprio destino? A convenienza si decide di seguire l'uno o l'altro pensiero, io stessa lo faccio.....

Ieri gli hanno detto che un suo amico è morto, 45 anni come lui, una compagna ed una figlia di 12 anni........ la figlia tanto legata al papà...... Ed io so bene come lui prende queste cose...... lo allontanano ogni giorno di più da me, creano in lui la convinzione che deve rimanere dove sta ora.....

Cerco di trovare giustificazioni, spiegazioni ad ogni frase, ad ogni cosa che accade, ad ogni sensazione, perchè altrimenti mi espolde il cervello..... Lo amo veramente tanto...