Una passeggiata

E' un attimo...

Ultimamente sono un po' fosca. Deve essere il periodo che sto vivendo. Un po' lunga da spiegare. Un po' troppo.

Ma non è un pensiero fosco pensare che morire è un attimo?

No, forse, se pensi che anche la vita è un attimo.

Una conoscente è in cinta. E' al settimo mese ma dice che è stato un "attimo".

Ovviamente siamo tutti adulti e vaccinati e capiamo benissimo (spero) di che "attimo" si tratta.

Una collega invece ha perso una cugina di 22 anni in un incedente stradale. Un brutto orribile incidente. E' stato un attimo. E' morta sul colpo.

Invece l'altra conoscente...avrà una bambina...o un bambino...così...sul "colpo". (che battutaccia...bleah...sono la regina delle battutaccie ultimamente)

Cerco di fare la simpatica solo per alleggerire le mie riflessioni.

Sarà che è l'ennesima notte della settimana e sera della settimana che o lavoro o me ne sto a casa da sola guardando la tv. E il mio palazzo, dopo le dieci sera, diventa silenziosissimo. Quindi...sarà la solitudine forzata (che male non fa , ho bisogno di abituarmi a stare da sola, bisogna abituarsi a tutto nella vita) e saranno le due notizie concomitanti...la morte di una ventiduenne...la nascita non cercata, tra  due mesi, di una nuova vita...a farmi riflettere sul fatto che la vita è davvero un attimo.

inizia in un attimo...finisce in un attimo.

Cose che si dicono.

Lo so.

Sono la regina delle battute pessime e anche dell'ovvio.

Ma mi fanno sentire piccola, queste cose. Piccola e ancora di più (se non lo fossi già abbastanza) aggrappata alla vita. All'amore. Alle cose semplici. Alla mia famiglia un po' decimata. Ai ricordi delle cose belle. Come se , per sentirmi meno sola in queste mie considerazioni, me le tenessi tutte addosso, almeno stasera, queste cose...belle. Che mi fanno stare bene. Che mi fanno sentire come tutti gli altri. Alla pari.

O no? 

In una pancia , nel liquido amniotico, ci sono stata anche io. In un'auto che sbanda e si accartoccia...no. Qual'è la differenza tra me e quella povera ragazza di 22 anni? Io sono qui. Perchè nel liquido amniotico c'è stata pure lei.  Ma lei non è più qui. La classica domanda...sempre quella. Perchè lei si e io no?

Aggiungiamo che stasera ho visto un film che credo di aver letto si chiamasse "WINDWALKERS", un film abbastanza recente, con attori americani che interpretavano la parte di coraggiosi e avventati soldati nella guerra del Vietnam.

Sono morti quasi tutti. Un clichè cinematografico. Alcuni per incoscienza e patriottismo, altri per salvare i compagni. Sono sopravvissuti in tre.

Mentre lo guardavo (ammetto che ho pianto...commossa) mi domandavo...quale logica segue la vita e la morte? non si capiva nemmeno nel film.

lo stronzo di turno è sopravvissuto. Sono morti i più carini, i più gentili. E con lo stronzo sono sopravvissuti un fifone che ha fatto l'unico eroico gesto di disperazione alla fine del film (salvandosi le chiappe) e un indiano d'america che ha passato la maggior parte del tempo a fare riti navaho con la cenere e le preghiere rivolte al sole e alla luna. Come a dire che le preghiere lo hanno salvato. Bravo ragazzo...senz'altro. Anche molto coraggioso. Come a dire..."only the braves" si salvano. Ma solo se questi braves hanno anche FEDE. Non importa che tipo di fede sia. Basta che sia fede.

pare che nella iconografia popolare coraggio e fede rendano un essere umano utile. Utile a questo mondo.

Ora...io ho un sacco di fede. Ma il coraggio ogni tanto me lo metto in tasca. E ... aspetto che le cose cambino da sè. Come se dovesse arrivare qualcuno o qualcosa che mi salva.

Allora...perchè sono ancora qui?

E voi...ve lo domandate mai...perchè siete ancora qui e cosa vi differenzia da chi non c'è più per una pura, sfortunata fatalità?

Credete che esista un destino, un Dio che decide per ognuno di noi vita e morte...o pensate semplicemente che siano casualità ?

Che nascere e morire sia una casualità?

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sopportatemi. Sono in quei giorni. E le donne in queio giorni diventano pesanti e/o isteriche.

L'sterismo ve lo risparmio ^__^

Vi lascio l'uomore fosco.