Un tempo di merda perfetto, adatto in tutto e per tutto alla giornata che mi si presenta davanti oggi.
Piuttosto che aspettare l'arrivo delle 18 salirei sul tetto e mi lancerei in un bungee jumping senza paracadute.
Ovviamente sto scherzando, ma il concetto rimane comunque piuttosto chiaro...non ho voglia di rivedere Andrea.
Fa ancora troppo male ora, non mi sento ancora pronta per questo...eppure mi toccherà farlo, per restituirci delle cose che abbiamo tenuto l'uno dell'altra.
Queste scene pietose le odio, con tutto il cuore.
Cercherò infatti di rendere il tutto il meno straziante possibile, almeno per me, visto che per quanto riguarda lui non penso che ci sarà tutta questa sofferenza: o almeno, dalle nostre conversazioni Skype non ho certo percepito questo.
O è un bravo attore, voto 10+, oppure è veramente così ed in questo caso sono alquanto "felice" che sia riuscito a prenderla in questo modo.
Se ci riuscissi anch'io sarei già arrivata ad un buon punto.
E così, ora, sto cercando di quietare questo stato di agitazione che ho, passando dai respiri a fondo alle gocce di tranquillante che ormai mi fanno da compagne da qualche settimana.
La cosa che mi fa più arrabbiare è il suo modo di definire il tutto, ossia: se non stai bene con me, stai bene con lui o stai bene da sola.
Non può essere che non sto bene a prescindere da qualcuno? Non viene contemplata una situazione del genere nella sua mente?
Il fatto che non riesca a dare ad Alberto quello che lui merita, per i sentimenti e per tutto l'affetto che invece mi sta dando lui in questo periodo, mi fa stare ancora peggio. Lui dice che gli va bene così, ma dentro di me sento che questa non è la verità...faccio finta di credergli.
Il suo supporto è fondamentale in questo periodo...se non avessi lui, la mia Dani e la Vale credo che sarei già crollata da un pezzo e probabilmente mi ritroverei nella stessa situazione in cui mi trovato a febbraio dell'anno scorso, ossia dentro ad un esaurimento.
Non credevo che staccarmi da Andrea sarebbe stato tanto doloroso, evidentemente non avevo tenuto in considerazione i 9 anni che ci portiamo alle spalle con tutto quello che è successo...e il fatto che probabilmente è stata l'unica persona finora che io abbia amato con tanta intensità e con tanto slancio. Mi chiedo se riproverò mai per un'altra persona, nei prossimi anni, quello che ho provato per lui.
Il perchè poi sia degenerato tutto, questo è un altro paio di maniche... me lo chiedo in continuazione, ripensando a tutto quello che ho fatto e che è successo l'anno scorso. Ero spinta da qualcosa che non riconoscevo come parte di me, ma che mi ha portato a comportarmi come mi sono comportata.. un anno sabbatico diciamo.
E poi d'un tratto mi son svegliata, e ho capito. Che così non potevo continuare. Che stavo facendo del male a me in primis, e poi anche a lui, mentendo sul fatto che fossi ancora così innamorata come all'inizio.
Molti portano avanti le storie in questa condizione, io in quel momento non me la sono più sentita. Come posso dare ad una persona quello di cui ha bisogno, quando non so nemmeno io quello di cui ha bisogno e di cui ho bisogno io?
Avrei potuto tacere e continuare il tutto in silenzio, a quanto pare chi fa così si aggiudica il premio come miglior attore protagonista dell'anno. Forse non sono così brava a recitare come pensavo.
Ho bisogno di andar via da qua. Presto. Il più presto possibile. Sto già organizzando il tutto, e ovviamente ne sono al corrente solo le persone strettamente necessarie. L'unico pensiero che mi tira un po' su è il fatto che una volta via da qui, ti si apre un mondo di possibilità davanti...
In questo momento, Alberto mi sta tempestando di domande via sms per cercare di capire cosa provo e cosa posso aspettarmi dall'incontro di dopo...ha paura...non è l'unico. Ed una sua frase mi ha colpito diretta. "Se non sei chiara e sincera con te stessa, starai sempre male".
Cosa posso dirgli, che non ha ragione? No, ha ragione. Il punto è che io non credo veramente che Andrea possa cambiare e darmi quello di cui ho bisogno. Magari mi sbaglio, eppure dentro di me sento che è così... non sogno certo la famigliola felice del Mulino Bianco ad attendermi a casa al mio ritorno, ma avendo perso un genitore e avendo visto la mia famiglia comunque sgretolarsi a poco a poco, sento la necessità di ricreare un luogo sicuro tutto mio, fatto da me e dalla persona che amo, in cui poter essere serena e lontana dai problemi. In cui poter cercare conforto, specialmente nell'altra persona... finora, diciamocelo, non è stato propriamente così. Io ragiono in prospettiva di un futuro in cui, purtroppo, mio padre che amo tantissimo potrebbe non esserci...e quindi sarei sola. Davvero sola. E mi ritroverei con una persona a fianco che non mi da quello di cui ho bisogno per tirare avanti, essendo io comunque molto emotiva e sensibile.
Al momento, questi sono i fatti.
E allora perchè...perchè continuo ad avere dubbi nonostante i fatti parlino da se'?
So per certo che nessuno potrebbe mai capire cosa sta accadendo dentro di me in questo momento.
Ed in fondo, è meglio così...lascio che chiunque immagini cio' che vuole, mentre in realtà la verità dei fatti è una soltanto...ed è più evidente di cio' che sembri.
"Non penso a niente e nulla mi fa star meglio ultimamente...Solo ripenso al residence "gli aceri" che ho preso per il culo in tutti sti anni..."
Vedi, che lo sai bene come sto anch'io?
Piove forte ora.
Lava via tutto, ti prego...ma soprattutto, porta via i rancori e i dolori.
Da gennaio non recito più. Da gennaio sono io e basta.
Si può farmene una colpa per questo?
Sesso: F
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