Dovrei ma nn potrei.

Buon compleanno sangue del mio sangue...

Ancora incredula di quanta differenza scorra tra noi... pur essendo venuta al mondo x causa tua... dello schifo che è in te ho ben poko,se non la malizia, che tu usi x sbagliare nonostante la tua età... la stessa malizia k io invece uso x vedere oltre le apparenze... la voglia,il desiderio,la curiosità e la necessità di guardarti negli occhi risuona insistente ogni giorno di più... hai il mio stesso sangue... eppure...nn so ki tu sia, non conosco il suono della tua voce, non ho mai visto l'intensità dei tuoi occhi, non so nulla di te...un perfetto sconosciuto...uno sconosciuto si...ma si puo dare un posto nel proprio cuore ad uno sconosciuto?io sto crescendo... e mi accorgo da me k nella mia vita hai un ruolo di cui ti occupi perfettamente..."padre innesistente"... x 17 anni ho chiamato papà un uomo ke non eri tu...accorgendomi pian piano che forse era solo abitudine... sei tu mio padre... è pur vero ke genitore è colui ke ti è accanto nel percorso di vita che fai...ma è anke vero ke nella tua assenza sei stato presente...forse ogni tanto ci sono stata nei tuoi pensieri... dico forse...perchè non lo so...vorrei saperlo... vorrei sapere se non mi hai voluta nella tua vita o se una serie di cose ti hanno portarto a ciò...sono tanti,troppi forse i perchè e i ma che mi pongo da sempre... domande al quale solo tu potresti rispondere...ma non voglio porti io determinate domande,vorrei fossi tu a spiegarmi,farmi capire,e giustificarti anche se ci sono cose che mai riuscirò a perdonarti... xk a me un padre è mancato... non poko... mi si chiudeva il cuore quando da pikkolina a scuola mi chiedevano xk portassi un cognome diverso da quello ke chiamavo papà... mi faceva male al mattino vedere i miei amici mano nella mano con il padre... e io a chiedermi e il mio??dov'è??? toccherò mai le sue mani? forse da qualche tempo stai tirando le somme anke tu... ma forse non dovevi metterci così tanto a fare i conti cn te stesso...xk in tutto il tempo trascorso hai perso una figlia...una figlia ke ti avrebbe amato...una figlia che è cresciuta forse troppo in fretta, una figlia ke avrebbe avuto bisogno di te.... una figlia che non è un giocattolo...e forse avresti dovuto pensarci prima...xk x un tuo sbaglio...io sto pagando e ne pagherò sempre...nn riuscendo ad amare,non riuscendo a ricevere amore..... nella non fiducia della gente... nel rancore x gli uomini,ke mai riuscirò a guardare con occhi discreti... hai condannato me,il mio cuore e la mia vita ad una sopravvivenza omicida...x questo ti odio!!! fino a qualche anno fa ho combattuto contro tutto e tutti x riuscire ad averti nella mia vita...ma non ho visto la stessa volontà da parte tua... e fa male...fa male vedere che una figlia rinuncierebbe a tanto x un padre che tutto sommato...ha fatto schifo fino alla fine... tutto fa male...vorrei non pensarti...fingere che tu non abbia senso... ma non è così... xk mi guardo allo specchio... e vedo che in me ci sei tu... da anni apro il casseto k parla di te... non ho buttato via nemmeno una tua foto... mi piace guardarle... mi affascina e mi stordisce guardare i tuoi lineamenti ke sono anke i miei... mi fa rabbrividire xò sapere ke ho un padre stampato sulla carta...un padre ke non mi riconoscerebbe nemmeno x strada...non ho mai preteso nulla da nessuno...se non poter avere un esistenza tranquilla... serena... con un po di verità... vorrei poter conocere le mie origini, mio padre i miei nonni... dove sono? non voglio dover dire è troppo tardi...lo rimpiangerei... il tempo giusto è questo... non è giusto vada così ma poko importa,c'è ben poko di giusto in questa vita di merda... io devo sapere... ho il diritto di guardare in faccia colui ke mi ha rinnegato... non sono umana anch'io? devo pagare io x le pecche altrui?ora basta...della mia vita voglio scegliere io...tu nn ci sei stato quando dovevi... ma contro me stessa e il mio orgoglio io devo sapere ke faccia hai... ho il tuo cognome... e se tu non sei grande abbastanza da prendere determinate situazioni in mano lo farò io... ancora una volta reciterò la parte dell'adulta... anche se vorrei tanto poter provare la sensazione dell'essere bambina... a noi due uomo del mistero. manca poko... io ti cercherò!