La parola...

Telenovela a rotelle

PRIMA PUNTATA

(scena 1)

- Pronto, chiedo scusa, ho bisogno di una sedia a rotelle per mia madre e..

- Signo', la tiene l'invalidità vostra madre? Sino' nun ce facite perdere tiempo!

- E certo che la tiene, sino' non 'o perdevo manco io 'o tiempo a vi chiama'!

- Vabbuò, allora portatemi qua a piazza macello al quinto piano la richiesta del medico, l'invalidità e la carta d'identità e facciamo tutto.

(scena 2)

- Puff...pant...puff... pant...  

- Signo', tenete l'asma?

- Puff... no... pant... tengo la claustrofobia...

- E vi fa venire l'affanno la claustrofobia???

- No... puff... la claustrofobia no... pant... ma siccome che non piglio l'ascensore... puff...i cinque piani a piedi per arrivare qua sopra da voi sì.. pant... ca mi fanno veni' l'asma...Puff...pant... ma non vi potete spostare a piano terra?

Nessuna risposta. Ritira i documenti e mi guarda schifata:

- E addo' sta 'a richiesta d'o medico?

- Eccola qua!

-Ma questa non va bene! Il medico non doveva richiedere la sedia, doveva richiedere una visita neurologica, e POI io vi autorizzavo e POI veniva il neurologo e POI voi venivate qua con la carta del neurologo e POI io vi autorizzavo.

- ... maro', mi so' stancata solo a sentirvi... 

- Vabbuò, facimm'accossì: io mò faccio tutto quello che devo fare qua, poi voi vi fate la puntata del neurologo e dopo tornate.

SECONDA PUNTATA (nell'intervallo fatto richiesta visita neurologica, venuto neurologo, fatto vedere a neurologo esigenze logistiche, spiegato che mi serve sedia piccirella, avuta carta di richiesta)

- Puff... pant... 

- St'asma non va per niente bene, eh signo'.

- Puff... eh... pant...

- Dite, dite.

- Puff... 'no momento... pant... che piglio fiato.. puff...Allora, ecco qua la carta del  neurologo. Mò me la date l'autorizzazione per ritirare la sedia a rotelle in un negozio?

- Uh, signora, la carta! Quella la gara l'ha vinta una ditta di Frosinone, io mò ve l'autorizzo ma dovete aspettare che la sedia arriva da là.

- Ma a me mi serve una sedia adatta. Ho poco spazio, mi serve la seggia piccirella, sennò non passa nella porta del bagno. Co' tanti negozi ca ci stanno, adda veni' ra Frosinone sta seggia! Che poi magari mi mandano 'na cosa ca pe' me nun è bbona!

- State tranquilla signo', io mò ce lo scrivo 'o vvì:( e còmpita sillabando) se-dia pi-cco-la!

TERZA PUNTATA (venti giorni dopo)

- Puff... pant...  

- Siete venuta per le cure contro l'asma?

- None!!! Pant... Mi serve la sedia.. puff... per mamma.

- E dovete portare..

- Già vi ho portato tutto, mi avete autorizzata, la sedia mi è pure arrivata.

- Ah, allora siete venuta per consegnare il foglio di collaudo?

- None, so' venuta perché mi avete mandato una sedia che è 'no cascione! E' roba che da quando me l'hanno data noi viviamo sul pianerottolo: è 'na cosa esaggerata! A me ne servéva  una piccirella, ve l'avevo pure detto a voi e al neurologo.

- Uh maronna!

- Uh maronna 'o che?

- Uh signora! Quello mò l'appalto è cambiato!

- Embè?

- Embè, io mò non vi posso fare niente.

- Cioè? M'aggia tene' 'o cascione???

- No, ma dovete aspettare perché si deve fare il nuovo appalto.

- E se non lo vince la stessa ditta?

- Uh signora, che avete detto!!!

- E che ho detto?

- Non sia mai e non lo vince, noi dobbiamo pagare sia la sedia grossa che quella piccirella che vi serve a voi. Mi manca l'aria sulo si ci penzo!

- Ah sì? E allora speriamo che 'o perde st'appalto, almeno l'aria non mi manca sul'a mme a furia e fa' 'ncoppa e abbascio pe' sti cinco piani!

(Il seguito alle prossime puntate. Per inciso: mamma piroetta per casa con la mia  sedia del computer, sicché oltre che ai polmoni, questa storia fa male anche al mio s...ubcosciente, diciamo.)