Ira Viola

e me ne vado da Nottingham...!

la Nottingham del Piccolino e del caffè Nero,
dei polacchi e degli spagnoli,
la Nottingham del finalmente mi posso permettere un film al cinema
e addirittura un taxi ke fa tanto chic,
che poi chissà perchè l'autista conosce la strada solo nei film...

e me ne vado da Nottingham
che mi ha accolta dal primo giorno con affetto e senza pretendere nulla in cambio
me ne vado da questa città che offre benessere e familiarità
come in ogni paese non mancano i frustrati e i bastardi ma ho imparato che con un sorriso in più loro schiattano ancora di più.
all'invidia il sorriso brucia come il sale sulle ferite!

e me ne vado da Nottingham
la città in cui bastano due giorni per averla in tasca
una città che mi è stata vicina e non mi ha fatta sentire sola mai
potesse bastare lei a riempire questo vuoto qua
a ingoiare questo magone che mi sale proprio... doh oplà!

e me ne vado da Nottingham
dove ho incontrato persone spontanee e sincere
che hanno apprezzato la mia speciale semplicità ed emotività
persone che mi hanno adottata come parte della famiglia
e si sono prese cura di me andando oltre l'immagine della ragazza con le palle che corre da sola.

e me ne vado da Nottingham
dove il boss ti ringrazia del lavoro che fai
e tu ringrazi l'autista dell'autobus prima di scendere
la città che mi ha fatto provare tristezza e felicità nello stesso momento
e che mi ha aperto gli occhi 
sul fatto che posso vivere dove mi pare ma ad una condizione:
scordati di essere felice!
potrò essere al massimo contenta
ma mai per più di un attimo
xkè poi sarà troppo tardi xkè mi accorgerò che non mi basta
non mi basta mai.

e allora quasi mi sono rassegnata. ho deciso che voglio essere triste. forse un giorno mi piacerà questa tristezza. la verità è che io voglio l'amOre mio accanto a me. ho anche pensato di starmi ferma accanto a lui fino a quando finisce sta maledetta università ma cmq non avrebbe senso xkè non si tratterebbe di aspettarlo dato che lui non ha voglia di colonizzare il mondo come me. a lui piace viaggiare ma da turista, a me non proprio. io non ho bisogno di vacanze, beh...! diciamo che ho imparato a farne a meno, io ho bisogno di scoprire nuovi mondi ogni giorno, io voglio conoscere un posto da abitante non da turista, a costo di fare la cameriera non m'importa. voglio sentirmi libera di scegliere ogni giorno il mio futuro. non voglio mettere radici da nessuna parte, non ancora!

e domattina parto per Londra.
e sono sempre triste. mi sputerei in faccia se potessi. sto per andare nella città dei miei sogni da 12enne, la città più grande d'europa, la città delle opportunità, dove potrei cominciare a lavorare nel mio campo se lo volessi.
e invece ieri che faccio? cerco un volo per New York. ne ho trovato uno a 300 euro, solo andata naturalmente. xkè? xkè sono a 2 ore di volo da roma e l'amOr mi fa sentire lontana e se fossi veramente lontana? come si farebbe? adesso divento strega e comincio a dirgli che ho intenzione di andare in america, oltreoceano. così apprezzerebbe di più il fatto che in fondo sono vicina. quanto sono cretina. ma quanto sono cretina?!
a volte mi assale la paura che mi lasci. che s'innamori di una ragazza tranquilla, che sogni matrimonio e famiglia in italia, magari al paese nostro. una persona che sarebbe felice con un lavoro tranquillo e che si accontenterebbe di poco. una persona insomma diversa da me, che non gli dia preoccupazioni e non abbia tanti grilli per la testa e tutte le rotelline al proprio posto. e con le tette grandi che io non ho più!!!!! me ne sono resa conto solo quando l'ha notato l'amOr. all'improvviso mi sono vista i 15 kg in meno. e ovviamente le prime a rimetterci sono state le tette. io mi sento meglio così, in fondo le odiavo ed era quello che volevo. sono ritornata com'ero prima che lo stress me le facesse esplodere. ma lui dice che fisicamente sono cambiata tanto... ecco che faccio pensieri stupidi... xkè già ho paura che mi dica che non mi sopporta più poi ci manca solo che non gli piaccio più. si ok sono proprio cretina.

voglio l'amOre mioooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!

nel frattempo vediamo questo periodo come se stessi facendo il militare, visto che tra i due "l'uomo" sembro io.

a Londra ho trovato un posto letto in tripla in un ostello in centro. dovrò dividere la camera con una francese e un'iraniana. interessante... sono molto curiosa ma nello stesso tempo in ansia xkè in ostello non credo che potrò ospitare l'amOr anche se stessi in singola. e le case costano così tanto che una camera non posso permettermela almeno per ora. e non posso pensare che quando viene l'amOr deve pagarsi una stanza... uffa. nel frattempo posso scendere io anche solo per una notte... ma io voglio che condivida le mie piccole scoperte! uff voglio voglio voglio... come sono fatta male come sono fatta male!

ho paura, ho tanta paura di far del male a noi. questo mio desiderio di viaggiare e di rincorrere nuovi mondi, questa mia dannata ambizione può farci male. lui non è come me, lui non ha fantasie da inseguire, lui starebbe bene pure nel paesino dove siamo nati, e a me il pensiero mi nausea. ho davvero paura del futuro. lui vuole ke io stia giù con lui e io voglio ke lui stia su con me. poco ma sicuro vogliamo stare insieme, ma il dove è così importante? vorrei ke fossimo già morti, vorrei lasciare il mio corpo, vivere su una stella e guardare il mondo dall'alto insieme a lui... ci siamo appena sentiti e sto malissimo. mi dice che la devo smettere di cercare i biglietti per lui, devo essere io a scendere. continuo a pensare ke sia tutta colpa mia... sento la sua voce, immagino che mi parli e intanto piango ininterrottamente ascoltando per la centesima volta questo strazio di La donna cannone di De Gregori 

... e con le mani amore per le mani ti prenderò
e senza dire parole nel mio cuore ti porterò
e non avrò paura se non sarò bella come vuoi tu
ma voleremo in cielo in carne ed ossa
non torneremo piùùùùùù
e senza fame e senza sete
e senza ali e senza rete
voleremo via...

butterò questo mio enorme cuore tra le stelle un giorno, giuro che lo farò.

ma ho così tanto bisogno di lui che a volte vorrei morire pur di non soffrirci così. continuo a piangere tutti i giorni, anke prima di partire lo facevo ma almeno soffrivo sola, adesso invece faccio soffrire anke l'amOr e quindi sto peggio ancora. sembra ke sia venuta qui per soffrire. piango e affogo nelle mie contraddizioni. vorrei farle con lui queste esperienze, vorrei che fosse qui accanto a me, vorrei che fossimo fisicamente inseparabili, vorrei vorrei vorrei... ma xkè nn la smetto di desiderare?! 

è tutta colpa mia!!!!!!!!