Ira Viola

sssshhh ssshhhhh
zitt zitt silenzio!! ssshhhh
ho le farfalle nello stomaco!
finalmente sono arrivata al punto di svolta.
parto.
dopo giorni di appassionate ricerche per trovare un lavoro che mi desse l'opportunità di avviarmi in un paese straniero di lingua inglese, dalla baby badante al centro di londra alla cameriera in una piattaforma del mare del nord, le ho abbracciate tutte e alla fine la soluzione era dietro l'angolo. racconto a mia nonna che ho deciso di partire il più presto possibile e lei mi caccia fuori il jolly! i parenti ke vivono a cambridge! chiamo subito questa mia carissima zia, mai sentita prima, che mi dice che capito a fagiuolo xkè sua sorella è lì fino al 20 aprile quindi se parto prima di questa data che sarebbe fra circa 3 settimane, lei mi potrebbe accogliere e aiutare i primi giorni a trovare un lavoro. altrimenti se voglio partire dopo il 20 aprile ci sono le cugine della sorella della moglie del fratello di mia nonna. fiuuu ke giro! cmq siamo rimaste che ci sentiamo tra un paio di giorni xkè mi fanno sapere se hanno una camera libera infatti guardacaso vivono fittando camere a studenti ;) . cmq in ogni caso comincio a sentir davvero puzza di cambiamenti!!!!

la spinta definitiva l'ho avuta da H&M. pensavo di trovarmi in un ambiente idilliaco e invece, come al solito, niente è pulito come sembra. i valori che tanto propagano sono solo parole vuote su fogli bianchi penzolanti. mi dispiace ke sia andata a finire male x principio più che per altro. in fondo c'è un mondo fuori ke mi aspetta... ke mi frega di H&M?!
fu così ke al ritorno da giù ho deciso di vuotare il sacco xkè mi stavo trasformando in gesù cristo e questo non lo posso più tollerare. io non vengo a morire per salvare l'umanità sia ben chiaro. il plenty in 26 mesi mi ha trasformata in un ameba. mi ha cambiata radicalmente. mi ha insegnata come si muore dentro col sorriso fuori, come si porge l'altra guancia (concetto ke ho sempre disprezzato), come mangiare sale e dire: quant'è dolce! io sono sempre stata una ribelle, una che lottava nelle piccole cose di ogni giorno, a scuola ero un esempio per i compagni. in una pagina del diario del primo anno di liceo ho riletto di quando le mie compagne dicevano: vedi D**** ke non ha paura di dire quello che pensa! alle compagne che criticavano un prof ma non osavano dirgli niente. ero l'avvocato delle cause perse, la paladina della giustizia, sempre pronta ad alzarsi in piedi e dire le cose in faccia, per questo i prof mi hanno sempre giudicata un'indisponente, xkè parlavo pure troppo. e invece una squallida esperienza lavorativa qualsiasi mi ha segnata al punto da sentirmi dire: D**** devi farti rispettare, devi dire quello ke pensi, non ti fare problemi, sìì te stessa. non mi sono mai sentita così diversa da me. così lontana da me. quella me ke poteva spezzarsi ma mai piegarsi. invece qui la vita mi ha portata a piegarmi peggio di una contorsionista, e piegata oggi, piegata domani, il tessuto si smaglia e perde la forma. è così ke mi sono ritrovata "con un pugno di nulla tra le mani". ki sono oggi?
scendere qualke giorno giù, ritrovare le mie amiche storiche, discutere con i miei genitori, mi ha fatto capire ke stavo sbagliando tutto, ke era arrivato il momento di riavvolgere il nastro e ritrovare la traccia nascosta, quella ke non vedevo più sul display, ma che ho ascoltato un mucchio di volte.
così ho cercato di capire xkè il turno da 25 ore era stato dato alla nuova arrivata e non a me, xkè non potessi cambiare reparto e fare qcosa a me più consono, xkè non mi danno il turno settimanale, xkè la tessera personale ce l'hanno tutti dopo un mese, anke l'ultima arrivata e io no, xkè quando distribuiscono un foglio coi nomi di tutti il mio nome non c'è, xkè quando sono arrivate le magliette della collezione di madonna ce n'era per tutti tranne ke per me?! la mia mezza madrina mi ha trattata come una deficente viziata e capricciosa. ho un mezzo padrino e una mezza madrina ke non mi sono stati vicino mai, tranne il primo giorno. quando poi gli altri hanno avuto una formazione intensiva di più di 3 settimane?! da quello ke ho intuito non hanno intenzione di assumermi xkè mi hanno vista andare in panico di fronte alla kiusura del reparto intimo e modern, ebbè da sola mi kiedono di fare il tavolo alle 7 ke significa prendere un attimo un centinaio di mutande e un centinaio di reggiseni, ingrucciarli e sgrucciarli, e spostarli dal tavolo alla parete e dalla parete al tavolo. il problema è ke alle 7 dobbiamo cominciare a sistemare il negozio per la chiusura, se io ho sempre avuto difficoltà a kiudere da sola come vuoi ke riesca se devo fare anke il tavolo ke ci metto un'ora? poi se fosse un passaggio obbligatorio, per la serie se non te la cavi qua non puoi lavorare da H&M, mi starebbe bene essere licenziata. ma visto ke ci sono colleghe ke non ci hanno mai messo piede xkè fanno altro, xkè dopo 3 mesi ke ci provo ma con scarsi risultati e con ansia a tremila, non mi date la possibilità di fare altro? per esempio alla cassa fanno tutti, quasi ogni giorno, differenze. io mai. xkè dopo la scuola plenty ho una capacità di sopportazione della cassa altissima. eppure ricordo benissimo di quando il primo giorno mi dissero: ti mettiamo qua ke è il reparto più difficile così se te la cavi qui, te la cavi dappertutto. cmq io le ho detto semplicemente ke vorrei rendermi utile in altri reparti più affini a me e lei ha avuto il coraggio di dire ke gli altri sono più difficili. mi rendo conto ke è stato come arrendermi, ma xkè mi devo fare il fegato tanto? io non mi sto rifiutando di ingrucciare mutande e reggiseni x tutta la giornata, kiedo solo di evitare di farmi kiudere, visto ke ci sono persone ke lo fanno molto meglio di me e in meno tempo. e io non sopporto di fare le cose male e arronzate. fatemi piegare una montagna di vestiti, fatemi lavorare nella cassa più pesante del negozio, ma vi prego fatemi fare altro! ho peggiorato la situazione invece di migliorarla, mi è tornato l'herpes al mento grande come una casa, ma ho capito ke non avevo proprio nulla da perdere. sono stata sincera dopo 3 mesi e ho ottenuto di essere considerata capricciosa. benissimo.
sono tornata a casa e ho scaricato l'elenco di tutte le librerie di bologna. ogni volta ke entro in una libreria provo un senso di pace interiore, il nirvana. io e i libri, un paradiso terrestre. ma xkè non provarci??? xkè flagellarmi in questi postacci dove mi devo fare sempre in 4, e poi sono stufa come un camino di lavorare il fine settimana!!!! sono quasi 3 anni!!!! basta!!!
ho scaricato il curriculum europeo e l'ho compilato al meglio. ho scritto anke alcune lettere di presentazione per librerie varie. però non sono andata xkè con l'herpes mi vergogno, sembro una piena di problemi, boh non credo di dare una buona impressione co sto bitorzolo sul mento. poi magari pensano ke di notte faccio gli incontri clandestini...!
ora, ke c'entra la libreria con l'idea di partire?! xkè, ignorando di avere parenti in inghilterra, ho pensato ke potevo lavorare un altro pò, full time, per mettere più soldi possibili da parte...
e gli stage? milano? dopo. ho deciso quali sono i miei obiettivi del 2007: perfezionare l'inglese con 6 mesi all'estero e ottenere, in qualche modo, la patente del computer e quella della macchina. solo così potrò essere competitiva nel mercato del lavoro (marò ke brutte parole, xò è la verità). non posso sopportare l'idea di essere impreparata, e voglio andare via dall'italia, lavorare in ambito internazionale.
quindi la partenza è vicina.
potrebbe essere tra 2 settimane o tra 4.
mi guardo intorno e non riesco a immaginarmi fuori di qui. di questo angolino dal quale scrivo. non riesco a immaginare come farò con la mia gatta, i miei 500 libri, i 3 armadie, le 24 paia di scarpe(rotte) e gli innumerevoli archivi che ho accumulato in questi anni. l'amOr resta qui. questa volta non è come 6 anni fa, quando ci lasciammo xkè il futuro era troppo grande per poterlo comprendere, ke poi alla fine non riuscivamo a stare lontani e ci vedevamo cmq ogni 15 giorni fino a quando, dopo 3 mesi, si è trasferito qui. questa volta sono solo 6 mesi, con i voli a poco prezzo mi verrà a trovare spesso, e il tempo passerà veloce come non mai. poi lui tra 6 mesi finisce il tirocinio e può raggiungermi anke in capo al mondo. anke se non è facile sopportare l'idea di trovare qcuno ke paghi l'affitto al posto mio. nn so... adoro la nostra routine, le nostre cenette quotidiane, i bacetti mentre mangiamo, il cannone della buonanotte, la mattina quando leggiamo i giornali insieme, quando torna per pranzo e non è mai pronto... tutte le piccole cose mi mankeranno e mi fanno piangere come una fontana... come adesso!
ma dopo questi mesi saremo ancora più forti, e dobbiamo farlo. devo farlo. devo partire. lo devo fare per costruirmi un futuro.

mio fratello ha trovato un lavoro giù. proprio il giorno dopo ke avevamo deciso ke sarebbe salito appena presa la patente, ha incontrato un amico ke gli ha proposto un lavoro ottimo, per giù. adesso lavora per la tre, deve vendere dei telefonini anzi tivufonini si kiamano. fisso più provvigioni. anke se i colleghi più grandi gli affibbiano le zone più povere e le strade già fatte da loro, riesce sempre a venderne qualcuno. xò ci soffre perchè non è giusto. tipo a napoli a lui lo mandano a forcella e gli altri se ne vanno al vomero, a posillipo... lui è un gran bravo ragazzo con un cuore enorme, si fida delle persone e poi ci resta male, come me. mi ha detto ke questo lavoro lo vuole fare per un paio di mesi e poi vorrebbe venire qui a bologna. ma se io me ne vado... come farà senza di me? mah poi si vedrà.