È sempre stata per il bene di qualcuno. O qualcosa del genere. E ho sempre creduto di fare la cosa giusta. Credevo che qualsiasi decisione presa per essere un po ‘più calma, un po’ più normale, un po ‘più classica, un po’ più standard, un po ‘più casual, un po’ meno rumorosa, più disponibile, più adattabile, fosse in realtà una buona cosa. Per me Per gli altri E lo faccio da anni.

Perché devi adattarti per sopravvivere. Così dicono. Questo è quello che stai cercando. Qualcuno me lo chiederà, proprio quando voglio andare dall’altra parte, cambiare i miei piani e andare dove devo. A volte quelle richieste venivano fatte in tono alto e vergognoso, quindi con un grande senso di colpa ho rinunciato alla mia vacanza, al mio tempo libero, ai miei desideri e ai miei piani. Spesso ridevo delle battute e sostenevo le decisioni che altri prendevano perché erano “la mia gente” e “Devo” sostenerle.

A volte scambiavo tocchi anche se non sentivo che il mio corpo, le mani e le labbra lo volevano davvero. Non erano i miei momenti. Erano i suoi momenti. Solo, a volte, pensavo fossero mie. Raramente esprimevo la mia opinione perché temevo che avrebbero pensato a me. Pensavo che la gente mi avrebbe rinunciato. Ho ingoiato molte verità, confermato molte bugie. Ignaro del fatto che lo stia facendo. Il più delle volte, cambierei i miei piani per la settimana, il fine settimana o anche il giorno, se qualcuno persuasivo, abbastanza gentile e persistente, mi darebbe ragioni per cui dovrei fare ciò che quella persona vuole.

Anche io, nonostante il desiderio di riposo, sonno e silenzio, ho ignorato le mie voci e ho camminato nei suoni delle loro parole. E credevo profondamente che le persone fossero più felici perché sono qui per loro, dando loro tempo, spazio, energia. Che vedono quanto lavoro duro e quanto sono vicino a loro. Mi hanno detto che erano felici. Certo che lo erano, stavo facendo quello che volevano. Ero frustrata allo stesso tempo. A volte arrabbiata. E non ho mai saputo perché.

Sentivo che mi mancava qualcosa, che stavo dando e non ne ho mai abbastanza. Non sapevo chi mi avesse preso qualcosa, né sapevo cosa mi fosse stato tolto. L’ho incolpato e non ne ero nemmeno consapevole. Ho incolpato gli altri, la politica, il paese, il lavoro, i registi, i soci e in effetti … Non sapevo chi e perché fosse colpevole di quel senso di vuoto. Ho condannato, in silenzio e in segreto. E di nuovo, non mi ero resa conto che lo stavo facendo. E durò molto a lungo.

E poi, ad un certo punto della mia vita, tutto è cambiato. Posso dire che ero pronta a “vedere”. È stato tanto tempo fa. E grazie a Dio per quello! In quel particolare momento ho visto chiaramente e francamente che stavo solo cercando una cosa in modo folle. Essere amata Accettata. Visto. Si sentiva di più. Dalla mia gente, amici, colleghi, partner, tutti. Sentire e riconoscere i miei bisogni, le mie “vittime”. La necessità che gli altri mi amino e mi accettino, di darmi supporto, comprensione, parte del loro tempo libero, conversazione, è un’esigenza inconscia. E ce l’abbiamo tutti. Lei è innata per noi.

E non raccontarmi quelle storie che dici sempre a voce alta quello che pensi, che dici sempre quello che senti e che baci sempre sinceramente coloro che vogliono baciarti in quel momento. Perché so che non è vero. Tutti mentiamo reciprocamente, spesso, in parallelo, a volte ferocemente, a volte un po ‘, mentiamo a noi stessi.

Perché?

Perché per il resto della nostra vita stiamo cercando il Santo Graal. Il Santo Graal è AMORE. ACCETTAZIONE. RICONOSCIMENTO.

Quindi ad un certo punto della mia vita, l’Universo si è assicurato di mostrarmi che il Santo Graal è nelle mie mani. Perché non sono riuscita a bere qualcosa, non importa quanto ho dato, sacrificato, parlato di quanto mi importasse, ascoltando quanto mi amavano?

Perché, quello che avrebbe dovuto dirmelo … lo ero. Sono stata io a spegnere la mia luce. Sono stata io a mentire. Sono stato io a esserne stanco. Sono stato io a non apprezzarmi abbastanza. Sono stata io a condannarmi. Sono stata io a tagliarmi le ali, sono sempre stata io … È stato doloroso e rassicurante, ma anche curativo. Perché da quel giorno ho cambiato corsia. Ho iniziato a darmi ciò che volevo dagli altri, e l’ho fatto in silenzio. Ogni giorno stavo imparando come farlo. Ancora e ancora

Ho iniziato a perdonare me stessa per aver rifiutato le mie parole, richieste, bisogni, vacanze, libertà, piaceri e ho iniziato a perdonare gli altri per essermi aspettata che mi regalassi qualcosa che non era mai stato loro compito e obbligo. Non è stato facile, ma ora, dopo tutto, la sensazione è davvero dolce.

Dopo alcuni mulini a vento, dopo molte cadute e salite, sono quella che finalmente ha visto che ho ali colorate, grandi, abbaglianti e forti. E queste mie ali non hanno mai avuto bisogno della conferma di altri per poter diffondersi e volare. Era tra Dio e me. E grazie a Dio per questo, perché da quel momento tengo in mano il mio Santo Graal. E non ho più sete.

Nessuno ci tradisce. Siamo quelli che fanno questo a noi stessi. Ciò che fa la differenza in questo mondo è che dobbiamo stare in piedi portando la nostra verità e permetterci di vedere chi non condivide quella verità con noi. Tutto ciò che va via, i rapporti, le persone, le circostanze, è tutta la nostra illusione che qualcosa sia amore, unione, qualche scopo. E finalmente ci rendiamo conto che siamo quell’illusione.

Non rinunciare mai alla tua Luce, solo per un po ‘di accettazione, lode, sostegno e amore da parte degli altri. Tale amore, in cui devi rinunciare a te stesso, non sarà mai il tuo amore. Il tuo amore verrà quando ti abbraccerai e ti accetterai come il più grande dono.