Una relazione nevrotica dovrebbe essere considerata una connessione tra persone che non porta emozioni positive. Tuttavia, le persone non possono rifiutarli. A cosa è connesso? Con il fatto che, a livello inconscio, è vantaggioso per le persone ricevere emozioni negative da una persona cara. Queste relazioni possono essere osservate non solo tra un uomo e una donna, ma anche tra genitori e figli, amici e colleghi di lavoro.

Perché sono considerati malsani? Perché una persona resiste attivamente alla comprensione che non porta la vera felicità, ma solo dolore e delusione? Come porre fine a una relazione dolorosa e c’è la possibilità di rendere sana la relazione? Le risposte in questo articolo.

L’amore nevrotico inizia nell’infanzia

La posa di una relazione nevrotica non inizia con un partner, ma dall’infanzia. Da bambino, una persona è attaccata ai suoi genitori, li ama moltissimo, li percepisce come parte o continuazione di se stesso. Quando i genitori fanno un passo indietro rispetto alla crescita di un figlio e della sua personalità, giustificando relazioni fredde e mancanza di attenzione con il lavoro, problemi nella sua vita personale e altri motivi, il bambino ha l’idea che i suoi genitori non hanno bisogno di lui, che nessuno apprezza o capisce lui. Così si abitua a pensare che amare è aspettare, essere deluso, soffrire e sperare ancora di essere accettato, ascoltato, necessario. Nella sua comprensione, l’amore è sentimenti dolorosi, come rabbia, paura, risentimento – tutte quelle emozioni che i genitori mostrano nei suoi confronti o che prova, soffrendo per l’indifferenza, l’ingiustizia.

In età adulta, cerca inconsciamente di trovare una persona che possa dargli o fornirgli questi sentimenti. Anche se una persona ha una relazione stretta che si sviluppa in sicurezza, non si sentirà amata. Lui, come se avesse sempre bisogno di mantenere se stesso e il suo partner “in buona forma”, gli mancano la passione e il dramma, la vita con la sua amata diventa insipida. Pertanto, la “diluisce” con gelosia, affermazioni, problemi inverosimili, risentimenti, capricci o trova un partner che lo fa con lui.
Il sentimento dell’amore è l’esperienza delle emozioni dell’infanzia. In un adulto, dipende in gran parte da ciò che lo ha accompagnato durante l’infanzia. Un bambino che non ha ricevuto amore e affetto dai suoi genitori sviluppa un sentimento di autocommiserazione e un senso di sacrificio. Comincia a dispiacersi per se stesso e soffre molto per questo. Ha domande ossessive: “Forse non sono come tutti gli altri?”, “Perché esattamente mi trattano così?”, “Perché non sono intelligente come Vasya?”, “Probabilmente sarò un perdente per tutto il tempo vita!”. Pertanto, il bambino si confronta con una nevrosi già nell’infanzia e le sue conseguenze sono drammatiche e sfavorevoli per le future relazioni intime.

Come fai a sapere se una relazione è “malsana”?

L’amore basato sul dolore ha diverse caratteristiche:

• Una persona durante un litigio ha l’abitudine di offendersi, tacere, piangere o allontanarsi. Non è pronto a sistemare le cose, parlare dei suoi sentimenti, mostrare apertamente le emozioni a un partner. La sofferenza è per lui un comportamento sicuro e abituale;
• essere in una relazione segnata dalla violenza, incapace di interromperla. Molteplici tentativi di andarsene e tornare di nuovo: “Perché amo” o “È buono”, “Non posso lasciare un bambino senza padre” e così via;
• sottomissione completa al partner, dipendenza da lui;
• una “lotta” senza fine con un partner, rieducando la sua personalità, in attesa di ciò che non può dare: “Se partorirò un bambino, smetterà di bere”, “io diventerò ancora migliore e lei capire quanto la amo”, “Il mio amore lo cambierà”;
• Relazioni in cui litigi e scandali sono la norma. Le persone si abituano a viverci e non sospettano che l’amore e l’intimità possano essere diversi, portando gioia e felicità. “Tutti hanno problemi, ma io non sono solo”, dicono, giustificando il comportamento scorretto del loro partner, e continuano ad aspettare, sperare e sopportare;
• I nevrotici, di regola, non hanno interesse per la vita. Niente e nessuno li rende davvero felici. Per amare qualcosa o qualcuno, cominciano con la sofferenza.

“Sostenere” l’amore nevrotico richiede enormi sforzi volitivi, quindi una persona, essendo in una tale relazione da molto tempo, si sente costantemente stanca, esausta. Non ha l’energia per gli hobby e l’intrattenimento, la comunicazione con bambini e amici, il lavoro e la cura di se stesso. Di solito è cupo e abbattuto, ride raramente, si lamenta sempre più spesso della vita, dell’ambiente e ammette la sua impotenza a cambiare qualcosa.

Chi è “minacciato” dalle relazioni nevrotiche?

La nevrosi diventa la figura principale nelle relazioni nelle persone che hanno una serie di caratteristiche comportamentali comuni:

• giocano spesso il ruolo della vittima. Hanno molti fallimenti nella vita, possono essere timidi e insicuri, di solito “non sporgono” in avanti, permettendo ad altri, quelli più forti, di guidare il processo delle relazioni o della comunicazione;
• Le loro frasi preferite sono “non posso fare niente”, “non posso farlo”, “non lo so”. Questo è il modo in cui di solito rispondono quando qualcuno cerca di aiutarli a cambiare in meglio la loro vita, dà consigli, offre supporto;
• si aspettano che qualcun altro li renda felici (fortunati, ricchi, allegri), ma non possono farlo da soli;
• tendono a scegliere partner infantili, immaturi e dipendenti per ottenere la loro “dose” di amore nevrotico durante una relazione con loro, a soffrirne però solo così per sentire il senso della vita.

Psicoterapia relazionale

È quasi impossibile riprendersi dal desiderio di intimità patologica da soli. Tutto dipende dal grado di trauma di una persona, dalla sua fiducia in se stessa, dalle priorità di vita, dalla capacità di prendersi cura di se stessa e di prendere decisioni. Ciò conferma il fatto che molte coppie vivono tutta la loro vita nella sofferenza, tuttavia, non fanno nulla per cambiare se stesse e la propria vita. Per questo motivo, la psicoterapia è uno dei pochi modi in cui puoi fare un passo verso una relazione sana.

Una persona può cercare aiuto da sola o può essere portata da uno psicoterapeuta da parenti e amici. In ogni caso, diverse sedute di psicoterapia, se il cliente non ha paura di assumere il supporto di uno specialista ed è pronto ai cambiamenti, possono portare alla comprensione che non tutto è perduto e ci sono possibilità di trovare la vera felicità.

Per scoprire com’è l’amore sano, non è necessario separarsi da un partner: le persone visitano uno psicologo di famiglia in coppia e molti cambiano così tanto che la loro vita insieme non scorre mai secondo lo scenario precedente, ma è piena di nuovi impressioni, sentimenti, guadagna libertà e gioia. La psicoterapia non costringe i partner a “rifarsi” l’un l’altro: lo specialista lavora con il cliente che è pronto a cambiare se stesso, fare sforzi, “tornare” all’infanzia, liberarsi dalle convinzioni, acquisire fiducia e prendersi cura di se stesso da solo.