Ci sentiamo soli se non incontriamo le nostre anime gemelle, e siamo sicuri che solo loro lo faranno portaci felicità e Amore. È qui che sta la radice di molti problemi. Cerchiamo sostegno in un’altra persona, così come uno zoppo cerca una stampella per non cadere, cioè, nel nostro caso, per non essere lasciato solo con se stesso. Così dice la psicoterapeuta Eva-Maria Zurhorst, autrice del libro “Ama te stesso, non importa con chi sei”.

Due con una gamba sola imparano a camminare

Tutte le relazioni, anche se finora si sono sviluppate abbastanza bene, prima o poi passiamo attraverso il “setaccio” delle aspettative interne – come se una persona con una gamba sola stesse studiando un’altra persona con una gamba sola nella speranza che lo faccia essere più facile per noi due camminare. Quindi, due persone con una gamba sola si incontrano. Ora finalmente hanno due gambe e sono in grado di muoversi. Sembra che tutti i problemi siano risolti.

Nel primo felice periodo di convivenza, le persone dimenticano persino di essere state una volta senza una gamba. L’armonia continua fino a quando il ritmo della camminata non cambia.

Poi l’altro ricorda improvvisamente la “ferita” passata e, sentendo di non potersi muovere di nuovo normalmente, inizia a inciampare e cadere. Allo stesso tempo, dimentica di essere nato al mondo “con una gamba sola”, e accusa l’altro di “zoppicare” restituito, cioè di inferiorità. Quasi tutti sperimentano questo tipo di “inciampo” prima o poi. All’improvviso, iniziamo a perdere qualcosa: tenerezza, sostegno, fiducia in noi stessi, passione, attenzione – e in assenza di questo “qualcosa”, ovviamente, la colpa è del partner.

È importante capire che nessuna “controparte” può renderti felice. Il massimo che può fare è gioire con te. È questa gioia che all’inizio prendi per manna dal cielo. Ma col passare del tempo subentra la delusione. Questo di solito accade quando il tuo “dono del destino” smette di mostrare le qualità che ti hanno affascinato

Una volta, a un seminario sulle questioni familiari, mi è capitato di assistere a un esperimento psicologico: due coniugi, il cui matrimonio era in condizioni critiche, stavano a mezzo metro di distanza davanti a numerosi spettatori. Quindi il marito ha iniziato a muoversi verso la moglie a piccoli passi. Ogni passo significava superare la barriera simbolica che li separava. Passò molto tempo prima che quest’uomo decidesse di guardare negli occhi sua moglie, per vederla com’era veramente. All’improvviso, confuso, rivolse lo sguardo al capo del seminario ed esclamò: “L’ho sposata senza motivo!” Il leader del seminario sorrise dolcemente: “Ci sposiamo tutti per motivi e motivi sbagliati”.

Le ragioni scompaiono, il partner resta. Una donna sceglie un compagno di vita perché è forte, di successo, in grado di comprendere complesse formule matematiche o sorprendentemente bravo a letto.

Riesce a sposare qualcuno che, secondo lei, è come suo padre, o, forse, il prescelto è il padre di suo figlio. È possibile anche un motivo diverso: genitori costretti a sposarsi o una donna ha solo bisogno di un timbro sul passaporto.

Un uomo si sposa spesso perché è questa donna che i suoi amici considerano irresistibile: ha sempre un aspetto fantastico. A volte sposa una donna che sa gestirlo abilmente o cucinare bene. Alla fine, può anche sposarsi perché il prescelto è l’esatto contrario di sua madre, e da tempo desiderava avere una famiglia o una persona che lo ammirasse. Tuttavia, gli uomini spesso si sposano per il sesso o per paura della solitudine.

In altre parole, le persone convergono sempre per un motivo o per l’altro. E molto spesso non si giustifica o gioca un ruolo fatale nella discordia familiare. Dopotutto, non esistono uomini di successo completo e la donna più bella invecchia: il tempo inesorabile la premia con rughe, cellulite e altri “fascini”. Pertanto, le qualità del partner che hanno contribuito al matrimonio si sono rivelate una frode, sono cambiate radicalmente al contrario o semplicemente sono scomparse. La speranza si è trasformata in una sete per l’irraggiungibile. La bellezza della moglie è sbiadita, il successo e il sesso non portano soddisfazione. Ciò significa che è richiesto più successo, la bellezza è più spettacolare, il sesso è più completo. L’insoddisfazione che ne deriva e i sogni accesi si traducono nella ricerca di un nuovo partner.

Di conseguenza, i motivi che hanno spinto una persona a sposarsi risultano essere instabili e mutevoli

In realtà, sono solo indicatori della loro mancanza delle migliori qualità. Pertanto, al fine di ravvivare una partnership una volta creata, è importante determinare da soli perché hai legato il tuo destino a questa persona in particolare. Molti affermeranno: “L’ho amato (lei)!” Nessuna frase breve al mondo ha tanti significati come questa. Raccontando molto poco dell’oggetto dell’amore, rivela molto sulla persona dalla cui bocca proviene.

Nella frase “ti amo”, la parola chiave è “io”

Chiediti onestamente cosa significa per te la frase “ti amo”. In ogni caso, inizia con il pronome “io”. Agisce come un filtro attraverso il quale trasmettiamo le nostre precedenti esperienze amorose, le impressioni dell’infanzia, le aspettative inespresse e i sogni non realizzati.

Sfortunatamente, queste tre parole spesso non hanno nulla a che fare con la persona a cui ci si rivolge.

La frase “ti amo” può significare molte cose. Ad esempio, ti amo perché:

– tutti ti trovano attraente;

— sei una persona ricca e di successo;

– è da molto tempo che cerchi di prendermi;

– hai qualcosa che io non ho;

Mi assomigli così tanto.

A livello inconscio, tale riconoscimento ha ancora più significati e sfumature: quindi, ti amo perché:

– sei l’esatto contrario di colui che mi ha offeso;

– assomigli così tanto a mio padre;

— sei impotente come mia madre;

Ho solo paura della solitudine.

Se andrai davvero a fondo dei motivi che ti hanno spinto a sposare una persona in particolare, capirai cosa ti manca personalmente, quali sono i tuoi desideri nascosti, problemi e mancanze. L’origine dei problemi nella relazione con il proprio partner va ricercata nei sentimenti, spesso repressi e soppressi, nei comportamenti programmati fin dall’infanzia.

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