Ogni madre una volta affronta un problema come la necessità di rispondere alle domande scomode degli altri. Molto spesso riguardano la salute di lei o del bambino, i rapporti con figli e marito, lo sviluppo del bambino, la comunicazione in famiglia, le condizioni di vita. Dovresti sapere che a volte la comunicazione è una violazione dei confini personali ed è utile che ogni donna possa difenderli e difenderli. Come imparare a farlo? Quali risposte a domande “scomode” chiariranno agli “amici” e ai “sostenitori” che è brutto, sbagliato ficcare il naso nella vita di qualcun altro con consigli, critiche? Le risposte e le raccomandazioni sono in questo articolo.

Violazione della comunicazione

Non tutte le persone hanno l’abitudine di proteggere i sentimenti degli altri. Alcune domande frontali che violano i confini personali di una donna possono provocarle emozioni spiacevoli. Non tutte le donne sono in grado di reagire a domande stupide o inappropriate come “Tuo figlio non parla ancora? È malato di qualcosa?”, “Quando ti sposi, i bambini hanno bisogno di un padre?” o “I tuoi figli sono così cattivi … non li fai affatto da genitori?” e simili.

Una donna, quando non ha l’abitudine di difendersi, “mettendo” “al loro posto” conoscenti curiosi, incontra difficoltà con la fiducia interiore e l’autostima. Spesso, una madre del genere ha un desiderio interiore di essere una brava, la migliore moglie e madre, e quando, attraverso domande scomode, è convinta del contrario – che vive male e che c’è qualcosa che non va nei suoi figli – è molto preoccupata , “cade” in un senso di colpa o vergogna.

L’abitudine di rispondere a domande scomode

Per cambiare qualcosa nella tua vita, devi capire le ragioni del comportamento che porta al fatto che le relazioni e la comunicazione con gli altri non vanno bene, causano disagio. Quindi, ad esempio, non tutte le donne trovano difficile difendersi davanti agli altri o difendere il proprio punto di vista. Molti di loro non percepiscono dolorosamente le domande dall’esterno, sono indifferenti a ciò che la gente dice e pensa. Inoltre, ci sono donne a cui non sono mai state poste domande scomode: c’è qualcosa in loro che non consente agli altri di farlo. Perché alcuni soffrono dell’interferenza di altre persone nelle loro vite, mentre altri no?

Le donne che hanno tratti caratteriali comuni devono costantemente proteggere se stesse, la propria famiglia o il proprio figlio, arrossire di fronte agli altri:

• timidità;
• paura;
• insicurezza;
• tendenza a dipendere da altre persone o dalle loro opinioni;
• l’abitudine di dubitare della propria opinione;
• volontà debole;
• vulnerabilità, suggestionabilità.

Tali donne hanno un maggiore livello di sensibilità (sensibilità), prendono a cuore tutto ciò che sentono dalle persone intorno a loro su se stesse e sulla loro famiglia e percepiscono dolorosamente le critiche rivolte loro. Dipendono dalle opinioni di altre persone: la loro percezione di sé è instabile, ad esempio, quando vengono elogiate, sono ispirate, orgogliose di se stesse, ma se qualcuno dice qualcosa di poco lusinghiero su di loro, iniziano a dubitare delle loro capacità.

Una sana abitudine di accettare

Ci sono persone che, inconsciamente, godono del fatto di confrontarsi con gli altri, aumentando così la loro autorità o autostima. Comunicando con loro, non ha senso difendersi, difendersi, discutere o trovare scuse. È utile rispondere alle loro domande in modo tale da perdere il desiderio di violare i confini degli altri in futuro e cercare di svalutare una persona durante la comunicazione. Esempio: “Sei ancora solo? Quindi non ti sei mai risposato? Come vivi insieme a un bambino? La risposta, che non permetterà di sviluppare l’argomento, potrebbe essere qualcosa del genere: “Sì. È dura, ma ce la caviamo”. L’importante qui è rinunciare all’abitudine di abbellire la realtà, è meglio dire la verità. Altrimenti, sembrerà una scusa e darà alla persona una nuova ragione per porre una domanda personale.

In che modo le madri stabiliscono dei limiti nella comunicazione?

Qualsiasi madre può essere sollevata dal dover rispondere a domande scomode se decide da sola quali argomenti non tratterà quando comunica con amici o parenti. Tuttavia, una soluzione non è sufficiente: anche altre persone dovrebbero sapere che alcuni argomenti sono chiusi alla discussione, non perché una persona non si fidi degli altri, ma perché ha diritto alla privacy e che i suoi dettagli rimangono “dietro le quinte”.

Come trasmettere ad altre persone che la madre non vuole discutere dei rapporti familiari, dello sviluppo del bambino, del suo benessere? Dovresti parlarne direttamente e con sicurezza: “Non voglio parlarne”, “Non voglio discutere di questo argomento” e così via. La cosa principale qui è non “cadere” nel senso di colpa, soprattutto se la conversazione è con persone vicine: genitori, parenti, amici. Una giovane madre dovrebbe ricordare a se stessa che solo lei sola può gestire la sua vita e anche prendere decisioni: cosa condividere con le persone intorno a lei e cosa tenere per sé. Usando questa formulazione, puoi anche affrontare domande scomode se gli altri ignorano i confini che una donna pone e cercano di ottenere una risposta che li interessi molto: sui bambini, sulla salute, sulle relazioni.

C’è una comunicazione in cui le persone sembrano non comprendere le restrizioni dirette. Possono comportarsi senza tatto, scoprire, usare tali parole e frasi che causano grave disagio, scoraggiamento. Ad esempio, alla domanda: “Tuo figlio chiede ancora il vasino?” puoi dare una risposta nello spirito dell’interlocutore, scoraggiandolo anche: “E il tuo, vedo, non ha imparato a capirti la prima volta?”. A volte, tali frasi fanno fermare le persone che amano molto studiare i dettagli della vita di qualcun altro e continuano a non violare i confini della comunicazione. Tale interazione dovrebbe essere accompagnata da fiducia e calma, non dovresti essere permaloso o aggressivo, altrimenti può portare a conflitti.

L’umorismo e la positività sono un ottimo modo per proteggere i tuoi confini, non rovinare il tuo umore e mantenere una comunicazione amichevole con altre persone. La madre può usarli quando trasforma la conversazione in uno scherzo, fantastica, evitando una risposta diretta a una domanda scomoda. Ad esempio: la risposta alla domanda “Quando perderai peso?” potrebbe essere: “Mi tengo caldo al freddo. Ma seriamente, non mi preoccupa davvero in questo momento.”

Una donna dovrebbe scegliere tali persone per la comunicazione, le conversazioni con le quali non provocheranno emozioni negative o la necessità di trovare scuse ogni volta che sorge una conversazione. Le persone vicine, se apprezzano la relazione e i sentimenti di un altro, cercheranno di scegliere espressioni in modo da non offendere o causare disagio. Per tutti gli altri, dovrebbero essere scelte frasi innocue e neutre che aiutino a difendere i confini e a proteggere il diritto alla privacy.