Ciao! Mi chiamo Natasha, ho 39 anni.

Ho curato la mia prima grave depressione persistente con l’aiuto di antidepressivi e uno psicoterapeuta, e qualche anno dopo sono stato in grado di affrontare da solo una ricaduta.

Mi sono ammalato a causa di un cattivo matrimonio

Sono stato depresso per la prima volta circa dieci anni fa. Ho avuto un matrimonio infruttuoso, una storia banale. Da un lato, sono una ragazza margherita con idee romantiche sull’amore come fusione completa, quando insieme per sempre, ovunque e ovunque, guardano in una direzione e muoiono lo stesso giorno. Dall’altro, il mio ex marito, figlio di una madre single che odiava suo padre e ha trasferito questo atteggiamento a suo figlio.

Ho soffocato mio marito con il controllo e il desiderio di essere presente in ogni minuto della sua vita, e lui mi ha ucciso con il fatto che sapeva amare, solo odiare. Tutto ciò che ho fatto è stato oggetto di dure critiche. Tutto ciò che non ho fatto nel modo in cui voleva è stato incolpato di me, anche se è stato fatto per caso. Non avevo il diritto di commettere il minimo errore: mio marito semplicemente non mi credeva e credeva che avessi fatto di tutto per fargli dispetto.

Vivere sotto la costante pressione delle accuse, non potersi giustificare, non trovare alcuna comprensione, è un piacere così così, ma se solo quello!

La depressione, lo stress e l’ansia costanti influenzano il sistema ormonale, modificano i livelli dei neurotrasmettitori e questa è una strada diretta verso la depressione. Dopo diversi anni di una tale vita familiare, sono diventato un disastro, fisicamente e mentalmente.

Ecco solo un dettaglio. Abitavamo vicino a uno dei capolinea della metropolitana e il mio lavoro era all’estremità opposta dello stesso ramo, mancava un’ora. Ogni giorno lavorativo mi sedevo in metropolitana, chiudevo gli occhi per non vedere nessuno e cominciavo a piangere. E ha pianto per tutta l’ora, fino alla fine: andando e tornando dal lavoro. Ho imparato rapidamente a piangere molto piano, senza singhiozzare, per non consolare.

Immagina, tutti i giorni. Due ore. Ogni giorno della settimana per diversi anni. Non potevo non farlo! Non avevo nessun altro posto dove sfogare tutta l’amarezza che si era accumulata dentro. Non c’era nessuno a cui dirlo: non mi piace lamentarmi con i miei amici, ma non volevo turbare mia madre. La mamma, come tutti, pensava che avessi un buon marito: non beve, non picchia, cos’altro ti serve?

È stato più difficile nei fine settimana, perché dovevi restare a casa. Anche la mia faccia triste o il mio cattivo umore sono stati incolpati di me. Quando ho provato a parlare con mio marito, tutto è finito con una lite e la sua proposta di divorzio, perché non siamo adatti l’uno per l’altro. Ero selvaggiamente spaventato (come tutti i co-dipendenti che si aggrappano a relazioni traumatiche con tutte le loro forze), ho pianto, l’ho convinto a restare e tutto è tornato alla normalità.

Ma una volta, durante una simile lite, mi sono reso conto che non potevo più persuaderlo: semplicemente non c’era forza. No, non ero pronto per il divorzio. Ma ho completamente esaurito le energie per fare qualsiasi cosa. Molto più tardi, mi è diventato chiaro che in quel momento ero entrato nell’ultima fase di una grave depressione – “paralisi della volontà”, quando una persona perde la capacità di fare uno sforzo. Alla successiva proposta di divorzio di mio marito, ho detto: “Dai”. Non perché lo volessi, ma perché non potevo più.

Si è scoperto che nessuno voleva davvero divorziare da me. È solo che questo ricatto ha funzionato così bene! Ha detto la parola magica “divorzio”: ha avuto una moglie tranquilla e obbediente. Comodo. Quanto sia cattiva allo stesso tempo non è affatto interessante.

Ometterò i dettagli del divorzio e i tentativi di mio marito di riprendermi. Adesso era pronto a parlarmi e persino a negoziare, ma già fisicamente non avevo la forza e l’opportunità per questo. Ero così esausto che la mia lotta era già per la vita stessa, e non per la vita con o senza di lui. Durante quel periodo, ho quasi perso la capacità di lavorare, ho smesso di dormire, ho iniziato ad arrivare in ritardo, sono stato quasi licenziato dal lavoro.

La psicoterapia salva

Fortunatamente, finalmente sono riuscito a vedere uno psicoterapeuta. Ci ho pensato per diversi anni, ma non ho osato, anche se da un paio d’anni stavo leggendo la mia futura psicoterapeuta su Internet e tutto ciò che ha scritto ha risuonato molto con me. Ha anche divorziato e ne ha parlato, e ho capito che era tutto su di me, su come mi sento dentro.

Avevo ancora paura. Avevo paura che lo psicoterapeuta dicesse che mio marito ha ragione, io sono una moglie senza valore e in generale una persona, che sono davvero in tutto e ho sempre torto. Avevo anche paura che dopo una visita dal dottore mi sarei sentito peggio (e quanto peggio?), Perché in qualche modo avrebbe scavato senza successo nella mia testa o nella mia anima … E in generale, non capivo davvero cosa fare lì, con uno psicoterapeuta? Sdraiati sul divano e parli di traumi infantili?

Il divano non era necessario: come si è scoperto, il suo ruolo in psicoterapia è molto esagerato. Dopo le prime due sedute lo psicoterapeuta si accorse che ero in uno stato di profonda depressione e mi consigliò di farmi visitare da uno psichiatra, che confermò la diagnosi e mi prescrisse delle pillole. Mi hanno aiutato: dopo due o tre settimane il mio umore è diventato più uniforme, le forti fluttuazioni dalla più profonda disperazione alla completa indifferenza sono scomparse. È diventato più facile risparmiare forza.

Ma gli antidepressivi sono più una stampella necessaria per facilitare il processo di guarigione e la psicoterapia ha ancora svolto il ruolo principale.

La cosa più importante che il mio terapista mi ha dato è l’esperienza dell’accettazione incondizionata e delle relazioni sicure. Non solo la mia terapista non giudicava, ma non giudicava affatto me o le mie azioni, il che era molto insolito. Abbiamo appena parlato di cosa mi ha portato allo stato in cui mi trovavo. È diventata la persona con cui ho realizzato in pratica quali possono essere i rapporti con le persone, quando non c’è manipolazione, deprezzamento, ma c’è rispetto reciproco e rispetto dei confini.

Il terapeuta non mi ha insegnato a vivere correttamente, ma mi ha mostrato quali domande posso pormi per capire qual è la radice dei miei problemi e quali sono i modi per risolverli. Abbiamo capito quali meccanismi di difesa sono caratteristici della mia psiche e perché alcuni di essi mi impediscono di vivere. Come costruire confini e imparare ad apprezzare te stesso.

Ho imparato a scegliere per me stesso ciò che non mi distruggerebbe: relazioni di supporto invece di quelle umilianti, essere gentile con me stesso invece della voce severa del critico interiore, cibo sano invece di stressante mangiare dolci e cibi ricchi di amido, ecc. Il terapeuta mi ha dato diversi strumenti per affrontare qualsiasi problema.

La psicoterapia è un processo lungo e complesso e, se avviato correttamente, può in un certo senso continuare anche dopo che ti sei separato da uno specialista.

Queste sessioni mi hanno dato, tra le altre cose, una comprensione dei processi che si verificano nella psiche e la capacità di separare la mia personalità dalle manifestazioni di depressione e altre condizioni temporanee. Questa è un’abilità importante che mi ha aiutato molto quando, dopo diversi anni di remissione, la depressione è tornata in me.

Pandemia, perdita del lavoro e di nuovo depressione

L’anno scorso sono stato licenziato a causa della pandemia, e mi sono ritrovato nuovamente in una situazione difficile, anche finanziaria, ed è ricominciata la depressione. Ma rispetto al primo episodio depressivo, il secondo è stato molto più facile per me, come se stessi camminando nella stessa palude, ma sapendo già dove fosse il percorso.

Sono riuscito a uscire dalla depressione senza l’aiuto di specialisti e senza pillole, principalmente perché ho capito chiaramente che la mia condizione era una malattia causata da un forte stress dovuto all’atmosfera opprimente sul lavoro e al licenziamento. Per recuperare, devi ricostruire la tua vita, cambiare in essa ciò che ha portato alla depressione.

In questo caso, era il mio lavoro. Il licenziamento è stato solo un fattore scatenante, un fattore scatenante, ma in realtà negli ultimi due anni la depressione stava aumentando: il lavoro era la causa di un forte stress costante per me.

Ero nella tipica trappola del manager ben pagato, pagato non tanto per il lavoro, ma per i chilogrammi di nervi lasciati in ufficio.

È stato difficile decidere di non tornare nell’area in cui ho lavorato a lungo e costruito una carriera, ma ho capito che era una questione di salute…

Ora, sei mesi dopo, sto quasi bene. Ci sono tangenti, ma raramente e non così profondi come prima. Sono diventato molto più calmo, ho riacquistato il sonno e la capacità lavorativa e ho persino avviato la mia piccola attività, a cui pensavo da molto tempo, ma non riuscivo a decidere prima.

Ho anche aperto un blog sulla depressione e su come combatterla. Questo mi rende più facile organizzare i miei pensieri, organizzare tutto ciò che so sull’affrontare la depressione in un sistema e attenermi ad esso. Altre persone si uniscono a me e cerco di aiutarle. Ci sosteniamo a vicenda e per me, forse, questo blog è anche una sorta di terapia. Aiutando gli altri, aiuto me stesso.