Ciao! Sono Pavel Theodorakis, ho 27 anni. 14 anni fa sono stato fulminato da 30.000 volt.

Stavo attraversando la ferrovia, sono salito sul vagone, ho alzato la mano…

È stato un miracolo e una fortuna che la corrente non sia passata attraverso di me. Probabilmente grazie alle suole di gomma delle mie scarpe. Se non fosse per queste scarpe, mi trasformerei all’istante in cenere. E questo è tutto. Ma la corrente si è interrotta, l’Universo ha deciso diversamente. Mio fratello ha detto che sono caduto a terra, dopodiché mi sono alzato e ho camminato. Ma la mia pelle scorreva come cera da una candela e stavo dicendo sciocchezze come “abbiamo urgentemente bisogno di visitare mia nonna” – poi stavamo visitando lei.

Un uomo ha cercato di avvicinarsi a me, ma è stato respinto. Ad un certo punto, sono semplicemente caduto e mi sono sdraiato. L’ambulanza è arrivata appena in tempo. Come mi è stato detto, se fossero arrivati prima, non avrebbero potuto avvicinarsi a causa della forte corrente, se fossero arrivati dopo, non ce ne sarebbe stato bisogno.

Nessun dottore voleva curarmi, dissero ai miei genitori: “Saluta tuo figlio”, poiché a quel tempo avevo quasi il 100% del mio corpo ustionato. La mamma continuava a sentire: “Considera che non c’è nessun figlio, è morto”.

Ma un medico, a cui sono grato ancora oggi, si è preso cura di me. Non ha dato garanzie. Al contrario, ha detto che c’era un’alta probabilità di morte, ma almeno ci avrebbe provato. E sono sopravvissuto. Ha subito più di 30 operazioni, morte clinica, è stato costretto a letto per quasi sei mesi, ha imparato a stringere nuovamente la mano ea camminare di nuovo. Ho avuto la mia pelle ricrescita e trapiantata. Ero fasciato come una mummia e quando ho cambiato le bende ho sentito un dolore infernale. Per evitare che le mie cicatrici si diffondessero, dovevo rimanere immobile. Sì, non potevo muovermi.

Mentre il mio corpo si indeboliva, la mia mente si degradava gradualmente. I minuti si sono trasformati in ore, le ore in giorni, i giorni in mesi e io ho continuato a fissare il soffitto.

E, naturalmente, ero consumato da pensieri di natura completamente infelice. Perché io? Cosa c’è di sbagliato in me? Camminerò affatto? Potrò vivere normalmente? Sì, dove vivere. Perché non sono ancora morto? E questo terribile soffitto bianco è un pugno nell’occhio. Le finestre, le tende, le cuccette, tutto era incredibilmente fastidioso. E silenzio. Maledetto silenzio.

 

Quando ai miei genitori è stato permesso di rimanere nella stanza più a lungo del solito, grazie a mia madre per non avermi lasciato annegare completamente nei miei pensieri! Ma ora, 13 anni dopo, penso a quanto sarebbe più facile se Siri fosse accanto a me e le chiedessi di raccontarmi le novità del mondo, la biografia di qualcuno, ascoltare musica, un audiolibro o anche una conferenza di qualche insegnante.

Sarebbe bello se ci fosse una TV nella stanza e tu potessi chiedere di accendere qualsiasi film, notiziario, Discovery. Non annegherei nei miei pensieri 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e continuerei a svilupparmi. Metterei a tacere tutti i pensieri di odio per me stesso. Non sono l’unico al mondo e per molte ragioni le persone giacciono negli ospedali per anni, guardando un punto. E dobbiamo pensare all’introduzione di sistemi così semplici e interessanti negli ospedali. È una sciocchezza. Non è difficile, ma potrebbe riportare in vita le persone. A livello morale, sicuramente.

Vergogna, odio, desiderio di morte

La prima volta che mi sono guardata allo specchio nel mio nuovo corpo, ho provato un grande disgusto. Volevo rompere lo specchio e tutto ciò che mi dava almeno un minimo riflesso di me stesso. Sono un maniaco Ho capito. Mi vergognavo non solo di uscire, mi vergognavo di svegliarmi la mattina, aprire la coperta e guardare il mio corpo. Mi odiavo.

Sin dai tempi dell’ospedale, ho pensato al suicidio. Ogni volta che entravano i dottori, sognavo un errore chirurgico. Ho sognato che mi sarebbe stata iniettata la medicina sbagliata nel posto sbagliato, che durante l’operazione si sarebbe verificato un errore fatale. Ogni volta che andavo in sala operatoria, sognavo che non mi sarei mai più svegliato. Ma mi sono svegliato dopo ogni fottuta operazione, di cui ce n’erano più di 30.

E questo dolore infernale e insopportabile. Anche se sono stato sotto morfina per un periodo di tempo più lungo, ho sempre sentito un dolore distinto. Ogni giorno e ogni secondo.

E se in ospedale il dolore era fisico, allora a casa ero perseguitato ogni giorno dal dolore morale. Ho sognato di porre fine alla mia vita perché non mi piaceva quello che vedevo costantemente, guardando le mie mani, le mie gambe o il riflesso negli specchi e nelle finestre.

In ospedale, sono stato curato in modo che non ci fossero cicatrici sul mio viso. Partono dalla barba fino alle ginocchia. Le microcicatrici, ovviamente, sono in tutto il corpo, ma sono praticamente invisibili. Quindi ora ho il 75% del mio corpo coperto di cicatrici.

I sette anni successivi furono anni di odio per se stessi. Camminava in abiti chiusi anche d’estate, nascondeva il suo corpo anche ai suoi occhi, non rispondeva a domande relative al tema delle cicatrici e percepiva come una presa in giro qualsiasi frase pronunciata sulle cicatrici, anche se la persona non intendeva niente di male. È stato disgustoso quando le persone hanno espresso simpatia e “andrà tutto bene, aspetta”. Simpatia… Come lo odiavo! Passarono gli anni e ogni giorno tutti mi simpatizzavano e mi facevano le condoglianze. Volevo uccidere tutti quelli che mi guardavano con uno sguardo patetico. Mi sembra che questi anni mi abbiano reso una persona insensibile. Nitido.

 

Ho osato accettarmi così molte volte, ma ogni volta questa idea mi sembrava una specie di farsa. Ho approfondito lo studio della psicologia e ho cercato di accettarmi attraverso questo prisma, ma mi ha aiutato solo per un po’.

Mi sono aperto al mondo

All’età di 20 anni mi accadde una storia che cambiò tutta la mia vita successiva. Io e i miei amici ci siamo allenati in palestra e dopo l’allenamento, mentre ero sotto la doccia, hanno portato con sé la mia maglietta. Era estate, quindi non avevo una giacca o un maglione. È a un paio di isolati da casa, e qualsiasi altro ragazzo andrebbe facilmente, ma io… Come diavolo mi mostrerò?! Cosa mi restava da fare? Mi sono arrabbiato e sono appena tornato a casa. Ha provato a fare il giro dei cortili, ha corso da un muro all’altro, da un albero all’altro, ma ha comunque catturato lo sguardo della gente.

Mi aspettavo che le persone avessero disgusto sui loro volti, alcuni avrebbero vomitato, mi avrebbero puntato le dita, gli uomini avrebbero detto che ero brutto e le madri avrebbero chiuso gli occhi davanti ai loro figli e se li sarebbero portati via il prima possibile. Ma non è successo. Le persone sono venute da me ed hanno espresso parole di sostegno, dicendo quanto sono forte e coraggioso, che sono nato con una maglietta e che sono sopravvissuto per un motivo. Mi hanno persino abbracciato.

Dopo essere tornata a casa, mi sono guardata allo specchio con in testa le parole di queste persone. Si guardò come se per la prima volta vedesse il suo corpo dopo l’ospedale, ma questa volta il disgusto fu sostituito dall’interesse. Come se fossi appena nato ed è stato così interessante per me studiare me stesso!

Mi amo. E sai, si scopre che la vita è molto più facile in questo modo! Mi sembra che le catene che mi hanno trattenuto per molti anni mi siano cadute di dosso. Respiri l’aria ed è pulita. Guardi le persone: sono brillanti. E tutta la vita intorno brillava di nuovi colori.

Ho iniziato a scoprire nuove direzioni di sviluppo per me stesso. Diventare te stesso come persona. Si scopre che senza morsetti in testa siamo capaci di molto! Sono libero dai miei pensieri, il che significa che vivo davvero! Da allora mi sono aperto al mondo. Ho iniziato a raccontare alla gente quello che mi era successo. Questo motiva alcuni ad andare avanti nella vita, altri sono ispirati dalla mia storia e iniziano a creare ciò che desideravano da tempo. Per le persone con problemi simili, aiuta ad accettare se stessi.

Ho iniziato a lavorare come attore e modella. Non ho paura di mostrarmi. Al contrario, voglio davvero essere visto e ascoltato. Ho approfittato della mia vergogna. E so che posso ispirare altre persone e aiutarle a guardare le loro vite in modo diverso. Da un lato nuovo e migliore.