Ero lì che bevevo il mio pranzo…sì perchè parliamone. Io sto a fa’ na dieta liquida a base di frullati che dovrebbe permettermi di arrivare a Natale e poter mangiare una fetta di panettone senza trasformarmi nella nonna di Peppa Pig.
L’unico risultato ottenuto fino ad adesso è che mi sono rincoglionita e guardo il mondo con uno sguardo vuoto ed ebete che sprizza intelligenza quanto quello di una triglia sul banco del pesce…da tre giorni.
Poi dice “è strana quella là ci avrà dei problemi”. No. Ci ha fame. Ma vabbè.
Bevevo il pranzo e mi sono imbattuta in un simpaticissimo articolo molto utile a noi che ci portiamo a spasso due inutili ovaie. Ma sai quegli articoli che proprio ti svoltano la vita, eh.

Si intitola “Se lui fa una sola di queste dieci cose…lascialo! Ti farà soffrire.”

E una si immagina che leggerà e una brava giornalista spiegherà, a tutto beneficio soprattutto delle ragazzine, che se un fidanzato le tratta male o dà loro uno schiaffo o si rifiuta di usare la contraccezione…meglio lasciarlo perchè sono situazioni in cui meglio non mettersi. E ti viene anche un alito di speranza per un mondo migliore, ecco, un mondo fatto di giornaliste che ribadiscono alle nostre figlie quello che già cerchiamo di dire noi mamme da quando son nate.
E invece…ecco no. Ora vi racconto quali sono le dieci terribili cose di cui questa scellerata  squinternata si è occupata, sulle quali ha scritto un articolo e per le quali è stata pure pagata, ttttacci sua e di chi glieli dà ‘sti soldi. Siete pronti? Udite. E soprattutto: non guardate me non l’ho scritto io. Giuro. Era sul sito “Caffeina” ecco.

1. Se ti fa dei complimenti ambigui. Ad esempio. Se ti dice “come stai bene con quel vestito” non è giusto perchè ti deve apprezzare sempre e non solo in certe occasioni.
Ecco. Quindi adesso che tu sia in pigiama, in tuta da sub o che tu abbia addosso ottomila euro di vestito da sposa…per lui devi essere uguale. Se si sbaglia a dirti che coi bigodini in testa non sei esattamente un’icona di glamour tu lo devi sbatacchiare fuori di casa, sulla zerbino, con la ciotola dell’acqua come un San Bernardo sbavante.
Che, se vogliamo, in linea di principio non è nemmanco sbagliato…cioè…certo non è carino che per ottenere un complimento tu debba prima passare sette giorni alla Spa…uno che ti fa un complimento appena sveglia, insomma, ha il suo perchè…ma da qui a lasciarlo e farci un articolo, dai, poraccio. Che tra l’altro oggigiorno viviamo in un mondo costellato di maschi esteti, influenzati da Enzo Miccio, Garrison e Cracco. Ormai sanno tutto loro. Se ti fai le unghie a punta anzichè squadrate loro lo sanno che non va di moda, ormai sanno pure come si mette un tampax e lo spiegano nella pubblicità…cioè…ovvio che abbiano da ridire sull’abbinamento della gonna con la camicetta che non ci sta bene. Possinammazzalli tutti. Rimettete Rambo in tv, per piacere. E rispediteli a fare la pubblicità del trapano.

2. Se a letto non si dimostra generoso.
Ora. Partendo dal presupposto che, vi piaccia o meno, si dovrebbe tornare all’antico adagio che quando si va a letto insieme la generosa è la donna. Che si sta gentilmente concedendo. No perchè attenzione anche qui, eh, che mancano due giorni e ci toccherà pregarli tutti quanti. Detto questo. Una volta che tu, gentilmente, hai deciso di concederti. E che lui ha dimostrato grande entusiasmo per questa concessione ( e quello lo deve fare sennò prendetelo a sprangate sui denti, direttamente ) la domanda è: che caspita volete ancora? A ognuno il suo. Tu donna fai un po’ quella che se la tira, lui insiste così tu capisci che ti desidera, tu alla fine accetti lui fa ooooooohhhhh come sono felice…poi a quel punto però, carissime donne, vedete quello che dovete fà senza esasperare la gente eh. Non è che si va a letto con il grafico della partita doppia e si mette la “x” su “cosa fatta io cosa fatta tu”. E che cazzzz.

3. Se dopo un po’ di tempo che uscite insieme non vi ha ancora presentato gli amici.
Ma ci tenete davvero così tanto a conoscere i suoi amici? E soprattutto le sue amiche? Mais pourquoi? Non vi basta lui? Volete ritrovarvi a cena anche un branco di schizzati tali e quali a lui che parlano solo della squadra del cuore e del gigantesco mondiale torneo di Fifa? Ma lasciateli lì dove sono…che s’incontrino il venerdì sera a vantarsi di quanto ce l’hanno lungo, tra di loro, com’è giusto che sia. Davvero volete vederlo con i vostri medesimi occhi mentre sbaciucchia e fa le moine alle sue amiche? Ma evitate. Trovatevi un hobby. Iscrivetevi a pilates.

4. Se ti manda solo messaggi ma non ti chiama mai.
Eh. Vabbè. Anche qui in linea di principio è giusto. C’è da dire che noi siamo solitamente delle gran parlatrici e potremmo tenere la gente tre ore al telefono solo per descrivere come abbiamo leccato il francobollo per la cartolina. Noi al telefono comunichiamo emozioni. Loro informazioni. Quindi, infine, di che cavolo ti devono informare ogni giorno? Che poi…non ti chiama? Cioè magari prima di divorziare e mandare a puttane un’intera famiglia più un mutuo trentennale…chiamalo tu, ecco. Se non ti risponde, allora, chiama l’avvocato. Quelli rispondono sempre.

5. L’uomo che, quando uscite, non porta il portafogli.
Adesso. Va bene che nessuna di noi, e abbiamo tutte le nostre ragioni, nutre una particolare stima verso il genere maschile. Però…però dai. Questa, bisogna riconoscerlo, non è una cosa che succede. Sarà anche successo ma lo strano di turno non fa statistica. A parte il fatto che se si lavora entrambi decade ‘sta storia che deve pagare sempre l’uomo, che questa sì è un’anticheria da cambiare ( a differenza di altre, tipo quella di prima ) ma poi possibile che ogni volta che si dà contro agli uomini bisogna sempre buttarla sui soldi? Ecccheppalle! E basta con ‘sti soldi, son pure sporchi, carta tutta sporca, non facciamoli entrare nei sentimenti che impiastricciano tutto.

6. Se non riesce a organizzarsi neanche da qui a stasera e ti fa sapere all’ultimo momento.
Ma proprio noi parliamo? Ma ci permettiamo pure di parlare? Che siamo quelle che “sei libera per il mio matrimonio tra cinque anni?” e noi “Eh guarda ti faccio sapere perchè sai dipende se la mia estetista avrà posto il giorno prima”. Ma stiamocene zitte. Ma ok criticarli ma critichiamoli su cose sulle quali noi abbiamo la coscienza a posto. Che ogni sera son piene e dico piene le strade di uomini in macchina che aspettando donne in ritardo che dicono “guarda scendo eh…aspetta…però tieni conto che se non riesco a coprire bene l’occhiaia potrei anche disdire…ti faccio sapere entro dieci minuti…forse…”

7. Se si rifiuta di usare il preservativo quando tu glielo chiedi.
Oh…una cosa intelligente…sono commossa…brava Giornalista…cioè sono orgogliosa di te…mi sento come se stessi guardando mia figlia che si laurea…

8. Quello che dopo i trent’anni ancora non è in grado di pagarsi l’affitto da solo.
Ok. Fino a ventinove possono essere dei debosciati totali. A trenta deve scattare l’impreditoria coatta ed essere lanciati nel grandioso mondo del business. Capito? No perchè…facile, eh. Perchè invece le donne, a trent’anni, tutte autonome, vero? Tutte grandi donne noi. Non ne esistono di trentenni e oltre che ancora si perdono in un bicchiere d’acqua e hanno bisogno della mamma che le chiami ogni giorno e che le aiuti. Noooooo. Cioè. Qua si finisce di studiare, tra un po’, a trent’anni, che fanno corsi di laurea sempre più lunghi e ti chiedono specializzazioni sempre più strane per darti un lavoro da imbianchino. Che adesso pure se vuoi fare il panettiere devi avere l’attestato che il pane l’han sempre fatto le nonne ed è sempre stato buono. Poi ti assumono cocopro…propropro…ambarabaciccicoccò…e come pretendi che un ragazzo di trent’anni riesca a pagare un affitto di tremila euro al mese che oltretutto non gli danno perchè se non presenti busta paga indeterminata nessuno ti affitta manco un ripostiglio?

9. Se ci prova con le tue amiche.
E grazie al cazzo, Giornalista, c’era bisogno che ce lo dicessi tu. A noi non sarebbe mai passato per la testa di calcinculare un moroso che si inquatta con le nostre amiche. Anzi. Di solito lo affittiamo così arrotondiamo lo stipendio. Ecco perchè noi donne trentenni siamo autonoma, secondo la capa tua?

10. Se non dimostra gelosia nel caso voi ci provaste con i suoi amici.
No vabbè. Io non so che uomini abbia frequentato, questa Giornalista…ma propongo una colletta. Aiutiamola. Mandiamola dallo psicol…no. No no no. E’ Natale. Facciamo una colletta e regaliamole una bella crociera per singles…perchè secondo me, questa Giornalista, ha bisogno di…be’…divertirsi un po’, ecco. Rimettere un po’ in bolla le idee. Su. Lasciamo stare i Panda da salvare, per quest’anno e facciamo una donazione per questa ragazza che, secondo me, ha tanto bisogno.