T:  “Ciao Alice. Dai, siediti, faccio il caffè.”
A: “No no. Siediti tu. Lo faccio io.”
T: “Perchè? Io lo so fare il caffè!”
A: “Sì, con l’acqua frizzante…lassa sta’…anzi, concentrati. Sto per dirti una cosa che aprirà un tunnel luminoso nella tua zona del cervello deputata ai pipponi.”
T: “Uhm.”
A: “Te la ricordi La Terribile?”
T: “Oddio e chi se la scorda. Per cinque anni ce l’ho avuta seduta nel banco davanti al mio. Mi ha suggerito una sola volta, durante una giornata epica e storica e per colpa sua ho detto che l’America era stata scoperta da Marco Columbro.”
A: “Quello è perchè tu sei ignorante. E pure sorda.”
T: “Credimi. Che io sia ignorante e sorda sì. Ma ci sono ragionevoli dubbi sul fatto che me l’abbia suggerito sbagliato apposta.”
A: “Ebbene, si è sposata.”
T: “La Terribile? E con chi? Con Gesù…l’unico in grado di poterla sopportare…sennò non si spiega.”
A: “Non lo so con chi. Si è sposata. E sai cosa sostiene ora? Che se ha un marito non ti servono più le amiche.”
T: “Ohccccheppppoveramentecatta. Un marito non potrà mai sostituire le amiche.”
A: “Che poi, parliamoci chiaro. Io e te, infine…ci frequentiamo con regolarità da anni. Molti più di quanto siano durati tutti i nostri rapporti. Litighiamo. Ci infastidiamo a vicenda. Alla fine è come se fossimo sposate.”
T: “Ma col cazzo, Alice. Anzi. Proprio a causa di quello. Che non hai. Motivo sufficiente per non ritenerti mio marito.”
A: “Ma Tiffany !!! Ma perchè se fossi un uomo mi sposeresti?”
T: “Manco morta.”
A: “Vabbè…comunque ti rendi conto che nel 2017 ci sono ancora donne che pensano che avere un marito sia la realizzazione totale di tutti i desideri?”
T: “E sbagliano. Ci sono cose che non puoi fare con un marito. Esempio. Se io ti chiamassi e ti dicessi: “Aliiiiiice Mes Dieux, devo nascondere un cadavere!” Tu cosa risponderesti?”
A: “Tu prendi la tua macchina che è più grande e io mi procuro sacchi e pala.”
T: “Vedi? Un fidanzato o un marito non capirebbero. Anche perchè ci sarebbero alte possibilità che il cadavere siano loro.”
A: “Esatto. Un marito non capirebbe mai che vuoi piangere per una cosa ma non lo fai per darti un tono…e non si metterebbe mai lì a spingerti a farlo perchè sa che dopo ti sentirai meglio.”
T: “Giusto. Un’amica è quella persona con cui puoi fare cose che non faresti mai davanti al moroso. E’ quella persona con cui puoi comprare sia un vibratore che una Bibbia senza che lei faccia una piega.”
A: “Tif tu non hai mai comprato una Bibbia.”
T: “Se è per questo neanche un vibratore.”
A: “E questo è male. Molto male.”
T: “Dici? Una cosa di cui prima o poi mi pentirò?”
A: “Assolutamente.”
T: “Un’amica è quella persona con cui puoi vedere i film in santa pace sentendoti libera di criticare le attrici. Aaaaaaaaaaaaaaaaaah che soddisfazione! Invece col fidanzato o col marito tocca sempre fare attenzione. Che poi quelli ti dicono subito che sei invidiosa e ti fanno sentire una merda. E poi ti tocca metterti a dieta e andare dal chirurgo plastico. Patire la fame spendendo un sacco di soldi che non hai, pensa che meraviglia. Quindi, per evitare, ti tocca decantare le lodi di tutte quelle cretine che piacciono a loro..”ooooh sì quant’è bella, quant’è brava ( questa zucchina lessa ) ooooh interpretazione magistrale ( sta ciofeca impanata ) aaaaah il fascino di codesta tizia ( cazzo ci troverai, poi…)”. E’ snervante!”
A: “Un’amica capisce sempre quello che dici tra le righe.”
T: “E loro non lo capiscono manco se gli fai un grafico luminoso.”
A: “E…cosa non meno importante…con un’amica puoi mangiare tutto quel cavolo che vuoi perchè non te lo rinfaccerà mai.”
T: “Ah sì. Invece loro, la prima volta che ti lamenterai di aver preso un chilo, ti rinfacceranno il pranzo al Mac Donald’s del 93. Non si ricordano come ti chiami ma si ricordano che hai ordinato due volte il dolce quattordici anni fa. Colpi bassi come se piovessero.”
A: “No. Non penso che abbia ragione La Terribile. Un marito non può sostituire le amiche nè gli aperitivi con le amiche nè le telefonate con le amiche.”
T: “Alice. La Terribile non ha amiche. Non ne ha mai avuta una. Ecco perchè dice così.”
A: “Bah.”
T: “Cosa che succederà anche a te…da questo momento…ti sei mangiata tutti i Bounty?”
A: “Uno ce n’era…”
T: “Ma lo sai che sono i miei preferiti…”
A: “Vabbè l’ho mangiato io…quindi?”

T: “Pronto, Lilli? Dovrei nascondere un cadavere…”
A: “Tiffany…. 😀 😀 😀 ”
T: “Ridi ridi…ti conviene ridere…finchè puoi…”