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La non violenza e' il primo articolo della mia fede.
E anche l'ultimo articolo del mio credo.
(Gandhi)
Messaggi del 08/02/2018
Post n°443 pubblicato il 08 Febbraio 2018 da Amanda28
Vi è innegabilmene una grande distinzione, la fantasia nel virtuale corre a briglie sciolte e forse si scrivono o dicono cose anche estreme. Ma vi siete mai chiesti fino a che punto sareste disposti a realizzare la vostra fantasia? Sto scoprendo fantasie che riguardano il desiderare che la propria compagna o moglie abbia un figlio con un'altro uomo... mio marito per esempio lo ha proposto a due donne, una reale che ha rifiutato e una virtuale che era allettata da questa idea ma che ha preferito " pare" declinare... Non viene spontaneo chiedersi perchè una fantasia così ardita? Non si può semplicemente declinare con due frasi e due piccole considerazioni... io credo meriti molto di più... Un po mi piacerebbe sapere voi cari lettori cosa ne pensate, che spunti di riflessione mi fornite... Probabilmente ha a che vedere con qualche cosa che riguarda il raggiungere una forma di intimità perfetta con qualcuno di non completamente conosciuto, ma vorrei sapere e capire di più... Forse la causa è che la società condanna le emozioni incontrollabili e ciò porta a compiere azioniche tengono contodelle comodità quotidiane e delle convenienze.Forse questo bisogno di osare, questo gioco che permette di far sentire un profondo confronto ravviva l'emozione innamoramento in modo costante ed esponenziale tanto da divenire magnete e calamita e voler creare un ponte indissolubile e duraturo. Rimettersi costantemente in gioco in un rapporto è faticosissimo, vuol dire abbandonare certezze ed esporsi ad incomprensioni, discussioni... Forse certe relazioni finiscono prima emotivamente e quindi il cuore è pronto per reinnamorarsi... ma il figlio? cosa entra in gioco? forse il desiderio di dare a se stessi una possibilità... possibilità negate n altri contesti...? eppure mi gravita nella testa solo un pensiero: queste relazioni colmano il bisogno d'amore, ma non tradiscono forse la verità del proprio cuore? attendo vostri suggerimenti e commenti Buona serata, Ammy |
Post n°442 pubblicato il 08 Febbraio 2018 da Amanda28
Si proprio così! Terribilmente! Mi sento spaccata, mi sento distrutta, annego nel dolore! Non pensavo di soffrire così tanto, vedo la mia vita distrutta, sogni speranze, fiducia... tutto se ne è andato. Resta questo vuoto che mi mangia l’anima. Oggi ho chiamato anche l’avvocato. Sono nella tempesta e navigo cieca... odio il web che tanto lo ha aiutato! Lo odio in modo furioso. Le chat, questi giochetti mentali che poi rovinano le vite reali. Viviamo tutti da emeriti sconosciuti. Nessuno Sto arrivando! Con chi vive. Ecco lettore del mio blog guarda: osserva ora mentre leggi chi hai accanto e sappi che apparterrà ad una delle categorie che adesso elenco: dipendenza da alcol o stupefacenti, dipendenza da cibo dipendenza dalgioco e dipendenza da sesso. poi alcuni possono avere più categorie messe insieme...
dall'inizio di questo post è passato qualche giorno... e si scopre che al dolore si sostituisce un vuoto placido e una rabbia furente e cieca che sembra non placarsi mai. Continuo a rileggere le frasi che lui ha scritto ad almeno 10 donne... però mica male come latin lover... tutte così meravigliosamente innamorate di lui... come lo ero io... già mentre oggi sento solo il nulla. una indifferenza che mi trasmette calma e pace. il sentire che lui non ha più potere sulla mia anima perchè non gli appartiene più... Quanto lo ho amato? in un modo che non si può immaginare.. ma questo è stato... ora non più. Lo odio? no, ha fatto quello che ha ritenuto giusto farmi perchè era infelice e non sapeva più come comunicarmelo. Ci roviniamo spesso con le nostre mani... io ora sono qui che scrivo e sono nella turbolenza... navigo a vista e sono nella nebbia... Sembro una pazza dai sentimenti instabili con una mente lucida e tagliente... Non sono in grado di provare nulla se non un forte senso di protezione verso me stessa. la disillusione ormai si è completata e alla mia età il sogno dell'amore romantico frantumanto all'altare del tradimento condito di particolari di dominazione e sado -masochismo ha raggiunto il culmine. Vorrei che il mio cupre si aprisse, ma non posso e non lo voglio più. Vorrei solo sentirmi meglio, un pochino... ma per questo dovrà passare il tempo... e adesso ascolto musica a tutto volume che prima non sopportav, ballo sincopata per stancare il corpo che si sente un fascio di nervi... vorrei ma non posso e davanti ame saltellano e danzano le parole di amori consumati nel reale e nel virtuale... buona notte a tutti... ora mi eclisso nellamia solitudine... fino a domani, fino al prossimo post, fino a che il mio dolore consumato possa almeno trasformarsi definitivamente in un nulla che mi dia almeno la pace.
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