Eiffel

..ci vediamo..poi non ci vediamo mai..

Strade a senso unico

le nostre vite

non c'incontreremo più

come lettere mai spedite.

Ecco uno passa la notte a pensare cosa scrivere poi alla fine non sapevo come iniziare questo "diario" aperto al pubblico.. il mio amico Marco mi aiuta sempre, lui (dove Marco sta x Marco Masini)..

Mi è presa l idea di scrivere xke sono molto triste e non riesco a ritrovare il sorriso. Ho pensato che parlare delle cose "cattive" della mia vita, forse, mi può aiutare. E allora butterò giu quel che mi passa x la testa.. e magari qualcuno vorrà farmi compagnia..

Il monte Morello (?)

Questa sera, prima di iniziare a scrivere, ho avuto un pensiero che mi ha emozionato un po', di quelli miei, fra il romantico e il malinconico.. mi vedevo abbracciare il mio ex e sussurrargli "quello che voglio è che mi porti sul Monte Morello (?) e ricominciamo tutto da capo".

Be', la nostra storia è finita, ma è lassù che è iniziata..chissà se ancora nella sua macchina ha quella bottiglietta di non so cosa che ci bevemmo quella sera, aprile 2005.. erano 2 mesi che non ci vedevamo e quella forse era la seconda sera che ci rincontrammo, io stavo meglio, cioè ero rinato praticamente (si, va be' ero stato male, ma questo lo racconto poi eh) e lui mi portò lassù. Mi venne a prendere a Firenze, quella sera.. sì, io sono toscano, ma abitavo a Firenze da universitario.. mi portò lassù e forse si vedeva che stavo meglio, gli occhi dicono tutto..

E stasera ho avuto questo pensiero, forse perché ieri sera l'ho rivisto.. cioè non stiamo insieme da quasi un anno, ma fa sempre un certo effetto.

Va be' ho fatto un po' di confusione, ma il senso del discorso era che mi manca.

Ci sono sere che l'orologio non gira

..ma questa non è una di quelle sere, xke avrei voglia di raccontare tutta la mia vita, ogni virgola.

Il mio ex si chiama Stefano, 25 anni, provincia Firenze. L'ho conosciuto in un pub a Firenze, o meglio me l hanno presentato. Mi ha sempre detto che a prima vista non gli piacevo..mah..ricordo che dopo pochi giorni dall'incontro, avevo il suo numero e neanche glielo avevo chiesto.

Io abitavo già a Firenze "da universitario" (ottobre 2004 - giugno 2005).. era novembre..a dicembre ci siamo baciati. Ma io stavo male.

E' dura spiegare cos'avessi. Probabilmente la solitudine era il male peggiore.

Ci siamo frequentati fino a febbraio2005, poi lui ha deciso che non ce la faceva più a vedere i miei occhi tristi ed è scappato via. Non dev'esser stato facile frequentare uno che non spiccicava parola, che pareva freddo e distaccato. Ero così, ma a febbraio è iniziato il mio vero calvario. Fino al Monte Morello (vedi messaggio2).

Mi tratta da zero o non è piu lui ?

Mi ha detto un mese fa, quando abbiamo ripreso a frequentarci, che avrei potuto chiamarlo anche tutti i giorni, e così faccio, xke mi sento molto solo. Ma in questi giorni che lui è in vacanza al telefono è molto freddo,sembra che gli dia fastidio ogni mia telefonata.Due giorni fa, mi ha riattaccato in faccia!

E se non fosse piu lui?

Ma forse siamo noi che non siamo piu noi.Non ci abbracciamo piu, niente carezze e fanno male i bei ricordi.

mai piu noi due

Mercoledi sera ho incontrato il mio ex al mardi gras di Torre del Lago, in Versilia: il mardi gras è una festa gay, sì. Tra gli ospiti, Dolcenera, che ha cantato anche "mai piu noi due".. ho rischiato le lacrime e lui era accanto a me. Tre minuti di canzone in cui mi sono passati per la testa alcuni dei momenti piu belli passati con lui... che so, Sirmione, Verona, Firenze, la mattina della laurea, i primi giorni, ecc.. a volte, i ricordi fanno male eppure avrei voluto che quella canzone andasse avanti all'infinito, xke era come rivivere quei momenti. avrei voluto abbracciarlo, magari prenderlo a schiaffi e gridargli "ma che cazzo stiamo facendo?".

va be' si è finita per forza

ieri sera ero al mama mia e lui c'era.. dialogo prossimo allo zero.. ho capito ke non ci sono i sentimenti x ricominciare da nessuna delle due parti, anche se lui forse finge un po' perchè li piace pensare ke sta soffrendo per amore..

chissà se un giorno saremo buoni amici.

certo molte cose mi mancano, anche semplicemente un abbraccio, una carezza. e il ricordo dei beimomenti mi mette un po di malinconoia.

il mio sogno era quello di andarea vivere insieme, comprare casa. ci vedevo insieme davanti alla tv, il natale insieme, la colazione a letto..

tic tac tic tac

tic tac tic tac..

uff.. o com era la canzone da disco..non mi ricordo manco di chi è. però era la "nostra" canzone da "discoteca". lui ieri sera accanto a me, quando l'hanno messa ha iniziato a ballare ed anch io non sono rimasto impassibile a sentirla. stamani mi ha mandato un sms dicendo ke è malinconico xke oggi per lui è l ultimo giorno di vacanza al mare..mmmmhh? secondo me voleva sapere com è andata ieri sera con quel bonazzo che ci provava con me. bonazzo, cioè, lui mi dirà che era brutto brutto brutto..ovvio! va be' tanto era bonazzo. io mi limitavo a guardarlo e anche se mi veniva a ballare in faccia, non ho fatto nulla per baccagliarlo (si, va be', a parte guardarlo mille volte) :) almeno, sono stato rispettosissimo di Ste..eh! e secondo me la sua malinconia è nata tutta qui.. anzi, secondo me è stata la dura legge del Karma..cioè era l ultimo giorno di vacanza per lui e secondo me lui si aspettava di farmi ingelosire conoscendo qlc e invece sono stato io a AVERE L OCCASIONE DI conoscere qlc, ma sono stato leale con lui :)

fine vacanze

dicevo..domani lui torna a casa e stanotte era malinconico xke gli finiscono le vacanze.. io invece non riesco a non essere contento che lui torna a casa e forse ci sarà piu tempo per vedersi, per uscire, per parlare, per guadagnarci la stima reciproca per costruire qlcsa insieme, un buon rapporto, leale, sincero, che per ora faccio fatica a definire amicizia.

vorrei ke mi chiedesse di uscire domani o venerdi sera.. :)

ma non credo lo farà :(

non gli ho manco risposto al msg, uff..ma è lui che mi ha detto ke disturbo eh! :)

malinconia amica mia

adesso m è presa la malinconoia anche a me.. ho appena ascoltato "fragile" di Mina :) ora metto un po di musica portoghese che fa sempre un po malinconia-nostalgia :)

e quando sono malinconico, penso penso penso penso..

come quando vado a letto e penso ke bello sarebbe abbracciare Ste, ke bello averlo accanto la sera prima di dormire e la mattina appena sveglio.. :)

quando abitavo a firenze per università (ottobre2004-giugno2005) praticamente abbiamo quasi convissuto.. cioè nel senso che lui era quasi sempre a casa mia (io vivevo in un monolocale).. zona santa croce, ke bella firenze, ke bella zona santa croce, ke bello ponte vecchio, mi viene in mente una sera di fine-aprile (o primi maggio) lo portai in riva all'Arno, vicino ponte vecchio e portai da bere e pasticcini e festeggiammo un mio colloquio positivo avuto nel pomeriggio col prof..

com è bella firenze e com è piena di ricordi, xke in quei due mesi finali ho vissuto alla grande, e stavamo bene insieme, anche se in realtà ci siamo messi insieme il 30 giugno :p

ogni via mi dà un ricordo diverso, santa maria novella, via dei calzaiuoli, piazza della repubblica quando andavo da solo e la sera era fresco e il vento mi faceva pensare a lui, piazza della signoria, ponte vecchio, le colline, Fiesole e i paesini che lui mi fece conoscere (brivido), quanto abbiam girato in quei due mesi..e le sere che veniva a casa mia, io preparavo la cena, poi stavamo davanti alla tv, su quel lettino ke tanto mi manca a volte..ke se penso a quel lettino sotto la finestra, mi viene in mente l'ultimo momento in quella stanza (brivido), quando ormai la stanza era vuota, quel 30 giugno, i miei giu per le scale e  mi ma' che mi dice spengi la luce e saluta la tua casa (brivido, quasi piango,azz), ricordo quando dò l ultimo sguardo alla stanza vuota, dove per vuota intendo soprattutto senza noi2, e io che poggio il dito sull interruttore, trattengo a fatica le lacrime xke ci sono i miei e spengo. Fine!

Tutto in quell attimo finisce, tutti i momenti li rivivo in un secondo..

quanto 6 bella firenze!

quanto mi hai dato!

mi hai fatto conoscere Ste, la cosa piu bella che avevo!

piango

pausa!

sono tanto triste stasera

Ste è tornato dalle vacanze . Gli ho chiesto se potevamo vederci oggi, mi ha dato aveva impegni. Gli ho chiesto quando potevamo vederci non mi ha risposto al mio sms.

uff..ma cazzo però lo sa ke sto maluccio, lo sa ke non ho nessuno vicino, xke è così crudele con me????????

oggi pom sono stato a lucca, almeno ho combinato qualcosa xò è dura, faccio finta di niente e poi alla fine vado sempre a pensare alle stesse cose..e x lui, io non esisto piu.

sa ke mi pa' sta male, neanche mi chiede piu come sta..non lo chiede del resto neanche a me!

sa ke non ho piu amici, o per lo meno non riesco piu ad uscirci, a vederli, ad essere sereno come prima insieme a loro..

quando abitavo da solo a firenze, hopassato un brutto momento, tre mesi tremendi e credo che la loro assenza, indifferenza, il loro non far niente per aiutarmi, difficilmente lo perdonerò.. è troppo dura

a febbraio ste non voleva piu che ci si vedesse (febbraio 2005) e fino ad aprile sono stato proprio di merda..ho praticamente smesso di mangiare..la solitudine mi ha distrutto, mi vedevo grasso..

5 anni fa sfioravo gli 80 kili

ad aprile 2005 ero sotto i 55(e sono alto 1e77)

digiunavo per intere giornate, a volte anche 2..controllavo le calorie di ogni cibo e buttavo quelli piu calorici che mi davano i miei il fine settimana quando tornavo a casa..quando mangiavo, solo a cena, spesso era insalata e pomodori, non so come ho fatto a resistere, la notte non dormivo avevo gli incubi, mi svegliavo d'improvviso con la fame e andavo verso il frigorifero per la paura di morire, ma non mangiavo niente per paura di ingrassare, di vanificare il sacrificio fatto, erano i miei sensi di colpa..andavo all'università e mi girava la testa, rischiavo di cadere per terra, di svenire sul bus..

a volte, invitavo i miei amici di montecatini e dintorni a cena, raramente venivano, forse 2-3 volte durante tutto l inverno, ma nessuno che mi chiedeva se avevo bisogno di aiuto, come stavo, non facevano niente e non credo sarà facile da buttar giu.

io ero impotente e intorno a me non avevo nessuno che volesse vedere la mia sofferenza.

piangevo piangevo piangevo

volevo morire

il fine settimana tornavo a casa e la mia unica soddisfazione era andare in bagno e salire sulla bilancia

il sabato sera lo passavo in macchina da solo a piangere di solitudine, xke non avevo il coraggio di farmi vedere dai miei "amici"in quelle condizioni, fisiche e non solo..

sono stati 3 mesi laceranti, distruttivi..

a volte non riesco proprio neanche a ripensarci xke mi fa troppo male pensare a tutta la sofferenza che mi sono autoinflitto e nessuno che faceva niente..

mi vedo in macchina a piangere, a letto a stringere le coperte dalla sofferenza, alle volte ke soffrivo xke x due giorni non avevo toccato cibo.. povero fabrizio mi dico, quanto mi sono voluto male

è vero ne sono uscito

ma gli amici dov erano?

ste dov era?

e ora dove sono gli amici?

e dov è ste?

nei momenti piu duri sono sempre da solo e questa è dura da sopportare

cattivo?

stavo pensando comodamente sdraiato sul divano che forse sono una persona molto cattiva. cattivo con gli altri, non solo con me stesso. cattivo con le persone che mi hanno fatto male, ma pur sempre cattivo. e piu vedo indifferenza e/o cattiveria negli altri, piu divento cattivo.

no, non ho fatto niente di male stasera..

anzi, come al solito, non ho fatto proprio niente.

ma mi è venuta agli okki una scena.. io ero sdraiato sul divano e vedevo in cucina, attraverso i vetri della finestra di cucina, mi pa' che si spostava e guardavo incuriosito cosa stesse facendo.. ma appena è entrato nello spazio visibile ai miei occhi, oltre i riflessi della finestra, mi ha dato fastidio la sua presenza. perche? mi chiedo perche.. ci fosse uno psicologo qua che mi può dare una risposta...;)

mi sento tanto cattivo..

io non parlo con mi pa' da quando avevo 10 (?) anni.. non me lo ricordo nemmeno..è da quegli anni che ho iniziato ad odiare tutto, il mondo e soprattutto me stesso... 10 anni! cioè si può? no, non si potrebbe eppure è così..

lui non era mai in casa.. sempre a lavoro, lavorava almeno 10 ore al giorno, a volte 12, a volte 15... bleah.. lui non era mai nella mia vita, non era mai in casa, non mi stava mai vicino, non mi ha mai cresciuto, non c'era alle riunioni a scuola, non c'era il pomeriggio dei miei compleanni, non c'era la sera di natale, non c'era la sera dell'ultimo dell'anno, non c'era quando volevo giocare a calcio, non c'era per fare i compiti con me, non c'era a rimboccarmi le coperte, non c'era a leggermi la ninna-nanna, non c'era mai..

c'era solo mi ma', c'era la mi nonna, c'era la mia sorellina di un anno piu grande..

un'infanzia del cazzo passata in mezzo a tre "donne"..

e a 6-7-8 10 anni  è dura, è dura crescere..

io ero un bambino timido, ero il primo della classe alle elementari e l unica cosa che mi piaceva era fare i "compiti in classe"..xke ero il migliore, e poi mi piaceva il calcio..

ma a casa cominciavo a sentire verso i 10 anni quel po' di incomprensione e indifferenza nei miei confronti..  (CONTINUA)