Le bistrot

Nero

Dicono che la musica a volta ha cambiato il corso degli eventi nella storia, nella vita di alcune persone, nelle scelte. Ed è lei al quale in questo momento mi aggrappo, per poter almeno credere, che ancora riesco a provare un emozione. Ed è lei che mi accompagna nei lunghi tragitti in macchina, ed è lei che stasera fa compagnia alle mie lacrime. Tante troppe lacrime in questo periodo cosi buio, cosi amaro e difficile. Sono caduta improvvissamente dal baratro di una sicurezza fittizia. Fatta di famiglia, di momenti, di risate e di manine. Sono caduta e non riesco piu a risalire. Le lacrime continuano a scendere costanti, gli occhi rossi diventano la costanza di una faccia che non riconosco più. Ed il cuore, beh quello oramai è sotterratto da cumuli di dolore. E fa male. Stasera faccio fatica a respirare, a pensare che passerà, e non sentirmi sola. Gia, questo è quello che mi ha portato tutto questo, l'essere completamente sola. Senza una parla di conforto, senza un abbraccio senza un sorriso. Quello delle mie figlie è sincero è puro e travolgente, ma non quello di cui ho bisogno ora. E vedere i loro volti mi fa stare ancora peggio, perchè mi rendo conto di quanto io abbia fallito in ogni mia scelta. Mi vergogno di non essere quella persona che avrebbero meritato di avere. Mi vergono di me , e di come la mia vita sia fallita in questo modo.

sto in fondo al baratro e non vedo luce stasera. Vedo solo mostri che mi circondano e che si chiamano ansia, paura, sofferenza. continuo ad ascoltare la musica, e a volte come sempre nella mia vita mi rifugio nell'immaginazione, e mi aggrappo in qualcosa ch non esiste e non è mai esistito. Masochismo probabilmente.

Sola, anche quando cerchi parole di conforti e trovi il nulla.

Sola, nel leggere parole che mi trafiggono il cuore dal dolore.

Sola.

sola.

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Quanto tempo.

Ma orami il tempo nella mia vita è un qualcosa di stranamente fugace. Sembra ieri il 2010, sembra ieri il 2009, sembra ieri il 2012, sembra ieri il 2015..sembra ieri , tutto. Eppure il tempo ultimamente scorre come se avesse voglia di togliermi qualcosa dalla testa per la gran fretta. Ma quel qualcosa non riesce proprio a levarsi. La paura di stare sprecando tutta la mia vita, imprigionata in un qualcosa che va a bene o non va bene ma che c'è e che non ho trovato il coraggio di cambiare. Eppure mi sento cosi forte. O forse è li il problema, la forzza la freddezza , il pensare solo ad emergere da una quotidianità che odio, da una me che non riesco piu a riconoscere da anni a questa parte. Non riesco piu a guardarmi allo specchio, non riesco piu a sentirmi come un tempo. D'altronde vivo una storia che storia non è , con accanto qualcuno che si ricorda che esisto probabilmente solo quando deve portarmi a letto, quelle rare volte. Un tempo sarei fuggita, mi sarei truccata la faccia e l'anima e probabilmente avrei trovato altri porti dove attraccare. Ma poi quella vocina di 4 anni e mezzo mi ricorda che non posso, che c'è lei, e che lei vuole l'amore, anche finto forse ma lo vuole vedere e sentire...anche se in realtà sonon più le urla e l'odio che vive nel quotidiano.

Sogno una vita diversa. Lo ammetto. Ogni sera mi addormento sperando che succeda qualcosa che mi dia la forza di cambiare tutto questo.Mi vedo da un altra parte , con un altra persona , che mi rispetta e mi tenga per mano, che mi abbraccia, che mi porti al cinema, che mi faccia sentire amata, con piccoli gesti, non chiedo tanto. Che creda in me nei miei progetti, che mi supporti, che mi viva e che ami la Valentina/Amelie, sepolta da qualche parte.

E vorrei un altro figlio, prima l'idea mi terrorizzava, adesso è diventato un pensiero fisso...come se mi stesse scadendo il tempo...ed in effetti è cosi.

Fare un figlio senza amore? Si , perchè lei ne ha bisogno, e non voglio che rimanga da sola.

Confusione, parole al vento, come sempre.

Canzoni nella testa, ricordi che riemergono, anche quellli dei sogni , belli e dolci.

Bullet proof

Ho una strana presa di coscenza ultimamente. Come se il tempo e la vita che mi rimane da vivere mi stessero sfuggendo di mano. Sono lì e mi ritrovo a pensare che metà della mia vita ( se va bene) é andata. Ed io mi ritrovo a 37 anni con una vita che non volevo, e che se penso dovrà essere così per il resto della mia vita mi viene l'ansia. 

Dove sono i viaggi intorno al mondo? Dove sta la condivisione dell'arte della musica Delle passioni? Dove è la comprensione il reciproco rispetto, i silenzi pieni di amore, e le carezze piene di dolcezza? Dove è il giardino pieno di fiori di campo , il sole al tramonto e l'abito bianco? Dov'è il gesto inaspettato e la sorpresa?

Mi sento vuota ed affranta. Perché nulla di tutto questo che tanto ho desiderato e vorrei ancora oggi fa parte della mia vita. So anche che la scelta di stare con qualcuno del genere è stata mia... Ma mai avrei potuto pensare ad un fallimento simile.

E poi però penso che ancora non il coraggio di mollare tutto, trovarmi da sola con una figlia, con il mondo contro. No ho le forze per attuarlo. Anche se sono mesi che è il mio unico desiderio. 

Ma poi ci sei tu, le tue risate, i tuoi sguardi pieni di amore i tuoi abbracci che stritolano, le tue facce buffe, che infondo sono anche un po' le mie. Ed il mio amore per te infinito , che per assurdo, continua a crescere. 

Allora forse la mia vita sarà dedicata a questo amore, e null'altro. Ed è l'unica luce in questo tunnel. 

Rock'n'roll

Luci, sorrisi, lei che ride e gioca. E ti abbraccia, perché ti vuole bene, e le  piace stare con te. Ti nomina spesso. Ed è stato bello per una sera non pensare e star bene tra sorrisi e risate. E allora il mio sognare ad occhi aperti si fa meno sogno e più realtà anche solo per 5 minuti. Per poi tornare onirico e irreale. Come non può altro che essere. Allora mi aggrappo a quei minuti di felicità e di sensazioni belle. Ed anche se so che vivo tutto nel mia testa e nel mio cuore, stasera per un attimo, avrei voluto fosse tua. E così continuo la mia vita tra le mura di emozioni che non ho. Rassegnata ad una vita in cui mi mancherà sempre qualcosa, anche se è chiaro che cosa è. 

Cambi di vita. O forse no.

Dicono che quando ti nasce un figlio tutto il tuo universo cambia. Dicono che quando ti nasce un figlio non riesci piu a vivere, e fai tutto in funzione di questo essere nato dal tuo corpo. Dicono che quando ti nasce un figlio l'amore ti scoppia dentro come un fuoco ed è l'unico che puoi provare. Dicono che quando ti nasce un figlio la coppia si consolida e si rinforza.

Dicono. Ma per me non è cosi.

Niente di tutto questo è cosi.

Mi è nata una figlia. Inaspettata..non cercata, arrivata forse per destino a rinsaldare una situazione catastrofiche che se non avesse avuto questa notizia, non sarebbbe ancora in piedi. Allora mi dico "destino". Si quel cazzo di destino che ha voluto questo. Molto piu di quanto forse non lo volessi io.

Non mi sento cambiata. A volte mi sembra tutto come prima, se non che dormo meno e sono piu condizionata ad orari e situazioni.A volte mi anca anche il lavoro, e vorrei scappare e tornare indietro. A volte guardo il volto di mia figlia e non riesco neanche a ricordare quando era dentro di me. No, non sono una cattiva madre, non sono orribile, perche lei ha tutto il mio amore, ed io mi sento responsabile al 100% di tutta la sua fragile vita. Semplicemente non l'ho cercata..e forse non ero ancora del tutto pronta.Accettare tutto questo non è cosi semplice e naturale come dicono.

Ma non è lei che mi preoccupa, perchè lei c'è ed è per la vita, come il mio amore per lei.

Non so se sono gli ormoni post parto, ma a volte sono terrorizzata nel pensare che devo passare tutta la vita con la persona che ho accanto. La voglio dvvero con me per tutta la vita, o c'è solo perche c'è lei? Non penso , evito perche se mi metto a pensare è la fine. Ma i momenti in cui non sopporto la sua presenza e sono felice di quando non c'è , stanno diventando davvero troppi. Cerco di reprimerli e ricordare quando le emozioni erano tante , quando riuscivo a  vedere solo la bellezza di questo sentimento..ma non è facile.

Poi ci si mettono i sogni. Poi ci si mettono i ricordi. Anche quelli non vissuti, che vivi mentre dormi e la tua mente ti gioca brutti scherzi. Dove vivi quei sentimenti che nella vita non ti è permesso di avere, o di provare. E poi quei momenti in cui capisci quanto ti mancano le emozioni quelle inaspettate, quelle parole non dette, quegli sguardi. E sai che non potranno piu esserci. Sai esattamente che la tua vita potrà essere solo questa. Lei, lui e te.

E se invece avessi potuto scegliere?Esiste la macchina del tempo?

No. Adesso è questa la vita, e devo solo accettarla.

Lei.

Her. Lei. Mi ha preso nello stomaco, mi ha scaraventato in faccia con silenzio ed emozioni tutto quello che ho sempre provato realmente in quegli amori che sono stati e sono sfuggevoli. Ti sbatte in faccia la realtà. E non la posso accettare. Ho accanto " l'amore" , quello che ho sempre desiderato. E so di non poterlo perdere e so di volerlo e di provare un forte affetto. Ma poi c'è la mente. È la mente vaga, e vuoi ancora quell'emozione. Quella del l'attesa,dei sospiri dei baci accennati degli sguardi delle canzoni delle sorprese di tutto.. E mi prenderei a schiaffi per tutto questo. Non si può amare qualcosa che non esiste. E poi arriva un film uncazzo di semplice film che ti dice invece che può essere invece e può essere molto più forte di qualsiasi cosa.. Forse perché incompiuto. Stravolta e con un nodo al cuore cerco di soffocare tutto questo.

Cosė.

Mi imbatto di nuovo nelle pagine di questo luogo del passato, di passaggio, intruso di parole ed emozioni a volte oniriche ed esistenziali a volte ingenue e adolescenziali, ancora ricasco qui, con la voglia forse di tornare a contrastare con le parole quelle emozione che ultimamente si sono assopite in me. 

Stasera ascolti quasi impigrita una canzone, e per la prima volta dopo mesi un brivido ti scorre nel cuore e capisci quanto il tuo essere ha bisogno di quell linfa emozionale, e sopratutto purtroppo , quanto quella linfa manchi nella tua vita. Ti rendi conto di quanto ancora vuoi emozionarti per le stronzate, per le parole non dette, per gli sguardi rubati, per gli abbracci di sfuggita, per le sorprese per la complicità senza bisogno di tutto quel blablabla. Hai bisogno della stessa emozione che ancora una canzone come questa sa darti. Ne hai un bisogno estremo. 

http://youtu.be/bopnuIgHVyM

s. E . x

Ci sono canzoni dolci, canzoni romantiche, canzoni poetica, canzoni stupide, canzoni da 10+ e canzoni da 0. Ci sono canzoni che ti emozionano e quelle che ti fanno del male. Quelle che ti illudono e quelle che ti rilassano.

Ma ci sono anche canzoni , sencondo me che possono ispirare , maledettamente solo una cosa.

Song fo sex.

.

A volte certe parole vanno lette con un certo tipo di musica. E stasera, mettendo un punto , posso scegliere solo questa.

Per tutte le parole che non ti ho mai detto

e che avrei sempre voluto dirti,

anche se già sapevo che con esse avrei potuto ferirti.

Per tutti quei giorni passati ad ascoltarti,

anche quando nulla avevi da dirmi.

Per tutti quei silenzi che non hai saputo riempire,

per quelle frasi che non mi hai mai detto

e che avrei voluto sentire.

Per tutte quelle piccole cose che non mi hai saputo donare,

per quei semplici gesti che non hai saputo fare.

Per tutti quei sorrisi che non mi hai regalato,

per quegli sguardi con cui i tuoi occhi non mi hanno guardato…

per le carezze di cui le tue mani mi hanno privato.

E se tutto questo non dovesse ancora bastare,

mi basterà di te ricordare,

tutte le promesse che non hai mantenuto,

tutte le attenzioni che da te non ho avuto.

Tutte quelle foto che non vorrò più guardare,

istantanee di istanti che non ho mai vissuto.

Tutti quei bei ricordi che non potrò ricordare,

perché con te niente è stato reale,

sei stata soltanto una mera illusione,

ed io da illuso e dal sentimento accecato,

illudermi ho voluto, così ho continuato,

ripetendomi che forse era quello il tuo unico modo di amare,

fino a quando infine, triste e deluso,

l’amara realtà ho dovuto accettare.

Ma nonostante tutti quei dolci momenti che con te non ho avuto,

nonostante tutto quel tempo che grazie a te ho perduto,

eppure ti dico, in questo amore, per quanto strano, io, ci ho creduto.

Quando arriva.

Ne vincitori ne vinti, si esce sconfitti a metà..la vita puo allntanarci, l'amore continuerà.