Post n°111 pubblicato il 25 Dicembre 2007 da evil_lucifer
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Post n°110 pubblicato il 19 Dicembre 2007 da evil_lucifer
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Post n°109 pubblicato il 18 Dicembre 2007 da io86dark
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Post n°108 pubblicato il 18 Dicembre 2007 da io86dark
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Post n°107 pubblicato il 14 Dicembre 2007 da evil_lucifer
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Post n°106 pubblicato il 09 Dicembre 2007 da evil_lucifer
Una delle graziose immagini di Ichi the Killer (Koroshiya Ichi), film di Takashi Miike che ho visto negli ultimi giorni (l'altro ieri, mi pare...)....dopo il terrore che ho provato con Audition mi aspettavo di tutto...e la violenza certamente non è mancata, ma stavolta non ho battuto ciglio...sarà perchè sono solo le situazioni inquietanti che mi terrorizzano...non sono abbastanza concentrata e non riesco a scrivere bene...c'è mia madre che si lamenta perchè abbiamo la macchina distrutta (mio padre è stato tamponato) e mio padre non vuole chiedere in prestito la macchina a mio nonno...la tv è accesa, e un vecchio cartone animato della Disney fa un casino pazzesco...Dio quanto odio Topolino...mia madre si lamenta....non si può lavorare in queste condizioni!! il mio telefono squilla...un messaggio...letto...rispondo...lamenti...musica, stavolta è Paperino...lamenti....lamenti con tono di voce più alto...altro messaggio...sarcastiche considerazioni....starnazzare...considerazione pessimistica...ok....fuggita...nooo mi segue...ah no, si stava sincerando che non mi sedessi sulla poltrona sbagliata....ok...in soggiorno, da sola, in silenzio...apparte il ticchettare della tastiera....leggero scroscio d'acqua in lontananza....vista su palazzo di colore aranciato-salmone, con due tristi finestre incorniciate da squallide tendine da bagno...una con apertura scorrevole in verticale (che complicatezza...ci sarà un modo più corto per descriverla?!)....che guardano direttamente nel mio salotto...farò ciao ciao con la manina...peccato che non danno segni di vita....dicevo...il film...allucinante...piano di schizzi di sangue alla Lady Snowblood (che bello fare l'acculturata facendo parallelismi tra film giapponesi....ehm. un parallelismo davvero profondo, poi...)....viscere che volano, teste mozzate...torture...un tipo, il bel giovane biondo della foto, l'ha appeso nudo con dei ganci conficcati nella schiena....detto così fa abbastanza schifo...però era bello....cioè non sono sadica....era bello il film...mi sto confondendo...(sudore freddo)...dicevo...le finestre....i manga...io...ecco si, parliamo di me...terreno neutrale...non c'è niente da dire....in realtà non voglio annoiare nessuno con la recensione del film, che peraltro è bellissimo, e impressionante....sto amando Takashi Miike...perciò faccio un po' il clown....ieri ho visto Old Boy...pluripremiato e famosissimo...stavolta il regista è coreano....e il film mi ha davvero preso....un uomo rapito e rinchiuso per 15 anni in una stanza, poi improvvisamente liberato e gettato sul tetto di un edificio, accecato dalla luce del sole, si ritrova davanti un uomo che con in braccio un barboncino bianco ha deciso di suicidarsi, e quest'uomo, in lacrime, mentre Dae-Soo (il protagonista ex prigioniero) lo tocca e lo abbraccia, primo contatto umano dopo ben 15 anni, chiede "Sebbene io sappia di essere peggio di una bestia, mi dica, non crede che abbia anch'io il diritto di vivere?"....e Dae-Soo dopo avergli raccontato tutta la sua storia, se ne va, mentre l'altro lo implora di ascoltare anche la sua...uscito dall'edificio, inizia a camminare, mentre dietro di lui, l'uomo con il barboncino si schianta su una macchina e Dae-Soo, si ripete la massima che era scritta su un quadro nella sua stanza di prigionia "Ridi e il mondo riderà con te, piangi e piangerai da solo"....sorridendo, si incammina, alla ricerca della sua vendetta....mi è piaciuto davvero tanto...ecco, passo sempre di palo in frasca....la batteria del portatile si sta scaricando....vorrei sapere perchè regge così poco....è anche sull'opzione risparmio di energia....insomma...questo post è un casino, anche a causa della mia tendenza continua a tirare le somme....che dire di me? mi aspetta una settimana assurda...toh, messaggio di risposta...piena di compiti in classe...ho 60 pagine di storia dell'arte che non so capacitarmi di dover studiare....poi mancano 9 giorni al mio compleanno, e non so cosa farmi regalare (sono problemi!!)...almeno alla mia amica Pzyco ho fatto una lista di manga....i miei si rifiutano di regalarmeli perchè sostengono che ne ho troppi....bah...in realtà stamani non sono minimamente allegra, ma va bene fare la pazza, almeno mi distrae....adesso come adesso vorrei essere uno di quelli lì, sul tavolo, sventrati....mi sento un po' abbattuta e trascinata ad estremi opposti da sensazioni contrastanti....dovrei studiare, vorrei studiare...ma non riesco ad impormelo....mi sento il cadavere gonfio di un'annegata, che ancora galleggia....ieri mattina sono uscita con la suddetta Pzyco, e abbiamo fatto una camminata per raggiungere un'edicola molto lontana....ho comprato Biomega, dell'autore di Blame...non mi ricordo se si chiama Blame o Blame!....comunque...ci siamo sedute in un posto insolito, vicino ad un campetto di calcio near la scuola media che non è nemmeno quella che abbiamo frequentato....che si trova più in basso rispetto alla mia abitazione e al centro storico, ma più in alto rispetto a tutto il resto....da lì si riusciva a vedere tutto, ma proprio tutto...ogni singola abitazione, come se la si potesse toccare...e laggiù, il mare, l'orizzonte lontanissimo....provavo uno strano senso di tranqullità e soddisfazione....in quel momento mi ha chiamato mia cugina, domandandomi se stavo con un ragazzo, perchè sua sorella mi aveva visto con un tipo...io....no, veramente quello è un amico....ah vabbè! fine chiamata....emersa come una strana forma di vita dalle profondità degli abissi e subito rimandata a fondo....mercoledì ho anche visto un tipo per cui provo uno strano sentimento con una ragazza che è un'amica-o-qualcos'-altro-in-futuro-o-chissà-che-cosa....adesso sono facile preda di qualunque tristezza....sarà che si avvicina il mio compleanno, momento che attendo con ansia, nemmeno avessi 10 anni, e tutto si va via via sgretolando...piccoli ostacoli impediscono il lieto e tradizionale scorrere della cosa...e ancora una volta mi sento sola....che posso farci? parlarne in questi termini risulta ancora più deprimente.....soffrire per sensazioni violente e idealizzazioni inutili è davvero scemo...ma non posso vivere in una tale piattezza...qualcosa devo pure inventarmi....altrimenti mi restano solo i sogni, ma in quelli, vinco sempre io, e non c'è un gran merito...non c'è gusto.... |
Post n°105 pubblicato il 29 Novembre 2007 da evil_lucifer
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Post n°104 pubblicato il 22 Novembre 2007 da evil_lucifer
Sono passati solo 17 giorni dall'ultima volta che ho scritto qualcosa....però visto che provavo un vago senso di colpa (nei confronti di chi, non lo so!) mi sono costretta a sedermi al computer e a scrivere....è un periodo un po' strano...ma i miei sono sempre periodi "strani"....sono stata nuovamente assalita dalla sonnolenza cronica...faccio la vita di una vecchietta, vado a dormire alle 10 o peggio alle 9!! e il peggio è che mi sembra di passare tutte giornate inconcludenti...è di nuovo tutta la stanchezza che mi portavo dietro l'anno scorso, e che non riuscivo a sanare....mi sembra di non riuscire a concentrarmi su niente, tanto che a volte mi ritrovo a casa, dimentica del percorso fatto per arrivarci...è una sensazione di trance perenne...ma stavolta non è causata dalla depressione solita...mi sento in bilico su un filo teso tra due estremi, entrambi troppo lontani per essere raggiunti....fino a 20 giorni fa ero veramente a pezzi, avevo i nervi a fior di pelle...e per la prima volta ho preso l'importante risoluzione di non lasciarmi più andare, di vivere scientemente, di abbandonare la stramaledetta timidezza che come ha detto una mia amica "mi ha precluso tantissime cose"....e non l'ho abbandonata questa risoluzione...anzi, mi impegno davvero...e almeno di questo posso essere soddisfatta...però....non so, la sensazione di immobilità è sempre presente...forse mi aspettavo che, come in un film, una volta che io mi fossi rimessa in moto, poi tutto mi avrebbe seguito e la mia vita sarebbe stata rivoluzionata da questa mia intraprendenza....cosa che non è....forse è solo un po' di delusione....non saprei dirlo...e adesso, non saprei esprimerlo.... Per il resto...la scuola è la solita noia mortale....assalita a sprazzi dalle prediche degli insegnanti che si chiedono il perchè del nostro scarso interesse....dovrebbero chiederlo un po' anche a se stessi....sono sempre al verde....alla ricerca di manga che qui non riesco a trovare, pregando per andare presto in fumetteria....il mio compleanno, il 18 dicembre, si avvicina, e con quello il Natale....e il periodo che amo di più in assoluto, quindi! Vorrei disegnare, ma è un po' che non trovo l'ispirazione per farlo....vorrei scrivere qualcosa, ma non ne parliamo....però continuo a leggere, attualmente sono alla pagina 500 (di 900!) del Genji Monogatari....libro davvero interessante....e vedo film su film...quasi tutti giapponesi....ultimamente mi sono goduta Mononokehime, bell'anime, ma soprattutto Dolls e ieri sera, Hana-Bi, di Takeshi Kitano...li ho trovati incredibili....pieni di un lirismo mozzafiato....specialmente Hana-Bi, ieri, mi ha davvero commosso....in quanto alla mia salute, questa è in deperimento, e mi sto abituando alla tosse convulsa e al non riuscire a dire 1 frase intera prima di iniziare a sputacchiare a mezzo mondo e soffocare....vabbè...ordinaria amministrazione....e poi basta...continuo a chiedermi perchè il mio computer ogni 3x2 mi chieda di riavviarlo (cosa che chiaramente non faccio), e cerco di convincermi che la mia attuale voce da uomo sia sexy....ma non ci riesco...adesso ho sonno....vado a vedermi "Memorie di una Geisha"....se si rivelerà noioso avrò una buona scusa per la sonnolenza..... |
Post n°103 pubblicato il 05 Novembre 2007 da evil_lucifer
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Post n°102 pubblicato il 30 Ottobre 2007 da evil_lucifer
Sotto il mio sguardo attento e insistente tutto cominciò a sciogliersi per effetto della pioggia. La città intera. Ogni cosa fondeva. Il frangiflutti, le gru, le file di edifici, le figure al di sotto degli ombrelli neri, tutto. Persino la vegetazione scorreva giù liquida dalle colline. Tuttavia quando chiusi gli occhi e dopo pochi secondi li riaprii, la città era tornata quella di sempre.
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Post n°101 pubblicato il 17 Ottobre 2007 da evil_lucifer
"...c'è chi sogna di dominare il mondo. Chi dedica tutta la vita alla creazione di una spada. E se c'è un sogno a cui sacrificare tutti se stessi...c'è anche un sogno che, simile ad una tempesta, spazza via migliaia di altri sogni. Ultimamente metto solo citazioni...eheh...chiedo venia!! |
Post n°100 pubblicato il 09 Ottobre 2007 da evil_lucifer
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Post n°99 pubblicato il 20 Settembre 2007 da evil_lucifer
torno dopo qualche tempo di tombale silenzio...troppo assorbita dal rientro a scuola e dallo sconolgimento di orari, abitudini, etc...come sempre, inizio dicendo...non ho niente da dire...tante cose accadono, persone mi vengono vicino, mi parlano, ma mi sembra sempre tutto un sogno, un'atmosfera irreale, un unico giorno lungo trecento...e mi ritrovo a chiedermi, come sempre, cosa accadrà poi...se la vita non sarà solo un susseguirsi di giorni affogati in quel grigio pallido, insignificante...domande puntuali che mi tornano in mente ogni anno, in momenti come questo...vorrei sapere tante cose, vorrei conoscere la verità, quella verità trascendentale che non riesco nemmeno a figurarmi...vorrei avere sempre gli occhi spalancati sul mondo, e invece mi sembra di essere una sonnambula che a tratti si desta, si guarda intorno e ripiomba nel suo sonno...sarà che sono stanca...sarà che trovo ridicolo sedermi tutte le mattine ad un banco ad ascoltare parole vuote...a risentire le stesse battute, a rivedere le stesse facce, a sorridere per le stesse sciocchezze, a guardare perfino me stessa dall'esterno e trovarmi immersa in una mediocrità senza fine...una mediocrità tanto angosciante e inutile e immutabile che mi verrebbe voglia di dire "esco" e poi buttarmi dalla finestra...ogni tanto torno a chiedermi cosa cambierebbe se lo facessi...e riconstatando l'inutilità della mia esistenza mi sembra quasi di ritornarmene in un comodo nido ben noto...ci si abitua perfino al proprio vuoto interiore...lo si apprezza perfino, talvolta... Adesso mi è tornata in mente una cosa: martedì durante l'ora di religione, la professoressa ci ha chiesto di scrivere una parola o una frase sulla lavagna che rispecchiasse i nostri sogni, ciò che avremmo voluto vedere realizzato in un prossimo futuro...alcuni hanno scritto buoni risultati, altri miglioramenti, una mia amica comprensione...e io, sola con il gessetto in mano, davanti ad uno spazio vuoto, piena di parole che mi frullavano in testa, su cui dominavano amore, felicità, comprensione, diventare mangaka, talento...ho scritto FORZA. questo è un vero e proprio flusso di coscienza...un anno fa ho tagliato corti i miei capelli nella parte destra della testa...e una persona mi ha detto che era una disperata e silenziosa richiesta d'aiuto...era davvero così...una richiesta che non esporrei mai a voce...e forse anche adesso lo sto gridando, che ho bisogno di aiuto e consolazione...perchè il fatto che non piango mai davanti a nessuno, che non mi lamento, e che se raramente lo faccio è in maniera scherzosa e senza darmi troppo peso, non vuol dire che io non soffra....se si è forti non significa che non si prova un dolore atroce... vorrei non aver scritto nulla |
Post n°98 pubblicato il 13 Settembre 2007 da io86dark
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Post n°97 pubblicato il 21 Agosto 2007 da evil_lucifer
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