Post N° 37LA LOTTA Questo è un consiglio rapido rapido che voglio lasciarvi miei compagni di sventure (leggi "maschi fidanzati con femmine"). Avete presente quei momenti in cui siete accoccolati intimamente con la vostra metà e lei inizia, non so, ad esempio mordicchiandovi un dito e voi ve lo ritirate anche un po' indolenziti ed allora lei vi pizzica una guancia con la forza di una morsa meccanica? Beh capita che si cominci così, ma ci sono mille altre varianti, c'è la ragazza che ti sculaccia, c'è quella che ti tira un orecchio, c'è quella sadica ma davvero sadica che ti tira i peli del petto, tutto questo è volto solamente a scatenare una vostra reazione! Se fosse il tuo migliore amico a farti qualcosa del genere, beh, potrebbe essere il via di una bella e sana scazzottata o di un match di lotta greco romana, cadreste a terra entrambi esausti esangui e forse pure esanimi, ma sareste altrettanto piegati dalle risate e vi ritirereste su dandovi una mano l'un l'altro. Ma quando è l'angioletto del vostro cuore a voler fare la lotta? Quando è il vostro amorino dolce dolce a darvi una randellata dietro la nuca con una mazza ferrata guardandovi ridendo con uno sguardo furbetto che vuol dire "è stato divertente vero?", beh in quei momenti ragazzi, se siete credenti e religiosi iniziate pure a farvi un bel segno della croce, perchè atroci sventure si abbatteranno su si voi di lì a poco. Arriva dicevo e vi piazza una manganellata sul cranio o una "scuzzetta" dietro la nuca che sarebbe pure divertente se non ve la desse con tutta l'energia che ha nel suo piccolo corpicino indifeso (e se non portasse un anello di piombo), voi vi girate e lei è lì che vi guarda da guerriera amazzone con il corpo in posizione Bruce Lee. Cosa fare?!?! Consiglio: LASCATEVI CADERE AL SUOLO E NON DATE SEGNI DI VITA PER ALMENO 20 MINUTI. Dopo una serie di pugni, sulla schiena, gomitate sulle scapole e calci nel costato, dovrebbe in teoria stufarsi e scordarsi di voi.
Se siete sfortunati e non si annoia nel giro di un querto d'ora o poco più, iniziate a rantolare, (se riuscite a far uscire un po' di schiuma dalla vostra bocca è meglio), date segni di cedimento fisico/strutturale imminente, forse si muoverà a compassione.
Dopo di ciò dovrebbe essere tutto finito, voi potrete rialzarvi di terra doloranti mentre lei sarà già davanti allo specchio a rimirarsi la pancia e il culo con faccia a metà tra l'insoddisfatto ed il compiaciuto in attesa di un vostro complimento. Perchè vi dico questo? Beh semplice... Avete mai provato a difendervi mentre per giocare vi utilizza a mo' di sacco da pugilato?
Beh se lo avete fatto di sicuro avrete visto il suo odio e la potenza dei suoi attacchi aumentare in maniera direttamente proporzionale al numero di colpi evitati o parati fino a quando... Sciagura! Lei scaglia il suo affondo, voi memori di quanto appreso in Karate Kid eseguite una manovra "metti la cera togli la cera" e parate il suo colpo, ma...non avevate considerato l'orologio (possibilmente della breil che pesa 8 kg).
Il suo cazzotto omicida finisce esattamente sul vostro orologio in acciacio inox 18/10.
Sul suo viso un'espressione di dolore manco la stessero trucidando senza anestesia.
Parte la prima lacrimuccia ed a quel punto si avventa su di voi a mo' di kamikaze afghano riempiendovi di calci e pugni in maniera scomposta che manco un polipo cintura nera di Pulp Fu riuscirebbe ad evitare. Senza contare che vi sentite in colpa per aver fatto piangere il vostro angioletto e quindi non proverete nemmeno a difendervi. Risultato? Voi rimanete a terra rantolanti e gonfi come delle zampogne, ma quando vi rialzerete, non la troverete davanti allo specchio a rimirarsi le grazie, ma sarà con le braccia conserte davanti a voi con uno sguardo da serial killer e vi dirà:
"Pensi di dormire ancora molto lì per terra? No perchè gradirei che te ne andassi"! Ed allora? Non sarebbe stato meglio gettarsi a terra al primo accenno di lotta? Meditate compagni di sventure...
MMM ____________________________________________________________________ |
