PENTIUM68

Post N° 394

Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti
convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi
tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne'
spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano
ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi].
Zip, zap, le spade sfiorano i corpi..."Ahi! Mi hai ferito" dice uno.
"Uch! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno
dice: ...Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90º dice:
"Finiscimi!".

Post N° 393

Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’
sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna
nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono
rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria".
Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per
varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima
preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama:
"Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra
almeno un biglietto!".

Post N° 392

Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo
molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si
accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti,
non hai voglia di fare le "porcate?". "Si;, sio;, dai! Caghiamo sulla
barca! ".

Post N° 391

Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio
"un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte
proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinario
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo,
tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio
di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che
l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del
marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della
costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra
chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma
questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

Post N° 390

Un cavallo entra in un bar, si avvicina al banco e dice: "Mi faccia un
caffe', per favore". Il cameriere lo guarda con occhi sbarrati e gli
prepara il caffe' senza riuscire a proferire parola. Il cavallo consuma
il suo caffe' e chiede: "Quant'e'?" Cameriere: "5 Euro". Il cavallo apre
una tasca sotto la sella, tira fuori 5 Euro, le consegna al cameriere e
si appresta ad andarsene... Il cameriere intanto ha recuperato l'uso
della parola e dice a un altro cliente seduto al banco: "Questa e' la
prima volta che un cavallo entra nel mio bar a bere un caffe'..." Il
cavallo si volta e dice: "E ci credo... 5 Euro per un caffe'...."

Post N° 389

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?"."Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

Post N° 388

La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si
sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante,
poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende
a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e
intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono,
dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di
fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un
tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato
comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ..ma prima fate uscire quella
bestiaccia!!".

Post N° 387

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita
prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta
forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo,
e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il
vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi
ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma
chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e
dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in
perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo,
non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei,
vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il
dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il
buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il
buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "MERDA!, ha di nuovo
pisciato nel frigo!".

ANNUNCIO SERIO per un mio amico...

Annuncio serio.


Un mio amico deve vendere casa a Torino.

zona corso dante via nizza

ingresso living su saloncino due camere cucina abitale bagno cantina euro 195000.

Se a qualcuno interessa mi mandi un messaggio che gli mando l' email.


ciao a tutti

Post N° 385

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il
signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha
larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore.
"Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma
alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo
formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio:
"Se lo trattera' bene, vedra' che sa fare dei pompini eccezionali al
proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha
comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in
piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il
marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla
tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in
cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma,
perche' se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu
puoi fare le valigie!".

Post N° 384

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro
ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a
fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto
gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un
gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli
in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna
disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia
vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?".
E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono
Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".

Post N° 383

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava". 

Post N° 382

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 Euro. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 . Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5 Euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 Euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5 Euro e se ne va.

Post N° 381

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le
mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma
come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le
raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va
col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero
di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal
carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica
di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla
porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle
vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul
punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo
è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

Post N° 380

Un uomo trova una lampada del genio.
La strofina, esce il genio, e il genio dice all'uomo che puo' esaudire
tre desideri.
Per il primo desiderio chiede al genio:
"voglio diventare ricco."
E il genio gli risponde: "non c'e problema"
allora per il secondo l'uomo dice:
"voglio diventare muscoloso!!"
e il genio: "non c'e problema!!!"
e per terzo l'uomo dice:
" vorrei un' autostrada da Roma a New York!!! Per questioni di lavoro!!!!!!"
E il genio: "questo desiderio e impossibile!!!"
Allora l'uommo chiede un altro desiderio:
"Vorrei capire le donne!!!"
E il genio:
"A quante corsie la volevi l'autostrada???"

Post N° 379

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla
porta della camera della mamma, e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro
urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e
credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul
giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"

Post N° 378

Un giovanotto passa da una strada,a un certo punto da un caseggiato al
primo piano una fanciulla mezza nuda con la mano lo invita a casa.
Il giovanotto tutto ingaluzzito corre al portone sale al primo
piano,suona e le viene aprire un grosso negro,lo prende per un braccio
lo tira dentro e lo violenta.
Tutto frastornato il giovane esce e se ne va.
Al giorno dopo ripassa dalla stessa strada,e vede al secondo piano la
stessa fanciulla,mezza nuda che lo invita. Tra se e se dice: ha ho
sbagliato di piano,e corre al portone sale le scale fino al secondo
piano,suona,e le apre lo stesso negro,lo prende per un braccio lo tira
in casa e lo violenta.
Nuovamente esce tutto frastornato e si allontana
Al mattino successivo ripassa dalla stessa strada stessa scena,vede la
fanciulla che dal terzo piano lo invita,allora fra se e se dice: ma vedi
come sono scemo dovevo andare al terzo piano,invece ho sbagliato,e corre
al portone,sale le scale fino al terzo piano,suona e le apre nuovamente
il negro che lo attrae in casa e lo violenta.
Passano alcuni giorni il giovanotto ripassa da quella strada e rivede la
fanciulla che dal quarto piano lo invita,Allora pensa ma mi sono
sbagliato dovevo andare la quarto piano,e corre al portone,sale le scale
fino al quanto piano,suona,e le apre la fanciulla tutta nuda,la quarda e
gli dice:
Scusi non abita cui il negro?

Post N° 377

Un entusiasta venditore porta-a-porta di
aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
mangio tutta!!"

La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
il ketchup?"

"Perche' me lo chiede?"

"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
ancora l'allacciamento della corrente..."

Post N° 376

Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando
tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che
abbassa il
finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

Post N° 375

Interista è meglio perché

- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11
anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il
traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché
non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della
crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.