PENTIUM68

Post N° 609

Silvio (molto previdente) chiede al pelato Galliani di trovargli un posto che sia degno della sua sepoltura. Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio:
- Se ti sta bene avrei trovato un posticino in Vaticano, a fianco dei papi...
- Nooo dài, sono troppo cattolici...ed io sono separato: e poi tu lo sai bene che devo stare un pò con tutti! trovami qualcos'altro...
  Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
- Ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?
- Cazzo Galliani, ma allora sei deficiente: io con i comunisti !? Ma ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo...guarda che se non torni con una soluzione buona...
  Passa un mese e Galliani torna alla carica:
- OK Silvio, ascoltami bene: ho trovato un posto che è davvero una favola...a Gerusalemme, nel Santo Sepolcro !!
- Però, beh...siii...,penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!!
  E Galliani:
- C'è soltanto un piccolo problema...hanno chiesto 500 milioni di dollari!
- 500 milioni?...di dollariii?...Ma tu glielo hai detto che è solo per tre giorni !?!?!?

Post N° 604

CIAO A TUTTI E BUON NATALE.

DA OGGI CERCHERO' DI SCRIVERE UN LIBRO.

UN LIBRO E DIRE TROPPO DICIAMO UNA RACCOLTA DI SPARATE CHE ESCONO DAL MIO REPARTO ILLUSTRANDOLE.

SPERO VI DIVERTIATE E SPERO DI ESSERE COSTANTE AD AGGIORNARE QUESTA RACCOLTA.

ANCORA BUON NATALE A TUTTI.

Post N° 603

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese:
Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
Il pensiero!
E il Direttore chiese:
Perché?
Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo
nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
La corrente elettrica!
Perché? - volle sapere il Direttore.
Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento
possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di
poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.

Post N° 602

BAsta  mi sono stufato dell'immagine in alto a sinistra la cambio ....

Vediamo se qualcuno indovina quale fiume e' ?

Post N° 601

Definizione scientifica di miliardesimo di secondo:
il tempo che passa da quando scatta il verde al semaforo a quando il primo
stupido in coda suona il clacson per farti partire!

Post N° 600

sono PUPO se scrivete 100 commenti mi spoglio pezzo per pezzo......

Post N° 599

L'infermiera va dal medico correndo tutta preoccupata:
Inf: Dottore Dottore il paziente del letto 23 ha il pene come un limone
Dott: Ma come "gonfio???"
Inf: No No No No!!!!!
Dott: Ma come "giallo???"
Inf: No No No No!!!!!
Dott: Ma come "rugoso???"
Inf: No No No No!!!!! "ASPRO!!!"

Post N° 598

Una bimba alla zia: - Zia, perché non hai bambini? - Perché la cicogna
non ha voluto portarmene... - Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?

Post N° 597

Ci sono sue uomini sotto una quercia e decidono di fare una scommessa.
Uno dice che secondo lui la quercia e maschio, l'altro dice che la quercia
e femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli spiegano della scommessa
fatta tra i due e chiedono chi dei due ha ragione. Il botanico dice "secondo
me la quercia è maschio" e i due uomini in coro "Perchè???" risponde il
botanico "Perchè ci sono due coglioni sotto l'albero".

Post N° 596

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare.
Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.
Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
" AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ".
" Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

Post N° 595

Giorno ideale per una donna

8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di
stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato
bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale
su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un
ammiratore
03:00 pennichella sul divano guardando soap preferita
04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore gay
07:00 cena a luce di candela poi a ballare
09:30 doccia calda da sola
10:00 fare l'amore
11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e
abbracciatine
11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia



GIORNO IDEALE PER UN UOMO

06:00 sveglia che suona
06:15 bocchino
06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per
soli uomini con sega finale
07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30 arrivo del taxi
07:45 Gin tonic all'aeroporto
08:15 jet privato per Montecarlo
09:30 taxi per il casinò
09:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a
produzione limitata
12:15 bocchino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
02:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: pennichella davanti
alla televisione dopo doccia calda e sega
03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve
champagne e si mangiano fragole
05:00 di nuovo in camera dell' Hotel e farsi fare un massaggio da una
Tailandese nuda
07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
07:30 cena, aragosta, Dom Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata
mista di pesce.
09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di
marocchino di prima qualità
10:00 scopare con due diciottenni ninfomani
10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
11:00 massaggio e jacuzzi
11:45 andare a letto
11:50 scoreggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni

Post N° 594

In un manicomio é il giorno stabilito per testare se i pazienti sono sani e possono dunque essere rimessi in libertà! Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci prova in tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare. Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui dopo capriole e giravolte viene trattenuto in ospedale. è il turno dell'ultimo, il dottore fa la fatidica domanda e il pazzo dice che è impossibile che lui riesca a nascondersi dietro un ago. Dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa, ma mi spieghi, perchè non ha provato a nascondersi come gli altri!" e il pazzo: "e che mi nascondo a fare, poi lei mi guarda dal buchetto!!"

Post N° 593

un giornalista chiede a Totti dopo le nozze...
Francesco, come commenti il fatto che prima del tuo tutti i matrimoni in diretta TV sono stati matrimoni reali ???
e Totti: aoh, e il mio che è stato finto ?

Post N° 592

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."

Post N° 590

tre ragazze in gita cercano dove fare base. Entrano in un albergo carino ed
il portiere spiega loro che nel suo albergo vigono delle regole, ossia:
l'albergo ha quattro piani e loro posso scegliere in quale stabilirsi ma a
condizione che una volta lasciato un piano non potranno più tornarvi, ma
saranno sempre aiutate a scegliere da appositi cartelli. Così le ragazze
salgono al primo piano e leggono il cartello: qui gli uomini sono molto
romantici ma sono degli scarsi amanti. Le ragazze scoppiano a ridere
edecidono di proseguire.
Salgono al secondo piano ed il cartello: qui gli uomini sono grandi amanti
ma poco attenti alle esigenze delle donne. Le ragazze, non contente,
salgono
ancora. Al terzo piano il cartello dice: qui gli uomini sono belli, single,
romantici e grandi amanti. Le ragazze sono tentate di fermarsi ma la
tentazione di scoprire cosa c'è al quarto piano è più forte, così salgono
ancora. Al quarto piano il cartello dice: qui non ci sono uomini. Questo
piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è modo di
accontentare
una donna!

Post N° 589

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al
solito posto. Dà un'occhiata in
giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida
signora una bottiglia
del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa
che se la signora accettasse
la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile omaggio
del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e
decide di inviare un
bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo
porta immediatamente al
tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage
una Mercedes, un milione di
dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara
un biglietto che dà al
cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta
c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari
Modena e anche la BMW 750i,
per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19
dei 20 milioni di
dollari che tengo in conto.
Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5
cm di quello che tengo
nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"

Post N° 588

Un pover'uomo soffre di insonnia. Logorato e sfinito si presenta dal
dottore: "dottore, lei mi deve aiutare! Nono riesco a dormire! Soffro di
insonnia cronica! Le ho provate tutte ma senza risultati...". Allora il
dottore gli fa:"provi queste pastiglie. Sono un nuovo farmaco appena uscito
sul mercato italiano. Dovrebbero funzionare...". Il giorno dopo il tizio
torna dal dottore: "NIente! Le ho prese tutte ma non hanno funzionato!
Altra
notte insonne....". Allora il dottore gli fa:" Provi quest'altre pillole.
Sono americane!! Risultato garantito. Ma il giorno dopo il tizio torna
lamentandosi che nemmeno queste hanno funzionato. Allora prende una
scatolina da un cassetto segreto: "questo è un farmaco non ancora
sperimentato. E' potentissimo! Unica cosa è che sono supposte! Le
vuole?!" -
" Certo! Ho bisogno di dormire...". Il tizio le prende e torna a casa.
Passano 15 giorni e il tizio si fa vivo dal dottore che meravigliato gli
fa:
"Ma allora? non hanno funzionato?!?!" . E il tizio: "no!per carità. Era
solo
che volevo qualcosa di meno forte.... ho messo una supposta appena arrivato
a casa 15 giorni fa...quando mi sono svegliato 15 minuti fa tenevo
ancora il
dito nel culo!!!!!!"

Post N° 587

Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu' quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso, facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone", sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida... Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt... ...Figa in vista.

Post N° 586

Rosina tira e segna

lapo tira e basta......