PENTIUM68

MESSAGGI DA ELEZIONI

NON SO CHI L'HA DETTO, MA QUESTO DISCORSO ESCE SOLO CON L'APPROSSIMARSI DELLE ELEZIONI:

I DIPENDENTI HANNO GLI STIPENDI FERMI DAL 2000.

CHE BELLA SCOPERTA !!!!!

IO E DAL 2000 CHE ME NE SONO ACCORTO.

PERO' QUESTO E' L'ULTIMO DEI PROBLEMI PER I SIGNORI POLITICI, QUANDO GOVERNANO.

 MA SE CI SONO LE ELEZIONI ADESSO IL DISCORSO TORNA FUORI OVVIAMENTE, PER SCEMARE DI INTERESSE QUANDO  SI VINCONO LE ELEZIONI.

TANTO LORO LO STIPENDIO SE LO AUMENTANO ANCHE BENE.

INVECE PER GLI OPERAI GLI STATALI 100 EURO  ALL'ANNO  OGNI 2 TRE ANNI (MENTRE TUTTO IL RESTO AUMENTA OGNI ANNO E NON SOLO DI 100 EURO AL MESE IN PIU' POSSIAMO DIRLO TUTTI)

GLI UNICI CHE RIESCONO STARE A GALLA SONO I LIBERI PROFESSIONISTI E I NON DIPENDENTI CHE OVVIAMENTE POSSONO AUMENTARE DI QUANTO SI VUOLE.

SARO' MONOTONO PERO' E POSSIBILE CHE QUI SI TIRI LA CORDA FINO A ROMPERLA ?

MENINGITE A TORINO

http://www.rainews24.rai.it/notizia.asp?newsID=77606

LA NOTIZIA E' USCITA FINALMENTE SU UNA TESTATA NAZIONALE, STRANO DOPO TUTTA LA GIORNATA E DA STAMATTINA CHE SI SAPEVA.

Sterilita'

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???

Una piccola vecchia signora

Una piccola vecchia signora un giorno ando' alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche': "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il Presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse 165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi' glielo chiese:
"Signora,sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada.

FAGIOLI

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé:
"Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!

E domani son 40

Cavolo, domani son 40.

40 anni fa nascevo.

34 anni fa iniziavo la scuola

25 anni fa iniziavo le superiori

21 anni fa mi diplomavo, c'erano ancora i voti da 36 a 60

18 anni fa facevo il militare.

16 anni fa cominciavo a lavorare.

12 anni fa andavo 3 volte a settimana in discoteca.

8 anni fa conoscevo mia moglie

7 anni fa mi sposavo

5 anni fa avevo il mio primo bimbo Alberto

3 anni fa nasceva Giacomino

2 settimane fa ho cambiato casa.

Oggi ho 40 .

Quanto tempo e' passato.

Quando ero bambino volevo diventare grande per guidare, per decidere da solo.

Forse era un periodo che non mi rendevo conto irripetibile.

Oggi bisogna essere responsabili e non fare errori.

E domani entro negli anta.

Che sensazione.

Non sono piu' il ragazzo che poteva fare cazzate.

La mia prossima tappa:

Vivere ogni giorno.

COTECHINO ALLA PENTIUM

AVANZI DI CAPODANNO:

DEL COTECHINO E LENTICCHIE

CONTORNO DI PATATE E ZUCCHINE E CAROTE.

ALLORA:

IN UN PIATTO METTIAMO UNO O DUE PEZZI DI COTECHINO CON DELLE LENTICCHIE AGGIUNGIAMO UN CONTORNO DI PATATE CAROTE E ZUCCHINE, SUGO DI POMODORO E UNA SOTTILETTA SOPRA.

METTERE TUTTO NEL MICROONDE PER 4 MINUTI E IL PIATTO E' PRONTO.

A ME E' MOLTO PIACIUTO PROVATE VOI .....