PENTIUM68

Post N° 584

>Detti Romaneschi
>
>SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
> La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la
> sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto
>con la tua
>persona.
>
>
>SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI: Voglio
>esprimerti
> tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere
>stato
> l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso (riferimento a
>celebre spot
> pubblicitario).
>
> 'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!". E L'OMINI
> J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
> Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la
> solidarietà maschile verso il gentil sesso.
>
> VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A
> RADICE ALLA CHIOMA: Ti esorto ad andare per la tua strada con la
>compagnia
> di tutta la tua stirpe.
>
>ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN: La tua dimora non è in tutto e per tutto
> pratica da raggiungere.
>
> HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE: Le ragazze proprio non ti considerano.
>
> SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE: Il destino
> ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente
> infedeli.
>
> SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER: Sei così
> brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder
> simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari.
>
> TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
> Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta.
>
> QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
> Complimenti: la tua ragazza, ammesso che sia lo sia, non passa
> inosservata.
>
> CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
> Tipico augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema
> necessità.
>
> È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
> È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una
> banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e
>prolifico
>
>rapporto sessuale.
>
>TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:
> Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della
>persona con cui si sta parlando.
>
>C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:
>Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne
>esistono varie versioni: questa è quella surreale.
>
>SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE
>PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO: La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno
>gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto
>contatto con te.
>
>MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
>La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa
>di poco nobile.
>
>TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
>Mi ai fatto proprio irritare.
>
> E STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA: Analogia con il mondo delle
> telecomunicazioni, lo stato di indisposizione che genera flautolenze è
>
>tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci.
>
>È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?: Ti confesso di non
>condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale.
>
>FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
>Ti sto per picchiare al volto.
>
> ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
> Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto.
> Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico.
>
> SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A
> RETROMARCIA:
> La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di
>misura
> convenzionali a causa della totale assenza di seno.
>
>TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A
> CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA: Ti percuoterò pesantemente.
>
>
>SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER
>PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE
>
>MANNAVA 'N GIRO CO"R TELECOMANDO:
>La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi
>come tali.
>
>ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!: Ti stavamo proprio aspettando. Il
> breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita
>"Sprite"
>e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di
>colui
>
>che sopraggiunge.
>
>SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO
>"TIR": Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di
> fare una bella dieta.
>
>SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO
>SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE: Dicesi di persona di aspetto poco
>gradevole.
>
>SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE
> POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO: È inutile che ti sforzi in quanto
>la
> tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo.
>
>QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
>Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al
>destino che l'avrà sicuramente vinta.
>
>NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA: Sei una persona con
>pochissimi
>capelli.
>
>MAGNI PIÙ DE MORENO: Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato.
>Riferimento all'eroico arbitro Byron Moreno, giudice supremo delle
>vicende calcistiche
>dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea.
>
>AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
>Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale.
>
>C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING": Hai il seno totalmente
> calato; in gergo metropolitano è anche detto "a orecchie de cocker" per
>la
> sua similarità con le orecchie della nota razza canina.
>
> SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO: Spero che tu muoia al
> più presto.
>
> A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ: Stai mentendo
> spudoratamente.
>
> SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO
> DATO DU' ELEFANTI DE RESTO: La tua bruttezza è notevole e non riesco a
> guardarti nemmeno per un attimo.
>
> MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?: Elegante perifrasi da
> rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie
>zone erogene.

Post N° 583

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano
> > nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. "Padre" dice uno "io
> > ho del sapone in camera, vado a prenderlo"..ma essendo tardi, non si
> > cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una
per
> > mano, e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore
che
> > si avvicinano. Non avendo dove nascondersi, si accosta al muro e si
> > blocca come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto
> > e' ben fatta la statua nel corridoio. Improvvisamente una suora
> > allunga una mano e gli tira il pisello.
> > Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
> > La seconda suora: "Hey, e' un distributore di saponette"!!
> > Per avvalorare la sua teoria anche lei glielo tira ed il prete lascia
> > l'altra saponetta!
> > La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
> > Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta:
> > "C'e' anche il sapone liquido!!!"

Post N° 582

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato
> dappertutto meno che sul pisello.
> Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente
> lasciando esposto solo l'arnese.
> Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non
> c'è proprio giustizia, a questo
> mondo!" L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde:
> "A 10 anni mi faceva paura, a 20
> mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo
> compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo
> sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono
> spontanei!"

Post N° 581

Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono
alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima
gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu'
di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e
dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti
qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove
c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte
lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama
"Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti
qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto,
dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso
anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti
molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso
la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto
con la stessa vecchia vacca!".

Post N° 580

Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro, tutto quello che il tizio ha in tasca.
Ne interpella a decine, ma ovviamente niente. Le più gentili lo prendono a male parole.
Finché ne trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e...
-Senti, me la daresti per un euro?
-Certo- risponde lei -ma prima mi devi dare una bella leccata.
Ed il tizio: -Ma certo, andiamo!
Si appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa:
-Ma cosa sono, piattole?
E lei: -Beh, per un euro cosa ti aspettavi? Gamberetti?

Post N° 579

Una ragazza si avvicina al bancone di un bar e chiama il barista:
"Ehi, ma che bella barba hai!" dice, e comincia ad accarezzarla "Senti
barbuto, sei tu il padrone qui?"
"No, oggi il padrone non c'è. Posso fare qualcosa io?"
"Ma lo sai che hai anche tanti capelli? " comincia ad accarezzare anche
quelli "Ecco, potresti dirgli una cosa da parte mia?"
"E cosa?"
"Mmh, e che labbra morbide..." avvicina le dita alla bocca del barista che
comincia a baciarle "dovresti dirgli che nel bagno delle donne manca
l'acqua, il sapone e la carta igienica."

Post N° 577

Un uomo ed una donna sono innamorati e lui decide di fargli la fatidica
domanda: Mi vuoi sposare? Lei ci pensa un po' e poi risponde: Sì, però
la notte di nozze ti farò lo Spadone!
Lui, non sapendo che cosa sia lo spadone e cercando di non farglielo
capire, esclama: Lo Spadone?! Sì, sì che bello!
Nei giorni successivi lui cerca di capire che cosa sia questo Spadone:
quando va dal giornalaio chiede cortesemente se sa cosa sia questo
Spadone ed egli gli risponde: Lo Spadone non ci posso credere! SEI
proprio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso
credere!!
Ed alla fine non glielo dice.
Va dal fioraio: Lo Spadone nn ci posso credere! 6 prorpio fortunato! La
tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso credere!! Ed alla
fine non glielo dice. Dal fornaio: Lo Spadone non ci posso credere! sei
prorpio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo spadone! Non ci posso
credere!! Ed alla fine non glielo dice. Dal dottore: Lo Spadone non ci
posso credere! 6 prorpio fortunato! La tua futura moglie ti farà lo
spadone! Non ci posso credere!! Ed alla fine non glielo dice. Etc..
Siamo arrivati alla notte di nozze e lui è eccitatissimo e curiosissimo
di sapere cosa sia questo spadone; la moglie vestita molto sexy gli
dice: Adesso caro ti farò lo Spadone ke ti avevo promesso, però devi
andare in farmacia a comprare 9 kg di vasellina. Lui stupito decide di
andarci ed una volta arrivato chiede al farmacista i 9 kg i vasellina.
Il farmacista lo guarda un pos trano e poi gli dice: Devi farelo
Spadone? e lui: Sì, sa, mi sono appena sposato e mia moglie mi aveva
promesso di farmi lo Spadone... il farmacista lo interrompe: Lo Spadone
non ci posso credere! Sei proprio fortunato! Tua moglie ti farà lo
spadone! Non ci posso credere!!
Il marito torna dalla moglie con i 9 kg di vasellina. La moglie gli
dice: Bene adesso spargitela da tutte le parti, anche in mezzo alle
dita, insomma da tutte le parti! e poi raggiungimi in bagno.
Lui esegue e mentre si avvia verso il bagno ...
SCIVOLA E MUORE!

Post N° 576

Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli
taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul
parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della
macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...E il papà un po' imbarazzato:
"...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo...."
E la bambina:
"...Qualsiasi cosa fosse... aveva un cazzo enorme!"

Post N° 575

prenotano un nuovo esame all'ospedale per  i trans

la LAPOroscopia ......

Post N° 574

Kate, oh Kate amore mio... - Il buon Lapo Elkann, dopo tutto quello che è successo, lascia l'ospedale di Torino per la stessa clinica in Arizona dove è ricoverata nientepopodimenoche la bella top model inglese Kate Moss.
- Sarebbero una coppia da sballo

Post N° 573

l'ultimo furgone in uscita della fiat ????

TRANS - IT.......

Post N° 572

..."Ma se la topa puzza di pesce?"
Semplice: limone e vino bianco!

Post N° 571

Un informatico va dal dottore.
Dottore: - Dica trentatrè...
Informatico: - 1 0 0 0 1!

Post N° 570

Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,
il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio cugino è gay"
ed esce dal bar...

... il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,
allora il barista gli chiede: "ed oggi cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio fratello è gay"
ed esce dal bar...

... una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una
bottiglia di Jack,
il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere, allora il
barista gli dice:
"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?"
"si a mia sorella"

Post N° 569

LAPO NON SI E' DROGATO

In realtà aveva solo un raffreddore e si è fatto prescrivere qualcosa dal medico della Juventus !

Post N° 568

C'E UN NUOVO BALLO IN DISCOTECA........

LA LAPO DANCE .........

Post N° 567

..."papà,papà,la mamma c'ha un amico!" e il padre risponde:"si,lo so:è Svelto il sapone per i piatti!"e il bambino:"è svelto una sega son due ore che sono sul divano!!!"

Post N° 566

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di
andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal
di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre
via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli
chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E
allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

Post N° 565

la nuova fiat punto lanciata da Lapo ha solo un difetto:

quando arriva davanti alle striscie invece di fermarsi tira..

Post N° 564

Ieri una puttana mi ha fermato in strada e mi fa:
"se mi dai 200 euro ti faccio tutto quello che vuoi"
io glieli ho dati e le ho detto:
"imbiancami la casa...."