PENTIUM68

Post N° 352

Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo
spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta
per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?

Post N° 351

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di
velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in
bella mostra la paletta:
Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra
chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede
la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro
esclama rilassato:
Beh, poteva dirlo che era un collega!

Post N° 350

Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso
di velocita'.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo
sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".

Post N° 349

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina
Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande del Re..

Post N° 348

Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro ritorna
dal continente dove era operaio.
A letto il pastore vede un indumento che non conosce: le mutande.
"Come si usano?"
"E' facile, la parte gialla va davanti, la parte marrone dietro!".

Post N° 347

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono
le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro
della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano
divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e
le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

Post N° 346

Due amici parlano al bar. Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua
moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il
cane?
A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

Post N° 345

Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

Post N° 344

Al bar davanti ad un wisky sta seduto sconsolato un tizio.
Il cameriere gli chiede come mai.
E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho
trovato mia moglie a letto col mio migliore amico.
Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa".
E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?".
"L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!"

Post N° 343

Cosa fa un elefante sull'autostrada? - Circa sette chilometri orari.