PENTIUM68

Post N° 367

"Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso".
"Hai fatto bene.
Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...".
"Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".

Post N° 366

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po'
attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia
per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio
terribile tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perché lo hai fatto? Ma che sei
deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...

Post N° 365

Allora, dottore, che cos'ho?
Mah... di preciso si saprà solo dopo l'autopsia!

Post N° 364

Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le
chiede sottovoce:
Scusi signora, una cortesia...-
Mi dica.-
Ma lei ce l'ha la figa?-
Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata
Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo
Certo che ce l'ho la figa...-
E allora deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare
quella di mia moglie!

Post N° 363

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento
solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni
disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo
gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne �uscito
fuori. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, citta' di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

Post N° 362

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.

Un giorno passeggianando vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.

Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di
coraggio dimostra che e' mentalmente stabile.

Cosi' il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella e' che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata nel suo bagno con la cintura
della vestaglia!"

Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
Non si e' mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...!

Post N° 361

Un tizio si presenta all'ufficio di collocamento per un lavoro. L'impiegato
gli risponde:"Al momento non abbiamo niente da offrrlrle, si presenti qui di
nuovo fra una quindicina di anni". Il tizio ringrazia e sta per andarsene, ma
poi ci ripensa: "Ha detto fra una quindicina di anni? Di mattina o di
pomeriggio"?

Post N° 360

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente
afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le
ragazze non sono venute!".

Post N° 359

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta,
perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un
branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo
fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO
VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un
carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno'
'sto stronzo non ci fa manco magna'..

Post N° 358

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al weekend, ma alla fine la
lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del
colore preferito a chi entra nella stanza.

Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il
mondo gira intorno a lui.

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota
di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu
acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si
è bruciata,
dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei... penso che dipenda da quando la lampadina ha
smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una
lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina
nuova.
Ci sono molti dubbi!

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi
preoccupate per una stupida lampadina?

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il
loro tornaconto.

Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di
loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?

Post N° 357

Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua
moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La
moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute
prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e
inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito:
"Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari
l'anno!".

Post N° 356

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere
incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi
di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC
TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa
giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con
Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni
colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di
bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un
autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su
quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho
speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora
Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...

Post N° 355

un tizio,sull'aereo,nota la bella donna che è seduta accanto a lui.
questa,tutta presa dalla sua lettura,non ha nemmeno notato gli sguardi
del vicino il quale,ad un certo punto,per tentare di "attaccare
bottone" le chiede cosa stia leggendo.la donna risponde:
"è un libro basato su uno studio condotto tra gli uomini di tutto il mondo"
il tizio,interessato più alla donna che al libro risponde:
"ah sì?!e uno studio a proposito di cosa?"
e la donna:"sulle dimensioni del pene.per esempio..lei lo sapeva che i
milanesi sono quelli che ce l'hanno più lungo?!e che gli
arabi,invece,sono quelli che ce l'hanno più grosso?!..mi scusi,ma,ho
iniziato a parlare e non le ho neanche chiesto come si chiama!"
e lui:"Mohammed Brambilla!!!"

Post N° 354

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno,
mi può dare qualcosa?"
- "Vitto, alloggio e 1.000 Euro al mese, possono andarle bene?!..

Post N° 353

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei
distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della
campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per
il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare
figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma
vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza
in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro
meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello
che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca
nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla
figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e
non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che
perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco
con un chilo di merda sul guscio!!!