PENTIUM68

Post N° 381

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le
mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma
come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le
raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va
col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero
di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal
carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica
di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla
porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle
vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul
punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo
è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

Post N° 380

Un uomo trova una lampada del genio.
La strofina, esce il genio, e il genio dice all'uomo che puo' esaudire
tre desideri.
Per il primo desiderio chiede al genio:
"voglio diventare ricco."
E il genio gli risponde: "non c'e problema"
allora per il secondo l'uomo dice:
"voglio diventare muscoloso!!"
e il genio: "non c'e problema!!!"
e per terzo l'uomo dice:
" vorrei un' autostrada da Roma a New York!!! Per questioni di lavoro!!!!!!"
E il genio: "questo desiderio e impossibile!!!"
Allora l'uommo chiede un altro desiderio:
"Vorrei capire le donne!!!"
E il genio:
"A quante corsie la volevi l'autostrada???"

Post N° 379

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla
porta della camera della mamma, e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro
urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e
credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul
giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"

Post N° 378

Un giovanotto passa da una strada,a un certo punto da un caseggiato al
primo piano una fanciulla mezza nuda con la mano lo invita a casa.
Il giovanotto tutto ingaluzzito corre al portone sale al primo
piano,suona e le viene aprire un grosso negro,lo prende per un braccio
lo tira dentro e lo violenta.
Tutto frastornato il giovane esce e se ne va.
Al giorno dopo ripassa dalla stessa strada,e vede al secondo piano la
stessa fanciulla,mezza nuda che lo invita. Tra se e se dice: ha ho
sbagliato di piano,e corre al portone sale le scale fino al secondo
piano,suona,e le apre lo stesso negro,lo prende per un braccio lo tira
in casa e lo violenta.
Nuovamente esce tutto frastornato e si allontana
Al mattino successivo ripassa dalla stessa strada stessa scena,vede la
fanciulla che dal terzo piano lo invita,allora fra se e se dice: ma vedi
come sono scemo dovevo andare al terzo piano,invece ho sbagliato,e corre
al portone,sale le scale fino al terzo piano,suona e le apre nuovamente
il negro che lo attrae in casa e lo violenta.
Passano alcuni giorni il giovanotto ripassa da quella strada e rivede la
fanciulla che dal quarto piano lo invita,Allora pensa ma mi sono
sbagliato dovevo andare la quarto piano,e corre al portone,sale le scale
fino al quanto piano,suona,e le apre la fanciulla tutta nuda,la quarda e
gli dice:
Scusi non abita cui il negro?

Post N° 377

Un entusiasta venditore porta-a-porta di
aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
mangio tutta!!"

La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
il ketchup?"

"Perche' me lo chiede?"

"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
ancora l'allacciamento della corrente..."

Post N° 376

Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando
tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che
abbassa il
finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

Post N° 375

Interista è meglio perché

- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11
anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il
traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché
non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della
crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.