PENTIUM68

chiodo fisso

Ciò che dice la donna:
Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
 
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE
 

il cinese

Un uomo appena uscito dall'ospedale ritorna in visita presso i compagni
di stanza. Si ferma da un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente
peggiora. Ormai cianotico, guarda l'uomo e mormora con un filo di voce:
"Woong sing hoo" e muore.
L'uomo esce dall'ospedale ed entra nel primo ristorante cinese della
zona, e chiede al proprietario: "Senta, cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
?Mah, e' strano, forse e' per via della sua pronuncia, ma a me sembra
proprio che voglia dire: ?Spostati, coglione, sei sul tubo dell'ossigeno?".

il coniglio

La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra
di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali
nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera
alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al
regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non
esistono.
Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano
la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e
non chiedono neanche scusa.
Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione
malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".

pietro

Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"

la moglie

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai
gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende
di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa
combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si
vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad
un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito
che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una
graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a
convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La
stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a
fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena
saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come
questa mai!"

cosa guardare ..........

La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi.
Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando,
allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.

il genovese

Un genovese telefona ad un amico per invitarlo al proprio compleanno:
"allora, una volta giunto a casa mia, col gomito destro citofoni, con
il piede sinistro apri il portone, poi giunto davanti all'ascensore
premi il pulsante col gomito sinistro e apri la porta col piede destro.
Per uscire dall'ascensore spingi pure la porta col sedere."
"D'accordo", risponde l'amico, "ma scusa, perché devo usare gomiti,
piedi e sedere?" "Non vorrai mica venire al mio compleanno a mani vuote?!?"

Post N° 407

UN MIO AMICO HA UN COMPUTER COSI' VECCHIO, MA COSI' VECCHIO VECCHIO CHE NON HA LA SCHEDA MADRE......

HA LA SCHEDA NONNA.............

Post N° 406

E’ uscito in prima mondiale

il 25 maggio a Instanbul il nuovo film di

Dario Argento.

S PROFONDO ROSSO …NERO

Post N° 405

Un giornalista a Del Piero:   In giro si dice che lei e' un culattone ....

Del Piero :  Lo so.... Lo so.... 

Post N° 404

Vendesi biglietti della finale di Istanbul del 25 maggio 2005 di Champions League cosi' potrai dire ...

IO c'ero.........

Post N° 403

Papa, mi fai il cane? - No, dai... sono stanco...
E dai papa! Fammi il cane... Il padre si mette carponi. E va bene:
BAU BAU BAU!!!
Il figlio a quel punto da un calcione in faccia al padre... Mi volevi
mordere, BASTARDO!

Post N° 402

Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"

Post N° 401

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai
gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende
di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa
combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si
vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad
un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito
che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una
graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a
convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La
stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a
fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena
saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come
questa mai!"

Post N° 400

NEANCHE L'INTER RIUSCIRA' A RIPETERE L'IMPRESA DEL MILAN IERI SERA....

E ALLA FINE L'INTER QUEST'ANNO RIESCE A VINCERE PIU' DEL MILAN

Post N° 399

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

SE ACQUISTATE GLI ORECCHINI DA NOI VI FACCIAMO I BUCHI NELLE ORECCHIE

SI VENDONO BICI E SI RIPARANO ANCHE

(in un giardino alberato)
REGALO LEGNA A CHI SE LA TAGLIA

(mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

(biancheria)
INGROSSO MUTANDE E ALTRO INTIMO

(orologiaio)
QUI RIMETTIAMO IN FUNZIONE I VOSTRI VECCHI PENDOLI

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO E META¹ CE LO TRATTENIAMO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

PANE FRESCO CALDO

SI VENDE GHIACCIO FRESCO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

OFFERTA COSCE - OGNI DUE COSCE UN PETTO IN OMAGGIO

POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

DA AGATINA - UOVA FRESCHE DI GIORNATA, PRODUZIONE PROPRIA

(due pollerie attigue)
QUI SI VENDONO UOVA
QUI NO

(due sfasciacarrozze attigue)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO

(abbigliamenti)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU

(abbigliamenti)
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUNA PARTE

SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

SI FANNO TENDE DA SOLE

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C¹E¹ NON MANCA NIENTE

(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NESSUNO RISPONDE RIPREMERE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(disoccupati)
SIAMO STANCHI - VOGLIAMO LAVORARE

SEGHE DI TUTTI I TIPI

SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI 50 EURO

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

IN QUESTA LAVANDERIA SI SMACCHIANO ANTILOPI

(targa)
A MARIA SS ASSUNTA IN CIELO - A SPESE DEL COMUNE

Post N° 398

Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei
chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera' una richiesta
strampalata, ma per me e' molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e' una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche'? ". E la vecchia signora:
"Capira'... l'ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".

Post N° 397

Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada : A1: "Gu gu
guarda ch che be bella b b bionda!" A2 "Dove?" A1 "Ha ha g gi gi girato
l l'angolo" Passano alcuni minuti... A1 "Hei va' ch che b b bella m m mo
mora!" A2 "E dove la vedi?" A1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma
macchina..." Altri minuti... A1 "G guarda u u una m m m... " A2 "E
vabbe' dai, l'ho vista anch'io" A1 "Se l'hai vista p perche' l'hai p p
pestata?"

Post N° 396

LA MICROSOFT SA
CHI SIETE!!!
>
>
>
> Il sistema Microsoft scopre chi siete.
>
> Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma
> il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
>
>
>
> Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!
>
>
>
> 1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
>
>
>
> 2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
>
>
>
> 3) Digitare 12237792
>
>
>
> 4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale)
>
>
>
> 5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione
> personale!

Post N° 395

Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie:
"Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma
cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci
credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla:
"Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo
la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da
duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e'
lui....".