Partyboy

 UN MONDO MIGLIORE

Delle cinque persone che compongono la mia famiglia io sono l'unico a non esser stato battezzato.
Quando nacqui i miei genitori vennero colti da un raptus di libertinismo; pensarono che fosse giusto lasciare a me la scelta su quale strada intraprendere.
La cosa non andò mai giù a mia nonna, che vedeva in me una sorta di  "figlio di satana" da redimere.
Mi versava spesso acqua benedetta in testa, tentava con l'inganno di farmi andare a messa; se avesse potuto avrebbe cercato di farmi ingerire ostie ricomprendole di nutella.
Non si rendeva conto che tutte quelle azioni strampalate, agli occhi di un bambino, rendevano la religione una cosa assai bizzarra e poco comprensibile.

La cosa che più di tutte mi mandava in confusione erano le storielle a scopo religioso-didascalico che mi raccontava: non capivo perchè questi aneddotti avessero sempre un finale illogico, ed il più delle volte tutta la tela narrativa  apparisse sconclusionata.

Non capivo il senso educativo de "il figliol prodigo": il messaggio che mi arrivava era "più fai lo stronzo e più ottieni dalla vita". E li giù a dar botte al cane e a smadonnare come un turco, pensando che quella fosse la via indicata dal Signore.

Cosi si creava un circolo vizioso, da cui a fatica riuscì ad uscire:
Più facevo lo stronzo, più mia nonna pensava fosse colpa del mancato battesimo; e più mia nonna pensava ciò, piu era la frequenza con la quale mi raccontava "il figliol prodigo". Ed io più sentivo quella storia e più mi convincevo che per ottenere il lascito paterno e considerazione dovessi fare lo stronzo.

Per raccontarla alla Rocco Tanica, la storia sarebbe dovuta essere così, almeno nella testa di me bambino:

Una parabola

Un uomo aveva due figli. Il primo era mite, parsimonioso. rispettoso dell'autorità. L'altro iracondo, spendaccione, irriverente.
Un giorno, sentendosi prossimo alla fine e non volendosene andare prima di aver sistemato la questione dell'eredità, chiamò i figli al capezzale e disse loro: "Sentendomi prossimo alla fine e non volendomene andare prima di aver sistemato la questione dell'eredità, vi ho chiamati al mio capezzale".

Il figlio buono, con la consueta mitezza, parsimonia e rispetto dell'autorità, disse: "Padre, hai un gran bel capezzale".
L'altro si erse in un moto di infinita superbia e disse: "Merda, piscia , figa e vaffanculo vecchio scemo".

Il padre proseguì:" Così dispongo. Ad uno di voi lascio la casa, i poderi, il bestiame e tutto ciò che posseggo. Scenda la mia benedizione su di lui e la sua discendanza fino alla quarta generazione. Nulla vada all'altro, se non il mio biasimo".

Il primo figlio replicò:" Sono certo io il destinatario del tuo lascito, e mio fratello è la carne che maledici". E l'altro:" Del tuo sepolcro faccio la mia cloaca, delle tue maledizioni giaciglio per scrofe e, per inciso, merda piscia figa e vaffanculo!"; quindi prorose in un osceno rumore foriero di miasmi infernali.

Il figlio buono avvampò di sdegno, si levò in piedi e gridò:" Padre, Padre! Sono dunque io il prescelto?"

"CERTO CHE SI, NON LASCIO UN CAZZO A QUELLO STRONZO DI TUO FRATELLO" e morì.

SCENEGGIATURA TRABALLANTE

C'è una scena che è immancabile nei film drammatici-romantici-sentimentali, o in qualsiasi film in cui ci sia una storia d'amore.

Il protagonista di sesso maschile sta per partire (da qualche parte lontano); si avvicina alla sua amata molto lentamente e con fare viscido.
I due si guardano negli occhi: silenzio per 5 secondi.
Lui: " Allora addio!" e fà per girarsi.
Ma lei lo ferma ed urla: "Aspetta!!! Prima che tu parta c'è una cosa che voglio darti!"

Mi immagino milioni di uomini che balzano sul divano, in un immaginaria OLA che si estende lungo tutta l'Italia. E pensano " Finalmente! Allora esistono donne che la pensano come noi!"

Ed invece quella, dopo altri 10 secondi di silenzio, passati a guardare gli occhi di lui ringalluzziti, che fà? Tira fuori un fazzoletto/ciondolo/fotografia e lo porge al suo amante.

Un film REALISTA e GIUSTO dal punto di vista maschile, dovrebbe terminare con lui che si allontana, la camera che allarga il campo, ed il corpo di lei che si scorge per terra con il naso fratturato da una capata ben assestata.

***Una variante molto usata è: ""Aspetta!!! Prima che tu parta c'è una cosa che vorrei farti vedere!". La sostanza non cambia.

ALTRO CHE ROSS BRAWN

Non ci vuole un grande stratega per capire cosa fare domenica nell'ultimo GP.

Massa alla prima curva deve entrare a 340 km/h nella fiancata di Hamilton, distruggendogli la macchina. Poi entrare ai box, aggiustare un minimo la macchina rientrare in pista e schiantarsi addosso ad Alonso come minimo a 280 km/h.

Raikkonen non dovrebbe avere problemi ad arrivare almeno secondo e vincere il mondiale piloti.

Non sarà molto onesto, ma almeno sarà la cosa più sportiva avvenuta negli ultimi tre anni in Formula1.

Punto.

MATEMATICO

Ovvio che il giorno che:

- non mi sono lavato la faccia perchè ho passato la notte su un divano di non so chi;

- non mi sono lavato i denti (vedi sopra);

- non mi sono pettinato (vedi sopra);

- ho in tasca solo 1.45 euro (tutti pezzi da 5 centesimi) raccattati sotto il tappetino della macchina, giusti giusti per cappuccino e cornetto;

quella gnocca del laboratorio di fronte mi chiede con un sorriso che significa Si-te-la- dò, "Mi offri il caffè?".

Matematico.

MA COME CAZZO PARLI, BISDRUCCIOLO?

Se uno vuol vendere un disco in sud america, traduce le sue canzoni in spagnolo (Pausini, Ferro); se uno vuol venderle in Italia le canta in italiano (Backstreet boys).
Max Pezzali vuole sfondare in Sardegna.
Ma come cazzo parli?

Ipotesi alternativa: doveva essere assente quel giorno che la maestra d'italiano alle elementari spiegò gli accenti.

La parole in italiano vanno pronunciate con l'accento sulla penultima sillaba non sulla terzultima. Non puoi, a tuo piacimento, trasformare parole piane in sdrucciole, bisdrucciole, semibisdrucciole e tronche.

Sentendo Sei fantastica, al minuto 3:22 ho capito che stavi cantando in italiano.
Datti una régòlàtà.

Notizia correlata: ieri sera qualcuno ha tentato di uccidere Valeria Marini. Si tratta del suo insegnante di dizione.

GALLINA CHE CANTA HA FATTO L'UOVO

Già il nome mi faceva rabbrividire: EVA-Q.
Scoperta la forma farmaceutica la pelle mi si è arricciata addosso: SUPPOSTA EFFERVESCENTE.
Ma se c'è una cosa che mi ha fatto ancor più spavento è lo spot.

Di sicuro autori e attori ne hanno fatto uso durante la realizzazione, non c'è altra spiegazione.

GIURO, NON E' COME SEMBRA

Una vecchia massima puritana recitava: "Non fare mai qualcosa che non vorresti essere trovato morto a fare".

Camiletta ha di nuovo la gravidanza isterica e di nuovo le mammelle piene di siero. La nuova veterinaria mi ha consigliato: "Per alleviarle il fastidio dovresti spremerle le ghiandole e far defluire il liquido. In poche parole ogni giorno dovresti mungerla."

Ora: siccome la cagna è aggressiva, siccome ho la febbre a 39, siccome l'odore è nauseabondo ed unitamente alla posizione che assumo, mi provoca giramenti di testa, non vorrei mi succedesse qualcosa. Uno svenimento o qualcosa di peggiore.
Perlomeno non vorrei essere ricordato come "un maniaco vittima delle sue stesse perversioni". Già mi immagino i titoli della cronaca locale.

" Trovato morto in seguito ad un malore, un giovane nell'atto di molestare il proprio cane"
..." Sembrava un bravo ragazzo, non immaginavamo nascondesse una seconda faccia" hanno dichiarato i vicini di casa...
..." Io lo conoscevo da piccolo e già allora mostrava dei lati oscuri" ha dichiarato un suo ex compagno di banco...

Dunque se dovesse succedermi qualcosa, stavo solo aiutando il mio cane.

TELE2 VS TELECOM

Che la mia maledizione vi colga entrambi fino alla terza generazione di discendenti. Herpes, orchide, candida e forfora siano i vostri mali minori.

Da quattro mesi sono stato privato della linea adsl per uno stupido contenzioso tra le due società telefoniche. Quattro mesi che, nel dubbio, pago doppia bolletta senza usufruire di nessun servizio. Roba che quando mi arriverà il rimborso da una delle due compagnie, ci pagherò un viaggio alle Maldive.

Sulle bellissime discussioni con gli operatori, al limite dell'indecenza, sorvolo volentieri.
Il fatto è che oltre a non avere internet, la mia linea telefonica è stata agganciata ad un altro numero di un altro utente. Se si compone uno dei due numeri telefonici, il telefono squilla in due case differenti, dando luogo a delle bellisime conversazioni a tre.
Dopo quattro mesi però inizio ad avere il dubbio che la linea alla quale sono collegato sia quella del Centro Igiene mentale.
Ma questa cazzo di famiglia non ha dei cellulari sulla quale essere contattata?
Questa famosa NINA (o Pina, che tutti cercano), cosa cazzo fà nella vita oltre a stare al teleofono 22 ore al giorno?
E soprattutto: se ti spiego che c'è un guasto e che questa non è la famiglia ROCCA, che motivo c'è di richiamre 254 volte in 5 minuti e richiedere sempre la stessa cosa?

Ore 23.55
- Pronto c'è Nina?
- No. E' uscita con la PINTA e la SANTA MARIA.
- tu-tu-tu-tu-tu

Ore 23.56
- Pronto c'è Pina? (ma poi come cazzo si chiama Nina o Pina?)
- No sta preparando il frittatone di cipolle ad Ugo Fantozzi.
- tu-tu-tu-tu

Ore 23.56.30secondi
- Pronto c'è la Pina?
- No. E' in onda su RadioDj in questo momento.
- Tu-tu-tu-tu

Ore 23.57
- Pronto potrei parlare con la signora Nina?
- La signora Nina è morta.
- O mio Dio! Me lo sentivo che c'era qualcosa che non andava (si il tuo cervello non và)
- Mi dispiace. Non so cosa mi sia successo. L'ho appena uccisa in un raptus di follia.
- E perchè? era tanto una brava donna!
Io oramai stufo: - Signora! MA LE PARE!
E la signora: "Certo! Sono sicura che era una brava donna!La conoscevo bene"
- Arghhhhhh!

SCELTA OBBLIGATA

Secondo la Cassazione "... in un rapporto di coppia coniugale o para coniugale tra le parti, non esiste all'interno di un tale rapporto un diritto all'amplesso, né conseguentemente il potere di esigere o imporre una prestazione sessuale".

Mai e poi mai mi sognerei di andare contro una codesta benfatta sentenza.
Quindi dipende tutto da te.
Basta che mi avvisi .
Così faccio in tempo a ridare al bagarino i biglietti del teatro.
E togliere la bottiglia di Passito dal frigo.
Ed evito di cucinare gli gnocchetti con rucola e cozze.

P.S. Secondo me sarebbe più giusto scrivere "...non esiste in tale rapporto un diritto all'amplesso, ma questo può essere acquisito in determinate circostanze." Si cosi suona meglio.

SCRITTE A TAVOLINO

La stagione televisiva è ricominciata da un paio di settimane. Non aspettavo altro per riprendere i predicozzi sul trash catodico, ma subito mi è passata la voglia.

In una settimana ne sono successe talmente tante, che è evidente oramai che sia tutto scritto a tavolino.
Ci hanno tolto anche il gusto della critica.

La cosa piu brutta è  che come i trash video appaiono su youtube, dopo 5 minuti le emittenti televisive si affrettano a far rimuovere il video.
E non penso la facciano per i diritti d'autore, ma per una questione di vergogna.

Io provo a linkare i video, tanto tra dieci minuti li spostano.

1. Mughini che invita sottilmente la Canalis a dedicarsi alle faccende domestiche
Tra le chicche:
a. " Dillo in italiano "
b. " Non ti inabissare nelle stronzate "
c. " hai detto una porcata "
d. " hai detto una cosa idiota "

2. La Ventura che invita Cecchi-Paone a sodomizzarsi con la sua spocchia, salvo poi rimangiarsi tutto (attenzione: la cosa è già grave di per sè, detta ad un omoaffettivo vale doppio. E rimangiarsela 30 secondi dopo vale triplo)

3. La Goggi in piena menopausa se la prende con Bongiorno in piena andropausa. Evviva il nuovo che avanza. 130 anni in due.