Partyboy

MARDI' GRAS

HILLARY

Spesso il marito fedifrago cerca di recuperare il rapporto con qualche regalo. Fiori o diamanti nella migliore delle ipotesi.
Ma candidarla alla presidenza degli Stati Uniti come risarcimento di un chinotto consumato nello studio ovale, sinceramente, mi pare un pò troppo. Non bastava una scatola di Baci Perugina?

Mi immagino tra 50 anni mio nipote interrogato in storia:
Prof: " Quante e quali furono le cause che portarono all'elezioni della prima donna come presidente degli USA?"
Studente: " Una sola. Un pompino."

BARACK

Assolutamente io tifo per lui. Gli Stati Uniti hanno bisogno di un presidente nero; ne ha bisogno tutto l'occidente.
Anche se poi a pensarci bene gli si potrebbe rinfacciare di avere un pò l'aria da bleached: un nero svarecchinato, con movenze e parlata da bianco.

Io, fossi stato il suo consulente, gli avrei rifatto il look alla MC Hammer, con catenoni d'oro e taglio squadrato...CAN'T TOUCH THIS NANANANAAAAAAA...

SE BECCO NINO FRASSICA

Vado al ristorante. Ordino una pizza prosciutto e funghi.

Il proprietario del locale, dopo avermi servito, si accomoda accanto a  me. Si arma di forchetta ed inizia a spizzicare tutti i funghi e le fette di prosciutto dalla pizza.

In due minuti la pizza è divenuta una semplice margherita. Fredda e smangiucchiata.

Al momento di pagare il conto alla cassa, il gestore riassume ad alta voce:

"Allora Lei ha consumato:
- una pizza Capricciosa                                                                                   euro 9,00
- il servizio "fatti fare compagnia dal gestore del locale"                                 euro 7,66
- il servizio "levami tutto il condimento da sopra la pizza se no ingrasso"      euro 8,00
Totale: 24,66 euro. Arrotondiamo a 25."

Detta così nessuno mi crederebbe. Eppure da sei mesi la cosa mi accade inderogabilmente.
Solo che "la pizza" è il mio piano tariffario e "il gestore del locale" è la Wind.
Continuano a cambiarmi tariffe, e mi addebitano anche il costo del servizio.

In barba a qualsiasi legge o contratto riconosciuto come tale dai tempi dei Sumeri.

Se a qualcuno interessa: questo mese posso chiamare tutti i telefoni di Osaka a soli 15 euro al minuto. Ma se non spendo almeno 250 euro in questo modo, il prossimo satellite GPRS sarà mandato in orbita a mie spese.

IVA INCLUSA.

CHIRURGIA PAPALE

Con un accorato appello, il Papa ha chiesto all'umanità di cercare Gesù Cristo nei poveri e negli indifesi.

Ha anche indicato la modalità: un incisione netta dallo sterno all'ombelico.

SI D'ACCORDO FREE MANDELA MA...

Pro-Tibet libero, Comitati libera-nanetti da giardino etc.. ampliate i vostri orizzonti e fate una scappata a Cologno Monzese.
Lì, nelle segrete degli studi Mediaset, son rinchiusi oramai da tre anni quei baracconi dei World Guinness record. Tenuti lì ed incatenati, vengono liberati una volta l'anno, quando il palinsesto del biscione non ha proprio più nulla da offrire (ma non potevate rimandare Mamma ho perso l'aereo che era meglio?).

Liberateli, se non altro perchè cosi non potranno più rifilarci quelle ciofeche che spacciano per prodezze.

Me li immagino poverini, sdraiati su delle brandine luride, accanto ad i cadaveri di UàN Four e Five, con la Barbara D'urso che và a buttargli le teste di capitone ogni giorno per sfamarli.

LA CICOGNA PORTA I BAMBINI (Porta a Porta ovvio)

Ieri sera puntata speciale di Porta a Porta sulla tragedia di Perugia.
Saranno stati i fagioli con le cotiche che mi si son piazzati sullo stomaco, ma non ho capito se la tragedia fosse l'omicidio della ragazza o il programma in sè e per sè.

Imbarazzante Vespa che faceva finta di non capire che tipo di "effusioni" si fossero scambiati il presunto omicida e la vittima:
"Molti punti oscuri in questo caso. Ad esempio: come ha fatto la saliva del ragazzo ad esser ritrovata nella vagina della ragazza?".
Fai un piccolo sforzo?
Pronto l'aiuto del regista che, con due pupazzi di Barbie e Ken, spiegava al pubblico e al conduttore cosa fosse un connilingus.
Finita la rappresentazione, Barbie e Ken han fatto ritorno a casa, nel plastico della casa di Cogne.

La cosa che ammiro di più di  Vespa? La pettinatura.
Oggi dal barbiere ho chiesto di farmi il taglio di capelli come quello del giornalista.
"Un pò difficile" mi ha detto Giampierre "perchè la riga è all'interno del cranio."

SPE SALVI

Stupore generale per la nuova enciclica di Ratzinger.
Dopo l'introduzione e le prime due pagine, il testo è copiato pari pari dall'elenco telefonico di Milano M-Z.

No, scherzo.

L'elenco è Roma M-Z.

PRANZO DI NATALE

Se continuano ad abbuffarla di cibo, a Natale possono farci il pranzo aziendale di Mediaset con Vanessa Incontrada. Al posto del cappone.
O usarla come controfigura di Babbo Natale.
Almeno 20 chili in sovrappeso.

SERIE INCREDIBILI DI COINCIDENZE

Usando la fisica quantistica per calcolare la probabilità dell'evento, sono giunto al risultato di 3,23 miliardesimi.
Ovvero c'erano poco più di 3 possibilità su un miliardo che:
- Gli partisse un embolo nel momento esatto in cui parlava davanti alla platea;
- Quell'embolo non si fermasse  in organi vitali prima di giungere intatto alla testa;
- La traiettoria dell'embolo incrociasse esattamente la posizione dell'unico neurone asfittico presente nel cervello.

Una congiunzione di sfighe inimmaginabile.
E' nato il Partito del Popolo delle Libertà.
Auguri.

Spero solo che mi ridiano indietro i soldi della tessera di Forza Italia che avevo appena comprato.

VIDEO TERRORISTI

Da una settimana il TG5 è vittima di un pirata dell'etere che, occupando abusivamente le frequenze di Mediaset, compare in video farfugliando frasi incomprensibili e sibilline.

Identificato dalla polizia postale, il malfattore ora ha un nome: Clemente J. Mimun.

ADEGUARSI AI TEMPI

Sull'onda emotiva degli ultimi avvenimenti, la FIGC (Federazione italiana giuoco calcio), sta vagliando alcuni possibili cambiamenti per dare una smossa a questo sport, renderlo più interessante e al passo coi tempi:

- Eliminare il pareggio: al termine dei 90 minuti, se le squadre sono in pareggio, la partita verrà decisa dagli scontri sugli spalti dei tifosi. Ogni contuso vale un gol; accoltellati due gol, se ci scappa il morto partita vinta a tavolino.

- Tutti i giocatori dovranno disputare l'incontro nelle stesse condizioni psico-fisiche: per questo, all'uscita dagli spogliatoi pippata di coca obbligatoria per tutti, terna arbitrale inclusa.

- Eleggere un nuovo commisario straordinario. Dovrà essere una figura di spicco che goda della stima incondizionata di tutti per ridare al calcio italiano un alone di credibilità. Due i papabili: Dino Zoff o Maurizio Mosca.

- Sostituzioni interattive: come al programma Campioni sarà il pubblico, tramite SMS, a decidere la sorte dei giocatori meno meritevoli. La variante: il giocatore che perde il televoto non sarà sostituito, ma mandato nudo nella curva del settore ospiti.

- In campo internazionale verrà abolito l'obbligo di religioso silenzio imposto ai giocatori durante l'esecuzione dell'inno nazionale della squadra avversaria. Sarà anzi obbligatorio mimare smorfie a casaccio, e fischiare come il pubblico della Corrida.