Partyboy

NOSTRA SIGNORA DEL TRASH

La Defilippi al Senso dela vita. "Finalmente sapremo la verità" ho pensato. Poi il mio cane mi ha ricordato che il dubbio se sia uomo o donna c'è su Amanda Lear e non su Maria.

Pochi gli spunti interessanti dell'intervista. Da bimba sognava di fare la suora, ora sogna di fare il prete.
" Ero una bimba influenzabile, con l'età ho rafforzato la mia personalità. Ora non mi vergogno a dire la mia. E ad alzare la tavoletta quando piscio."

Tanti i temi non toccati per pudore. Le domande che io le avrei rivolto:

- E' davvero così bello pomiciare con la Barale?
- E' vero che dietro la parrucca di Platinette si nasconde in realtà Costanzo?
- E' per sembrare una donna vera che si circonda di donne finte? Tipo Costantino, Cecchi Paone e Gianni Sperti?
- E' vero che le sue mise sadomaso gliele fornisce l'avvocato Coratella del Codacons?
- I suoi programmi son tutti finti, o almeno la scenografia è di plastica vera?

FATTI I CAZZI TUOI CHE IL PANDA CAMPA CENT'ANNI

Il Dottor Pahn iniziò ad occuparsi dei panda negli anni 60.
Laureato da poco in Biologia all'Università di Pechino, lasciò subito casa e bottega e con un gruppo di studenti si trasferì nella valle di Wolong per meglio studiare questi animali che lo avevano sempre affascinato.

Una delle sue prime osservazioni non fù piacevole: il dottor Pahn infatti si accorse che molte femmine di panda si allontavano per ore dalle proprie tane, lasciando la prole senza protezione.
Sconvolto dai versi dei cuccioli che chiamavano la mamma, il dottor Pahn sentenziò che dopo due ore di allontanamento, quello fosse da considerarsi un vero e proprio abbandono.

"Perchè le mamme abbandonano i propri cuccioli? Chi si prenderà cura di loro? Non è forse questa una specie a rischio visto il comportamento anaffettivo delle neo-mamme?" Queste furono le domande che spinsero il Dottore ad entrare nelle tane incustodite e prendersi cura dei cuccioli.

In vent'anni migliaia di cuccioli vennero portati nel centro di ricerca di Pahn, che nel frattempo era divenuto una vera e propria icona nella lotta contro l'estinzione del panda. Purtroppo i cuccioli, sottratti alle loro mamme ed al loro habitat morivano dopo pochi giorni. Una vera e propria strage.

Il dottor Pahn, pubblicando i risultati di quella incessante moria, ricevette riconoscimenti internazionali ed importanti finanziamenti.
Più cresceva la sua fama, più riceveva finanziamenti. Più erano i finanziamenti, più la specia del panda sembrava estinguersi  velocemente.

Fino a che venne l'illuminazione.

Il dottor Pahn si accorse che la mamma non abbandonava la tana, ma andava solamente alla ricerca di cibo per non più di 3 ore. E che comunque avrebbe sempre fatto ritorno dai propri cuccioli.

L'acuto Pahn pensava di salvare la specie; la stava enstinguendo.

Grazie a questa "brillante" osservazione, il dottor Pahn ha aggiunto una ventina di riconoscimenti internazionali alla propria bacheca ed una borsa di studio di 15 milioni di euro.
Soldi e riconoscimenti per aver "ucciso" migliaia di cuccioli in 30 anni, mettendo a serio rischio la specie intera dei panda.

Alcune persone andrebbero pagate per starsene a casa farsi i cazzi propri.

EH BHE...

Come spiegare in 1 minuto e 30 secondi perchè aziende come Alitalia e Telecom sono allo sfascio.

Sostituzione capillare dei Manager con Motivatori (quinta elementare presa coi punti della benzina) e sostituzione dei tecnici laureati con pubblicitari da quattro soldi.

L'azionista al chimico: "Ma sta pasticca fà veramente evacuare?"
ed il chimico: "No, ma questo è un problema dell'ufficio commerciale"

PADELLA O BRACEPanfilo Maria

Secondo un recente sondaggio, la politica economica promessa in campagna elettorale potrebbe convincere ben il 50% degli elettori a votare per uno piuttosto che per l'altro schieramento.

Purtroppo né Dabbliù Obama Veltroni né il Berlusca sembrano avere delle proposte convincenti.

Veltroni addirittura ha dichiarato che dopo 2 anni di governo Prodi, esaminando i conti dello Stato, il bilancio risulta in attivo.
Sorpreso dalla dichiarazione, il Direttore della Banca d'Italia Mario Draghi si è affrettato a chiamare Walter per dirgli: " Veltroni, sette per otto?"

Nel programma del Partito Democratico spiccano alcune proposte per risanare il debito pubblico e rilanciare l'economia:

- Vendere la nazione ai Giapponesi ed emigrare tutti in Africa;
- Investire il 30% del PIL in Gratta e Vinci e che Dio ce la mandi buona;
- Far sposare il prossimo ministro dell'Economia con la figlia di Berlusconi.

Il Partito delle Libertà risponde con proposte altrettanto valide ed interessanti:

- Dichiarare guerra alla Svizzera ed al Lichtenstein ("SONO LI' I SOLDI! SONO LI'!");
- Prosciugare il Mar Adriatico per ricavarne terreni edificabili e rilanciare le grandi opere pubbliche;

Il vero asso nella manica ideato da Tremonti però è rimasto segreto, per evitare che la Sinistra possa copiarlo o strumentalizzarlo durante la campagna elettorale.
Non se ne conoscono molti particolari, ma secondo i ben informati servirebbero una banconota ed una fotocopiatrice.

I CESARAUS VS HEGEL

TESI: Il personaggio più idiota dei Cesaroni è il figlio Marco

ANTITESI: Più idiota del figlio Marco c'è solo la sigla della serie

SINTESI: La sigla è cantata dal figlio Marco

REGALATEMI UN CALENDARIO

Io davanti alla tv:

"Ma che so tutte ste messe, che tristezza, è morto qualcuno?"

A scanso d'equivoci, mi raccomando, l'anno prossimo la Pasqua fatela cadere il 25 di Dicembre.

SANREMO

Il Festival di Sanremo. In Italia se non fosse per Cristina D'avena non sapremmo cos'è la buona musica.

Baudo, Chiambretti, la bionda e la mora. Anche quest'anno si è cercato di accontentare tutto il pubblico.
Più che un Festival popolare, una vendetta trasversale.

Nonostante l'avanzata età, Pippo Baudo è apparso in splendida forma: ha 70 e passa anni, ed ancora tutti i suoi denti. E' il cervello che è finto.

Ospiti. Jovanotti mi piace. Perchè è spontaneo. Come un ictus.
Due mesi prima di ogni elezione Lorenzo fà la sua apparizone in tv e ci rende partecipe della suprema Verità, di cui è depositario ed ha i diritti d'autore.
 Ieri hanno riesumato la salma di Padre Pio e sorpresa, nella bara, al posto del santo c'era Jovanotti. Con ancora la mano sporca dell'urina del Berlusca.

Sinceramente anche io al posto di Berlusconi, dovendo stringere la mano a Jovanotti, non me la sarei lavata dopo aver urinato.

Da anni oramai, il cantante toscano si occupa dei problemi del Terzo Mondo. Come se ne capisse qualcosa. O come se quei paesi non avessero già abbastanza problemi per conto loro.

Il cache di Jovanotti per una serata? L'han pagato con una colletta 12 paesi africani. Tutto pur di rimandarcelo indietro.

La gara. Hanno vinto Giò di Tonno e Lola Ponce. Seconda Anna Tatangelo. Terzo Fabrizo Moro. La votazione per il terzo posto in realtà si è dovuta rifare. I giurati non avevano capito che Ben Harper non era in gara.

Il Tonno e la Ponce sembrava di averli già visti da qualche parte: sono i Jalisse che per sfuggire al fisco son ricorsi alla chirurgia estetica.

Tricarico ha avuto un esperienza bruttissima sul palco. Nel bel mezzo del ritornello, si è ricordato della melodia.

Boncompagni nella giuria di qualità è apparso stizzito. Dopo aver dato un bel 10 alla Tatangelo, ha scoperto che la giovane non è minorenne, ed ha provato a ritrattare il voto.

Anna Tatangelo, nella serata finale, è stata fischiata dal pubblico. Stizzita, la ciociara ha disertato la conferenza stampa del mattino, mandando la sua controfigura: una bambola gonfiabile made in taiwan. Identiche. Le distingui solo per la percentuale di plastica di cui son fatte. La bambola ne ha meno.

Scoop dell'ultima ora. I Carabinieri stanno indagando su delle schede contraffatte al Festival. Baudo chiede la verità, ma per la Procura è impossibile sapere con certezza chi ha davvero vinto la prossima edizione.

Pesanti le polemiche anche quest'anno. L'audience basso, i cantanti stonati. Secondo Maria De Filippi il Festival è stato vinto dalla Squadra Bianca.

FACCIA DA CHIULO

Poliziotto: "Buongiorno, favorisca i documenti"
Io: " Ecco a lei Signooor Agente"
Poliziotto: " Sei incensurato?"
Io: "Ovvio"
Lui: " Co sta faccia? Dai non farmi perder tempo. Hai droga, armi? Dillo subito così ti risparmi un sacco di casini"
Io: "Ora che ci penso forse mia nonna ha lasciato il bazooka nel bagagliaio. Aspetti che controllo. Altrimenti non ci dovrebbe esser niente altro di compromettente"
Lui: "Faccia poco lo spiritoso. Se non avesse niente da nascondere non mi guarderebbe in quel modo".



Mi sono accorto che da un bel pò di tempo non riesco più ad esser preso sul serio. Anche nelle piccole cose. La storia inizia un pò a stancarmi: non capisco se dipenda da me, o le persone che incontro siano tutte d'accordo nel prendermi per il culo.

Il problema secondo me è che ho una faccia che non è mai collegata a ciò che sto dicendo o a ciò che sto facendo. Col risultato che la gente invece di starmi a sentire, mi guarda in faccia e dà libero sfogo alla propria fantasia.

Dal panettiere:
Io: " Buongiorno, volevo mezzo filone di Caserta"
Commessa: " Innanzitutto sto lavorando, poi sono sposata. Quindi piantala di provarci"
O.o

Dal Prof:
Io: "Finalmente son riuscito a parametrizzare il nitro gruppo. Ecco i dati"
Prof ridendo:" Vabbè dai si vede dalla faccia che state per farmi uno scherzo...sale nel caffè? Ruote della bici sgonfiate? Dai sù non farmi perder tempo, che scherzo mi volete fare?"
Uff

Ad una festa:
Bella figliola:" Ciao, posso chiederti come ti chiami?"
Io: " Alessandro"
Lei: "No dai sul serio. Sei fidanzato? Perchè di solito chi dà un nome falso è fidanzato"
Manco avessi detto Asdrubale

LES GRANDEUR

Se in Italia un uomo di mezz'età si sposa all'improvviso con una figona nullafacente più giovane, e dichiara di voler esplorare Marte, come minimo gli danno del "pappone cocainomane".

In Francia invece lo eleggono Presidente della Repubblica.

NATO PER VINCERE

Di questi tempi se non vuoi esser pestato per strada da un pensionato qualsiasi, ci sono due argomenti da non toccare:

- Le tasse aumentate dal governo Prodi
- L'aumento dei prezzi dovuto all'entrata in vigore dell'euro.

Ebbene, il candidato premier Dabbliù Veltroni, oggi ha iniziato la sua campagna elettorale in Umbria.
Due le frasi pronunciate con maggior enfasi:
- "Continuare quel che ha iniziato Prodi"
- " Dovete ringraziare me e Prodi se oggi siamo riusciti ad entrare in Europa e ad avere l'euro."

Sarà un successo.