Fuori Fuoco

Difficile restare in silenzio quando le parole di un uomo ricordano la voce della...disperazione .Se fossi cosi il suo suono sarebbe talmente forte da non permettere l ascolto alle tante ed altre infinite ,semplici cose che la vita ci riserva.Le cose cambiano...la vita stessa e'mutamento...con i suoi alti e i suoi bassi ma e'proprio quando ci troviamo giu ,in basso,al buio,quando nulla ci sembra sorridere...proprio quando meno te lo aspetti ecco che la vita stessa ti sta gia portando in alto.Buona serata..un caro saluto

Buona domenica...ovunque tu sia.

Hai perfettamente ragione, belle parole; è vero che mi sono probabilmente perso qualcosa che non ho saputo apprezzare, ma di solito riesco a percepire anche molti piccoli segnali, accadimenti, gesti, parole che assorbo positivamente, li assaporo positivamente, ma è innegabile che non so più se e quanto a mia volta riesca a fare altrettanto in questi momenti attraversando sempre certe vicissitudini, così come preferisco star per conto mio piuttosto che vivere nel nulla che mi circonda, egoismo, egocentrismo, menefreghismo, sembra un virus che contagia tutti, ma proprio tutti e quando ti ci scontri ogni volta resti sempre più amareggiato, deluso e ti senti impotente di non poter cambiare nulla, vince ciò che fa più comodo, non ciò che è meglio o più giusto, mi sento anche in colpa nel fare così perchè per certi versi sembra di uniformarsi a loro anche se a mio modo è comunque diverso. Sono sempre stato convinto che nulla fosse impossibile e a volte succede qualcosa per cui valga la pena di combattere, di credere che non sia sempre tutto così; è successo con questa ragazza, quando meno te lo aspetti incontri una persona che ti lascia un profondo segno, un energia nuova. Sei mattiniera, ero già sveglio da un pezzo anche io ma non al pc, grazie per la buona domenica, sei sempre molto gentile, è stata una domenica delle mie solite, normali; bello il tuo "caro saluto", visto che non voglio essere da meno devo usarne uno nuovo e inconsueto: un "notevole" saluto a te! Ciao, buona serata

Allora continua a crederci...continua ad ascoltare la lice di questa "bellezza"che regna,oso dire,nel tuo cuore.Continua ad ascoltare anche se fioca la voce che niente e'impossibile.Concordo con il tuo pensiero la realta' di oggi ci costringe a rappprti umani molto superficiali...ma non bisogna perdersi o annegare in questo male perche'la fuori esistono ancora molte persone che credono ..e se posso dirlo..sono convinta ..anche in te.Mi spiace se faccio errori ma non uso pc,solo un modesto cellulare che,a volte,mi causa qualche problemino alla vista.Allora buona serata,un saluto

Ho fatto quasi tutto il possibile, la parte restante minimalista quasi non conta più perchè se non ha contato tutto ciò che ho fatto fino ad ora è chiaro che è tutto inutile; ma mi viene così difficile credere che non ci sarà mai più in tutta la mia vita uno scambio di parole, che morirò senza mai più sentirla, persa per sempre, è così doloroso (mi scendono le lacrime che mi rigano il viso semplicemente a pensarci e a scriverlo ora) e non mi sembra vero, non mi sembra giusto, possibile che non mi capisca o comprenda? Mi sfugge o non comprendo qualcosa di lei anche dopo le nostre discussioni (sempre costruttive senza litigare) e chiarimenti, pur essendo riconosciuto da lei con diverse caratteristiche che apprezza e che non aveva trovato altrove; mi riconosce come una persona sincera di cui fidarsi eppure è stato come un addio di fatto, come è possibile, come ho potuto meritare tutto questo? E' come se fossi morto per lei e avrei preferito esserlo piuttosto che perderla, ma invece sento ancora il dolore, sono un "morto" che sente ancora il dolore. E' vero, ci sono tante persone là fuori, un concetto che anche lei affermava, ma lo sento subito se c'è qualcosa di speciale in una persona, le avevo detto una frase in proposito appena conosciuti, non so se la ricorda, ma non mi sbagliavo; così come mi accorgo subito quando si è troppo diversi, distanti e incompatibili come è successo con l'ultima ragazza con cui sono uscito e di cui ho parlato molti post fa, troppo diversi e interessata a soddisfare sè stessa attraverso me. Ad ogni modo grazie per la fiducia che ci siano ancora persone che credano in me. Ma figurati, non ti preoccupare per gli errori nei messaggi, comprendo lo stesso il significato, se ti può consolare li faccio spesso pure io... ma io scrivo da pc su uno schermo grande e con la tastiera fisica!... cavolo mi quindi mi leggi e rispondi da cellulare! Quanta pazienza e tenacia ti serve nel farlo, mi scuso per la lunghezza mentre scrivo, ma mi piace esprimermi per bene, spero di non farti tribolare troppo; allora sono doppiamente onorato allora delle tue risposte. Ciao Auroraboreale, ti faccio un salutino qui e poi mi ripeto dopo nell'altro tuo post qui sotto!

Non pensare a chi ti ha fatto in qlc modo..stare male o cmq stare in ansia.. Un salutone. :-)

Ciao Tiz, hai ragione anche tu, sarebbe semplice in fondo, ci provo, ma oltre al fatto di non desiderare di dimenticare, anche quando non ci penso poi capita sempre qualcosa che mi fa ricordare, mi fa ritornare alla mente tante cose che ci univano, è difficile non pensare ed in fondo mi piace ricordare quei momenti; mi domando se capita anche a lei questa cosa, se mi pensa mai. Grazie del messaggio, un salutone anche a te, buona serata!

Vorrei aggiungere una cosa che ho dimenticato di fare ieri:quella di ringraziarti.Grazie per il saluto che mi hai mandato;l ho trovato veramente originale,unico,mai ricevuto uno uguale.A presto

Ah ah, che gentile! Beh sì pensavo che fosse passato inosservato il mio saluto, ma inteso sempre come un saluto, invece hai apprezzato, grazie mi ha fatto piacere; a dire il vero mentre lo scrivevo me ne venivano in mente altri, ma non avendoli scritti li ho persi nel mio momento creativo ed ho postato quello che ho pensato per primo e che mi piaceva di più; non ne abuso perchè poi magari rovino quel mio saluto simpatico riuscito; quindi mi limito per ora semplicemente ad augurarti una buona serata ed una buona notte per dopo, ciao, un abbraccio!

Buona notte anche a te...vorrei aggiungere altro ma per stasera penso sia meglio di no.

Ciao Disperson avrei voluto riprendere prima questo dialogo ma impegni di vita mi hanno impedito di farlo.Stasera posso finalmente dirti che non occorrono scuse per la lunghezza dei tuoi post.Ognuno deve essere e sentirsi libero di esprimere se stesso attraverso le parole che ritenga necessarie....Quante emozioni nelle tue parole.Emozioni come fonte di nutrimento per tutto il nostro essere uomo o donna che sia.Emozioni capaci di farci volare o di farci cadere in picchiata...emozioni capaci anche di farci evolvere..proprio come un dialogo costruttivo con se stessi.con quella"luce"che ci appartiene da sempre e che a voltr crediamo spenta mentre invece aspetta solo di essere ascoltata.Non ti nascondo che mi e spiaciuto scoprirti con gli occhi lucidi ma come il riso considero il pianto qualcosa di speciale.Ognuno di noi deve poter esprimere..lasciare andare un 'emozione ..qualcosa che non accetta profondamente.Ogni sofferenza ha il suo peso ed il suo valore ma potrebbe costringerci a restare a terra..privi di quella meravigliosa forza vitale insita nell essere di ciascuno di noi.Ciascuno di noi che non merita di soffrire...non merita di essere preso a calci non da chi crede sia la fonte del suo dolore ma dal dolore stesso che trattiene mentre sta ancorra urlando ...e chiede un perche'.Occhi e guance che si bagnano non sono altro che urla profonde che sanno disperdersi del tempo...e allegerire i respiri di un uomo....A volte non ci sono risposte ad alcuni perche' ma la necessita' ...la bellezza e la verita' che possiamo tornare a volare .Ho letto il tuo post su Rihanna....la canzone non mi fa impazzire ma le parole le trovo molto significative. C e una "luce"che puo risplendere in noi e attraverso di noi in tutto il suo splendore..solo se priva di condizionamenti...solo se pura come un Diamante.Oltre il tuo dolore niente e nessuno potra mai spegnere la bellezza di questa "luce".Ti auguro una buona serata.A presto

Ciao Auroraboreale! Gli impegni personali hanno la precedenza, tutto bene? spero che sia tutto ok; anche io non sono molto presente pur non avendo particolari impegni semplicemente mi chiudo in me stesso (mi scuso io nel mio ritardo nel risponderti); hai completato la tua risposta in un modo molto riflessivo e profondo, ti ringrazio come sempre per il tuo modo molto gentile e sentito nel farlo. La mia lunghezza nello scrivere è dovuta al fatto di sentire dentro tanto l'esigenza di esprimermi, di cercare di far capire il mio punto di vista, senza filtri o romanzate, senza inventare, senza ingigantire o sminuire; mi sento però ripetitivo, un disco rotto, un peso, ma almeno questo è il mio blog dove posso scrivere tutto quello che mi passa per la mente e nessuno è obbligato a leggerlo ed a rispondermi, vorrei condividere anche un pò di felicità ma da questo punto di vista sono diventato deludente. Mi fa davvero piacere che riesci a comprendere così tante mie emozioni che trasmetto con le parole, è qualcosa di bello essere così, non perchè sono le mie parole, perchè sei così in generale; non so se anche per te che provi questo è lo stesso nel sentirla amplificate ma nel mio caso così come riesco a vivere sensazioni indescrivibili nel positivo nell'avvertirle tanto belle e vive, allo stesso modo le sento anche tutte quelle negative quando puntualmente si presentano, sento l'abisso, il vuoto che ti risucchia. E' giusta la tua parola "evolvere" e questa evoluzione è un percorso che si affianca a quello della vita nella buona e nella cattiva sorte; è anche grazie agli sbagli che si evolve, probabilmente spesso è sbagliando che si comprende la via giusta. Ma in cosa dovrei evolvermi di preciso? Aldilà della mia situazione attuale davvero incasinata e difficile da far comprendere (lasciavo senza parole una mia amica semplicemente raccontando una parte di tutto) senza conoscermi; perchè a me piace il mio modo di essere (non questo attuale cupo, ma in generale), di pormi, il mio carattere, il mio modo di ragionare. Ci si confronta, ci si scontra, si discute, si evolve, è naturale, ma non voglio diventare quello che vedo attorno: persone concentrate sul proprio "io, io ed ancora io", non voglio essere un scaltro profittatore, arrampicatore sociale, un ruffiano falso ed ipocrita che usa le persone come oggetti, se questo è il mondo adulto allora preferisco restare "non evoluto" visto che mi sento sempre uguale a 15 e passa anni fa, felice di essere diverso da tutti,ma di essere me stesso senza sottostare a diktat. Accetto le evoluzioni giuste, quelle in cui credo, c'è anche la fatica e sacrificio nel compierle ma ne vale la pena, ma lo devi sentire dentro, se è qualcosa che senti sbagliato e che viene imposto in modo ingiusto non lo accetto. Il riso ed il pianto sono agli antipodi ma trasmettono entrambi emozioni forti, proprio per come ti dicevo prima (che tanto sento di provare profondo dolore così come tanto profonda felicità e gioia) anche nella positività mi esprimevo in modo forte ed ero bravo nel ridere e far ridere, visto che avevo sempre la battuta pronta ed era bello portare la felicità anche in questo modo. La mia forza vitale è al minimo, ogni tanto ho qualche sussulto per spronarmi ma poi ritorno nello stato attuale. Grazie mille per la traduzione della canzone di Rihanna, sei stata molto gentile nello scrivermela! ^_^ L'energia più potente è dentro di noi, quella più bella è quella che sentiamo quando qualcuno vuole condividerla, mentre la felicità è quando questa nostra energia si unisce a quella della persona che la trasmette a noi e ci si sente in perfetta armonia, in perfetta simbiosi. Per me Rihanna è speciale, ha fatto canzoni migliori, più incisive o di effetto però più l'ascolto e più l'apprezzo, il testo pur parlando di cose semplici le esprime in modo poetico e amorevole; ho appena letto di una sua intervista dove si lamentava che nessuno la invita fuori per fare una semplice serata di conversazioni e risate da amici; lo ha detto in un modo un pò grezzo ma non sai mai se recita il personaggio o se è così. Anche se non accadrà mai ma ci sarei andato io, ne avrei di cose da raccontarle, ma non per godere della fama, dei suoi soldi o del suo corpo, ma una semplice serata tra amici passata a parlare e ridere, senza pensieri, senza fretta dal tramonto alla notte con una persona che desidera altrettanto, è molto piacevole e divertente... ehh ma dovrò farla aspettare, non ho più quella luce pura come un diamante... ma forse le bastava anche solo il diamante, alla luce ci pensava in un altro momento... Ciao Auroraboreale, buon fine settimana, grazie di tutto, un abbraccio!

Ciao Disperson.Grazie del pensiero,tutto abbastanza bene.Sono stata via qualche giorno,il tempo di partecipare ad un evento.Ritorno sempre con piacere a chiacchierare virtualmente con te.Non ti scrivo con la finalita'di ricevere una tua risposta.Ti scrivo per il piacere di farlo,con tutto il mio modo di essere,le mie esperienze ed i miei limiti.Io sono qui,tra le tue parole,in veste di ospite ,e come tale,mi sono sempre sentita trattata con tutti gli onori e le buone maniere(rare nel nostro presente)che consento comunque l opportunita'di sentirsi a proprio agio.Grazie ma dispiace il fatto che una persona cosidebba chiudersi in se stesso.Ritengo sia giusto per alcuni aspetti della nostra esistenza nei quali,troppo spesso siamo schiavi di ritmi di vita troppo frenetici.Chiudersi in se stressi,invece,rifiutando di vivere le occasioni di svago,di amicizia o altro credo non sia costruttivo per qualsiasi persona.La vita ci concede molto,soprattutto,l opportunita di vivere ogni giorno nuove esperienze.L opportunita'di esprimere noi stessi,con tutto cio che ci riguarda perche ogni giorno esprimendo noi stessi scriviamo la nostra unica ex irripetibile storia.Nella mia storia percepisco le emozioni piu belle come una grande carica vitale,un vulcano di gioia che e`capace di ribollirti nel petto.Ho provato di tutto fino a sentirmi esplodere l anima.Difficile racccoglierne ij pezzi e rimetterli di nuovo insieme ma...e'stato proprio in quei momenti nei quali mi sentivo sprofondare come nelle sabbie mobili che sono arrivate nuove consapevolezze.Molto spesso molta della nostra sdofferenza e`solo un'illusione della nostra mente che perde la via del piu "luminoso"e profondo rispetto di se'.Non saro'io a dirti in che cosa devi di preciso evolvere.Forse non hai bisogno che questo avvenga o forse sta gia avvenendo senza che tuj te ne stia accorgendo o forse la risposta e'semplicemente dentro di te.Comunque sia mettero'una buona con Rihanna..anche se le mie conoscenze sono molto modeste.Ti auguro un buon week end.Un abbraccio ed un caro saluto

Ciao Auroraboreale, di nulla, il pensiero non era di circostanza ma interessato, pur non volendo invadere la tua sfera personale, ma voglio vedere il lato positivo del tuo abbastanza bene, spero sia destinato a migliorare ancora questo tuo stato e almeno hai degli impegni che credo possano aiutarti nel tuo percorso. :) Grazie e contraccambio il piacere nell'averti ospite ed a rispondere ad una brava, gentile ed umana persona come hai ampiamente dimostrato essere; per chi ha avuto modo di conoscermi sa che sono così veramente, non solo perchè parlando con te con questo scambio di messaggi si instaura rispetto e ascolto reciproco, ma perchè un dialogo costruttivo, di confronto,piacevole o divagante non lo nego a nessuno, la mia reazione cambia se mi sento ingiustamente attaccato o preso in giro oltre il limite, insomma fra persone corrette, leali mi trovo bene, non mi giudico io nel carattere per supponenza ma mi trovo bene con loro se merito la loro compagnia. Eh eh, mi fa piacere che tu ti senta accolta ed a tuo agio qui, è bello anche per me sapere che tra migliaia di blog e utenti io possa ricevere qui i tuoi bei commenti, avere la tua delicata attenzione, parlarsi, comunicare; bene ora posso riavvolgere il tappeto rosso con cui ti ho accolta e ti faccio accomodare qui, c'è molto spazio, mettiti pure comoda! Sbaglio e continuo a sbagliare, chiudermi in me stesso, isolarmi col risultato di buttare letteralmente la mia vita, non c'è una seconda possibilità, non c'è più nessuna possibilità di rivivere il "ieri" felicemente, o gli anni passati cambiandoli in felici, sono andati perduti per sempre mi resta l'oggi e il domani, su cui dovrei focalizzare le mie energie, a parole è facile essere propositivi, possibilisti, ottimisti, speranzosi, dovrei perseverare, ma è tanto difficile farlo nelle mie condizioni, sentirsi quasi come imprigionati, indirizzati in una via senza sbocco, dove ogni tentativo di migliorare, cambiare la situazione mi riporta sempre nel punto iniziale, con ferite che ogni volta lasciano cicatrici e alcune di esse non si rimarginano; è altresì facile cadere in questa spirale, lasciarsi andare e farsi trasportare dagli eventi, fino a rassegnarsi che non cambia mai nulla, che non dura mai nulla di positivo abbastanza per stabilizzare la situazione; ho avuto la fortuna di attraversare e vivere molti momenti felici, ma sono passati, svaniti, quasi come se non fossero mai successi, ma erano stupendamente reali un tempo, non era un illusione. Non ho mai avuto niente di facile dalla vita, me ne sono sempre capitate di ogni, se me le sono meritate in positivo me le sono anche sudate di più e quindi sono anche più soddisfatto di ciò che ho fatto e ottenuto di buono, ma anche le botte sono state tante, ti rialzi e bum! Provi a rialzarti di nuovo e bum, testardamente ancora e bum, ti rial.. e bum di nuovo, mi sembra sempre di non avere mai pace, tranquillità, stabilità, certezze; quella ragazza è stata un vero faro luminoso nell'oscurità che brillava di luce propria, un ancora, una certezza incrollabile, un punto fisso su cui contare, senza chissà quali mie pretese o pressioni, semplicemente il suo essere in tanti modi positivi e unici era la mia guida, un esempio, una persona da proteggere e rendere felice perchè lo meritava... ma poi... bum, finito tutto e tanti altri "bum", inizi a pensare "cavolo, ma sono io il problema di me stesso? Che ho fatto ancora per meritare questo?" Ti ritrovi a pensare, riflettere, cerchi di agire, reagire a ciò che trovi ingiusto e sbagliato, ma non cambia mai nulla e arrivo a pensare di sentirmi fuori dal mondo, ci si sente strani fuori dalla realtà, non ci si sente più parte di niente, non si sta bene con nessuno, io che odio stare da solo e che ho sofferto la solitudine paradossalmente solo stando da solo riesco a respirare un pò ed a trovare un pò di quella pace che cerco, non è paradossale, crudele e macchiavellico? Ma è così. Immaginavo che avessi provato un caleidoscopio di emozioni tanto forti, forse le nostre rispettive descrizioni non combaciano nel descrivere quelle emozioni anche perchè sono così personali, ma non saranno tanto diverse, quelle emozioni le hai sentite anche tu così come hai saputo affrontare meglio di me quando si sono frantumate e sono finite a terra, la tua consapevolezza è stata una forza aggiuntiva e mi auguro ti sia servita a risollevarti trovando nuova vitalità. E' vero che spesso la sofferenza è semplicemente uno stato mentale che basterebbe spegnere o cambiare ma la durezza che ne deriva dal farlo è ciò che l'ha causato, è sbagliato fossilizzarsi, sono passato sopra a tante tante cose e le ho superate, ma altre sono più difficili, poi si sommano e ti senti travolgere, ti crolla il mondo addosso, ci si sente soli e fragili e per non continuare ad esserne travolti ci si chiude. Beh, certo, non predendevo infatti una risposta alla mia domanda in "cosa devo evolvere", era una domanda retorica, una delle mie innumerevoli domande senza risposta; ma è vero che la nostra è una continua evoluzione, io credo che sia importante non smarrire mai l'essere noi stessi, non farci cambiare nelle cose che crediamo essere positive che ci riguardano nella nostra personalità, cosa che purtroppo non vedo mai accadere, perchè tutti cambiano e si uniformano ad un qualcosa in cui io non mi riconosco minimamente. Non farti cambiare troppo. Ah ah! Ma grazie, metterai una buona parola per me con Rihanna ih ih...^_^ Ma sembra avermi percepito visto che la situazione da quanto ho letto sembra evolversi così in un modo tipico che mi riguarda: tra poco potrebbe fregarsene di avere un amico, sta per tornare insieme a quanto sembra al suo ex, quello che l'aveva picchiata selvaggiamente mandandola all'ospedale con la faccia tumefatta... verrei scaricato l'istante successivo "ciao, non mi servi più, grazie..." E' assurdo di come a pessimi elementi che meriterebbero la galera sia loro concessa una seconda, una terza, un infinità di possibilità mentre io (a costo di sembrare supponente ed arrogante) che non ho mai fatto nulla di così grave o irreparabile vengo rimpiazzato, scaricato, ignorato con una facilità sbalorditiva, manco fossi un criminale, un drogato o un alcolizzato; se sbaglio, se faccio un errore, se commetto un pasticcio, (ma anche se non faccio nulla) pago sempre tutto a carissimo prezzo e senza possibilità di rimediare ad eventuali errori, sbagli, incertezze.. Come si fa a desiderare di ritornare con una persona che ti ha fatto soffrire tanto? Si potrebbe dire la stessa cosa di me, ma: ho scelto io di soffrire dopo essere stato abbandonato perchè era troppo forte il dolore per ignorarlo, lei ha fatto la sua scelta e l'ho rispettata, il dolore era anche per la mancanza di rispetto nei miei confronti nel mettermi sopra una pietra così, cancellarmi come se fossi morto non meritandomi un simile trattamento, secondo non desidero più tornare con lei, non l'amo più ma mi manca sempre tanto lei e la nostra amicizia, non la trovo più una persona così affidabile fino al donarmi a lei totalmente come prima, non gliene faccio una colpa per vari motivi, ma prima mi fidavo ciecamente ed ora mi sarebbe difficile. Ciao Auroraboreale, buona domenica e buona settimana, rispolvero di nuovo il mio un "notevole saluto a te" e un abbraccio! Ciao ciao